當認真看完一部作品后，相信大家的收獲肯定不少吧，是時候寫一篇讀后感好好記錄一下了。可是讀后感怎么寫才合適呢?下面是我給大家整理的讀后感范文，歡迎大家閱讀分享借鑒，希望對大家能夠有所幫助。

《最好的我們》讀后感100字 《最好的我們》讀后感400字篇一

好吧。對我來說，小學五六年級似乎是上課時躲在抽屜里看言情小說最狂熱的時段了，還有就是高中，午休時經常在宿舍拿了誰的《新蕾》隨手翻。上一次讀言情小說的閱讀經歷也要這樣往前追溯，是十多年前在初中升高中的那個暑假，競賽班補習計算機的時候。作為一個競賽班學渣的我，完全無法領會編程語言的高妙之處，上課的時候就用人手一臺的電腦看《天使街23號》，下課的時候把天才同桌提交的作業下載下來，改一改文件名再交上去了事。

但畢竟做慣了好學生啊，這種事我做起來就是提心吊膽，所以完全不會記得小說在說什么，只是殺時間的一種無可奈何的手段罷了。當時的天才同桌去南開數學系讀了七年，在今年暑假落實了一份在北京做審計咨詢的工作(當然我至今也沒有懂她的工作內容，想必是很多數字吧)，而開頭傳微信的姑娘也和我們同個初中高中，又去了根紅苗正的人民大學，此刻正在大洋彼岸攻讀國際政治的博士學位。我們都長大了。

而我?我已經結婚了，為什么還需要言情小說?

鬼使神差，還是在閨蜜的慫恿下找來看了起來。她說：“小心你今天也哭到半夜”。我不似她有一鼓作氣的能力，每天讀一點，很難完全浸染到故事的情境中去，不過讀到最后，我也哭了。好像不是因為耿耿于懷的感情，而是因為“再見了，我的高中”。

青春之所以美好，可能正是因為那時候的我們還看不到未來的局促。

不過說起來，或許中學的我，也終日是一個大寫的“喪”吧。從初中競賽班開始，終日被奇怪的函數和斜坡上的小木塊進行智商上的碾壓，這種碾壓所帶來的精神殘害使我考上大學之后再也不想碰到和數理化密切掛鉤的學科，一口氣填了五個能招收理科生的非理科專業馬上提交。不過人的適應性總是很強，中學時期看到用紅筆批著的自己殘存四五十分的考卷，也逐漸從觸目驚心到寵辱不驚。心想，畢竟我不偏科，競賽只不過是學有余力的一次自我挑戰的嘗試吧。

但是我還是太順了。或許在旁人的目光里，一路保送到大學的我好像在學習上無所不能，好像整個未來都向我敞開懷抱，將來會是勢不可擋光輝燦爛。

直到最近才漸漸認識到，對我來說，作為人生常態的失敗，可能來得有點晚。這讓我很想坐下來，和振華中學的這對同桌聊一聊。高中的耿耿就對理科認命了，她說“認命就是你和你的自尊心野心不甘心一起圍著桌子坐下來，握手，微笑，為了不再痛苦”、“我不幸是世界上最不快樂的那種人，沒能力，卻有上進心;沒天賦，卻有夢想;越努力，越難過。每一個我毫無作為又毫無長進的白天，時間都往前走一點點，然后把我扔在原地。日復一日，我被世界落得越來越遠”、“五塊八的余淮曾經對三塊八的耿耿說過，你早晚會習慣的。我也以為我習慣了，沒想到沮喪這種情緒時不時還會反復，會披上不同的偽裝，有時候，甚至是以希望的滿目出現。比如還是想要變得更好。”

這種感受每個人都有過吧?好像在迷宮里繞來繞去卻一頭鉆進死胡同，好像沒有找到重組魯班鎖的辦法只能讓所有木塊仍然在桌面各自四仰八叉，好像不管怎么努力都沒有辦法讓快要塞滿電腦的各色文件變得整齊有條理，好像看到一道連題面都沒有讀懂的數學題，根本不知從何下手。你惶惑、你害怕、你試圖鉆出這一張無形的網，你覺得自己在原地徘徊可整個世界都將無情地拋下你繼續向前。

高中多簡單啊，我們所有的人生夢想都被打包成幾張試卷幾所高校，所有人的方向都是一樣的，老師翻來覆去地為我們講解有限的知識點，我們翻來覆去地練習。盡管在各自的道路上，每個人的內心都有暗流洶涌，但總覺得多學會一個知識點，多跑一個四分鐘以內的八百米，好像最終那一次命運的審判就變得不可怕了那么一點點。

