每個人都曾試圖在平淡的學習、工作和生活中寫一篇文章。寫作是培養人的觀察、聯想、想象、思維和記憶的重要手段。范文書寫有哪些要求呢？我們怎樣才能寫好一篇范文呢？下面我給大家整理了一些優秀范文，希望能夠幫助到大家，我們一起來看一看吧。

精辟逗比的句子簡短 逗比短語句子篇一

2. 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是個妞。

3. 烏龜能夠賽過兔，其實只是各走各的路。

4. （七） 離間兩個女生最好的辦法，就是告訴其中一個女生另一個比她漂亮。

5. 誰再無視我，我就給他講故事：從前有個人，他不愛搭理我，第二天他就死了。

6. （二十二） 總有一個人會愛著你，愛你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不長的小短腿，不會下降的體重和你不要臉的性格。

7. 洗澡中，請勿打擾，偷窺請購票，個體四十，團體八折！

8. 大智若愚，大笨若豬。

9. 世界上有兩種東西會趴玻璃，一個是壁虎，一個是班主任。

10. 心中的小鹿，已撞死。

11. 廢話是人際關系的第一句。

12. 我的情緒大致可以分為四類；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

13. 總有這樣的一種人，我們稱之為井橫豎都二。

14. 道理我都懂，可是聽到別人喊美女的時候還是忍不住要回頭。

15. 當初那個可愛的我早已不見，取而代之的是更可愛的我。

16. 出生的時候，上帝問

17. 女主角：“快，快，快告訴我，這到底是為什么？”男主角：“親愛的，你聽我解釋！”女主角：“我不聽，我不聽……”

18. 雖然我不會做飯，但我能點得一手好外賣。

19. （三十八） 剛才在街上看到一個酷似你的身影，我像發了瘋似的拼命追上去，突然間醒悟過來，原來你早已不在這個城市，于是我又默默地放下了手中的磚頭。

20. 如果七夕脫單，我賭50瓶旺仔。

21. 苦逼的日子，操蛋的生活!面對這坑爹的未來，誰能蛋定!拼爹時代剛過，比娘時代又來!這年頭，b不再只是一種筆，青瓜不只是蔬菜。我們只能感嘆生活，啊…活著真不容易，步子大了，容易扯蛋。步子小了，容易擠蛋。

22. 剛剛拍的，p過，勿擾。

23. 剛剛有個人坐到我旁邊，我過去就是一巴掌，怎么可以擠到我隱形的翅膀。

24. 當我年輕的時候，我很快樂。沒有人關心你的貧窮。你不知道自己長得丑，沒有錢，也沒有目標。

25. 請不要再懷疑，我還是當年你心目中的那個窮人。

26. 見到我以后你會突然發現——原來，帥也可以這樣具體呀！

27. 那些擰不開瓶蓋的女生其實都是裝的，你讓她拆個快遞試試，都不用剪子。

28. （四） 雖然我不會做飯，但是我點得一手好外賣呀！

29. 為了彼此的幸福而放手，放走的是彼此的幸福。

30. 空間沒有了備注我才知道原來你們的昵稱都這么屌。

31. 和我玩躲貓貓你肯定會輸，因為你就在我心里。

32. 你那些惡作劇我是故意中招的，因為想看見你的笑顏。

33. 我不是廣場上算卦的，嘮不出那么多你愛聽的嗑。

34. 嚴重的恐高癥害的我終生無法低頭撿到錢。

35. 堅持不見得成功，可是放棄卻會很輕松。

36. 非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男生的燈，男生宿舍樓下阿姨能滅一整樓的。

37. 買一個超大號旳尿不濕，彌補莪童年旳遺失。

38. 在你心中，我就是本書，不過是用來墊屁股。

39. 不是我不愛做作業，是手機太小心眼了，我才做了五分鐘作業，手機就吃醋了，害得我用了兩個小時才哄好。

40. 只要像xxx一樣的堅持，就會有牛逼的結果。

41. 你嫁我娶純屬放屁。

42. 分手時，別和我說“不合適”，我是火星人啊！和地球人不合適？

43. 當我微笑著說我很好的時候，你應該對我說，安好就好。

44. 愛情沒有為什么，能夠讓愛情長久才需要為什么。

45. 兩情侶正在聊天。女問：親愛的，別人說戀愛中的女人會變傻，你覺得我傻嗎？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么會覺得你傻呢。

46. 你喜不喜歡我？你不喜歡我我在想想辦法。

47. 我不討厭你，只是如果你身上著火了，而我旁邊恰好有一瓶水，我會當著你的面喝下去。

48. 老爸老媽吵架。媽：“你打著燈籠都找不著比我更好的了。”爸：“我就是打著燈籠找的你。”老媽聽了之后樂了。然后爸說：“就是我沒睜眼。”

49. 在白雪公主身邊的不一定是小矮人，也可能是葫蘆娃。

50. 有時候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同樣的東西。也許，我腦袋里哪里短路了。

51. 老天請讓我再長高五厘米，我愿意以瘦十斤的代價來交換。。。

52. 其實很多時候，我覺得那個笑話一點也不好笑，可是聽到你那種xxx的笑聲之后，想不笑都難，你就是典型中的逗比。

53. （三十四） 我身上本來有八塊腹肌，練第九塊的時候走火入魔，九九歸一了。

54. 喜歡我的人都是好人，不喜歡我的人都是壞人，討厭我的都不是人。

55. 別人逗比的臉是七分天吸引人注定，三分靠打扮，你的臉是一分天注定，九分靠濾鏡。

56. 竟然有人我涂了藍眼影，那簡直是在侮辱我得黑眼圈！

57. 和我喜歡的人聊天就像對上帝說話，你說是說，他們從不回應。

58. 身邊的人主動加你：是男的，99是色狼，99是女的，99是微信生意。

59. 問君能有幾多愁?住的愁，拼搏一生難買樓。吃的愁，防不勝防地溝油。病了愁，一生積蓄醫院留。老了愁，無依無靠喝稀粥。嬰兒愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮個火鍋假羊肉。活著愁，勞苦一生白了頭。死了愁，一塊墓地一座樓。

60. 我沒有所謂的避風港，風雨再大我都自己闖。

61. 丈夫：“如果不是我大把大把地掙錢，哪還有這個家啊！”妻子：“你說的沒錯，如果沒有錢，我不會進這個家。”

62. 等我有錢了，買兩根棒棒糖，一根，你看著我吃，另一根，我吃給你看。

63. 你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。為什么要把頭抬到30度？為了不讓我的眼淚掉下來

64. 每天最開心的事情就是，早晨看著老婆抹了化妝水啪啪的拍自己的臉，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，聽了太爽了。我邊聽邊心里默念：“叫你讓我洗襪子，叫你讓我接孩子，叫你不讓我喝酒，叫你不叫我玩游戲，打，打，給我使勁打！”

65. 一顆心，只能裝一個人，如果你裝兩個人，那么你就不是人。

66. 要不是老師說不能亂扔垃圾，不然我早把你扔出去。

67. 世界上有兩種生物會趴玻璃，一種是壁虎，一種是班主任。

68. 最好的祝福不是寫在賀卡上，而事在轉賬備注欄里。

69. 最有魅力的人是康師傅，每天都有成千上萬的人泡他。

70. 早上起床后，妻子洗漱完畢就往體重計上一站。親愛的，你看，我的體重又減掉了兩公斤。是嗎？丈夫說，你可是剛剛起床，要知道，你還沒有化妝呢。

71. 我說哪句話讓你傷心，流淚了，請告訴我，