又或者，高中有你第一次喜歡的那個人。學習再苦再累，都可以在不大的學校看到ta的身影，可能是籃球場上投進壓哨三分的救世主，可能是每次都能給你講題目的前后桌，也可能只是一個好看的側臉，一個專注而認真的神情。在繁重的學習之余，還可以藏起自己的小心思，在人群里偷偷看ta一眼，為每一天有意無意的相遇而感到雀躍和歡欣。

我們長大了，現在回過頭去看那段曾經以為最不人道的時光，都覺得是那么幼稚和溫柔，“很多我們以為是最壞的日子，回頭來看也許反而是最好的日子”。作者很善良，讓多年之后的耿耿和余淮重逢，甚至最終向彼此張開懷抱，愿意“兩個人在一起，扭轉命運的手腕”。對耿耿來說痛苦的高中生活里有余淮照亮，長大以后找到了自己喜歡做的事情，對余淮來說高中那么多的驕傲，都被之后生活里不可預料的重創打散為一地雞毛。值得眷戀的是，他們彼此仍然對那短暫的三年耿耿于懷。

或許這樣就夠了。生命那么長，我們太難要求高中時彼此暗懷情愫的人在經歷了各自十幾年的人生之后仍能攜手共度。長長的路上我們會不斷經歷人和事，不可能將每一個人都“完整愛一遍”。所謂“最好的時光”，是彼此的青春里互相真實地存在，在漫長的人生中彼此銘記，只要有過那一刻彼此間的心意相通，就夠得上最好的時光了。

也希望每個想要變好的人，都能像作者在后記里寫的那樣：“在苛責后原諒，在期望后釋懷，最終生活得真正快樂而堅強。這比什么都重要”。

真高興，作為已婚女性的我，仍然活得像個青春期少女一般。

《最好的我們》讀后感100字 《最好的我們》讀后感400字篇二

為啥要寫長評呢。

期末最后一場吹哨的一瞬間整個人像被抽空一樣軟在了座位上，回家撐著胡亂用lr幫amy做了兩張圖，覺得太敷衍又扔進了回收站。伸手去拿教程，從一堆卷子里拽出了一本手感很不一樣的書。

二熊的《最好的我們》。

“你看，我旁邊那個人的名字叫余淮，和我合在一起，剛好是耿耿余淮。”

“我就是余淮。”

耿耿余淮，余周周林楊，洛枳盛淮南。

二熊的振華，我最喜歡耿耿。

我總覺得耿耿最接地氣，沒有學神的光環，偷偷膜拜大神同桌，會為了物理卷子手腳冰涼，也能轉眼抱著簡單笑成一團。

我打電話給amy說我要看《最好的我們》。

整整兩個小時，重新翻一遍。

死要面子的耿耿，硬著頭皮把自己塞在理科班。等物理卷子的耿耿，一手冰冷的汗捏著余淮的胳膊。舉著相機亂拍的耿耿，焦距永遠對不清可是余淮的臉還是一如既往的清晰。側頭去看余淮的耿耿，捏著一打啤酒瓶子坐在馬路邊上。

然后是這一段話：

“冬季的天黑得太早。我在自習課茫然地一抬頭，窗外灰藍的天幕已經沉沉地壓下來。黑天讓我想哭。一天對余淮來說等于半本物理練習冊，于我，只是日出日落間的毫無建樹。我不幸是世界上最不快樂的那種人，沒能力，卻有上進心;沒天賦，卻有夢想;越努力，越難過。”

耿耿的自白。

我把書頁盯的死死的，暗罵自己淚點越來越低。

在我馬上就要被depression吞噬的前一秒翻到了結尾。攝影師耿耿終于不再是那個過著逼仄高中生活的耿耿，當年的卡片機也該換成鐵灰色的徠卡了吧。

我很喜歡這個結局，但我忘了一件事，余淮呢?

打競賽的余淮和t大失之交臂，復讀考上卻因為母親的病不得不放棄，和耿耿的重遇被留學的謊言包圍著，唯一不變的，是左臂上黑色的對勾。

最好的我們，卻不能相逢。

最好的耿耿，是二十三歲的耿耿，是拿相機的耿耿。

最好的余淮，是十六歲的余淮，是不屑一顧刷著競賽題的余淮。

怎么可能相遇。他們的背后，是如洪汛般呼嘯著涌來的七年。

時間這么蒼白，像耿耿手中的黑白相片。

謝謝二熊，這個結尾不是完美，但是很好，真的很好，很現實，沒有人永遠是神話，也沒有人永遠是塵埃。

余淮，你也曾喜歡那個平凡的我，現在輪到我了。

余淮，我是耿耿呀，我在未來等你。

最好的我們，期待久別重逢。

《最好的我們》讀后感100字 《最好的我們》讀后感400字篇三

跟朋友談到感情問題，她說她明白了，現在不會再有非誰不可的事情，和他在一起，只因為剛好是他那份喜歡于她是妥帖的，如果換成另一個人，也未嘗不可。我點頭稱是。

在很久以前我就已經意識到，其實我們早已失去因為瞬間愛人的權利，抑或是能力。讓我們戀愛的原因不再是少年娟秀的字體、干凈清香的校服外套、成績單上趾高氣揚的分數、在你難堪時伸出的手，甚至好看的面龐。

讀《最好的我們》前，對劇情一無所知時，我就已經預見到我會哭，明明三五年沒看過青春小說，但僅僅想到那個剛過不久的年紀時，就覺得內心非常酸澀。

我也有過像耿耿一樣的感情的，和對方的座位離得也很近，甚至他也是個學霸，雖然我當時并沒有那么渣。我也觀察他，揣測他的心情思想，甚至自己腦補出他的人格，會費盡心機和他分享一個耳機哪怕最后僅僅是不到一首歌的時間，沒有機會在上課以外的時間接觸在暗中記住他放學后的動向，值日時小組都走完了只剩下和他也會很開心，會用筆尖戳他，會吵架，會冷戰，會傳紙條，會仔細思考他今天說過的話里有沒有一點點暗示的含義，會在別人跑過來告訴我我覺得______

更何況，很多時候，那些他并不像余淮，至少他不像。他不會送我回家，他不用手機，他不會跟我講心里話，他不會承諾要一直坐我的前桌，他對我是尖子生對待普通學生的普通方式，他會隱藏野心，他會一邊抱怨沒復習一邊考全班第一的成績……他不是余淮，其實我也根本不是耿耿，我沒有她勇敢坦蕩，我的心思一直幽暗曲折，但我還是耿耿于懷了很久。

不過好在我沒有掛住他很多年，我甚至沒有為了他爭口氣考上好的高中。于是我也沒有機會用文理分科，這個在高中生看來很了不起的抉擇，表現為了他選擇和他同一科的決心。是啊，當時我們所能給的多么微小又多么可笑，那不是像名牌香水、包包、領帶那樣有跡可循的奉獻，是把自己虛無的前途捧上前去，哪怕對方根本不在意你的前途，哪怕這樣的抉擇在整場人生中其實也無足輕重但在你看來這就是全部啊，這是你所能給的全部，也是你為了滿足自己的愛情，第一次愿意做出偉大犧牲。后來你不會再有這么傻的決定了，當簡單放棄韓敘，當耿耿從北京離開，他們以后的人生里，就注定不會再有這樣類似的決定了。今天看完這部書，我突然很遺憾，自己沒有這樣一次自我犧牲的機會，即使我和他的選擇在初中時就已經一致的明確，我們都是要念文科的。

當然還有一些很大的不同，比如我并沒有嚴重到為了他不再戀愛，他也沒有把我放在心上，那些曲折蜿蜒的心思在高中三年慢慢淡化，時過境遷演變為后來與人拖手睇戲，操心柴米油鹽，假期回家獨自混吃等死，為體重秤上波動的數字焦慮不安，微博上關注一堆美食時尚類博主，徹底拋棄了深度和前途的我。在看小說的間隙抬頭望窗外，感覺仿佛回到中學的暑假，甚至想再摸一次那些習題，嘗試一下改變人生的軌跡，卻又隨即意識到，一個二十歲的人，對自己的人生全無規劃、全不努力，還過分念舊追憶青春，是多么可恥。

他則還像初中時那么厲害，念小語種，即將出國交換，在我看來未來一片明朗，是康莊大道。

沒有誰還會像小說里一樣找誰，在現實面前也不存在偶遇這回事，聯系方式也只是通過我的刻意為之才得以重新加到，而我唯一有些煽情的表現，大概是生日那晚生病痛到接近失去意識，看到他發來簡簡單單快樂兩個字還回了句謝謝，其實我好想告訴他，我病了，我躺在醫院。但沒必要，畢竟從前，也沒有講過。

小說里耿耿和余淮曾經一起巧合地學英語，我也和他一起學過英語，只是是在我們被分到同班之前，那時老師念英語名字讓我們自己挑選一個，輪到我時老師每念一個他都在搖頭，而我終于還是選擇了一個令他搖頭不止的名字給自己，后來我想，如果當時曾選了一個你喜歡的名字，那你是否就有可能喜歡我了呢。

都過去了，沒有人會停在原地等，我們總會有新的生活。其實挺好，我一切還好，希望你還好，也是真的。

大概因為不是小說的緣故，所以我沒辦法像耿耿一樣那么篤定那時的我們就是最好的我們，畢竟我們這個詞也從未真正成立過，我只知道那是最好的我，那大概是我一生中最燦爛溫柔的時期，好時光都該被寶貝，因為不再來。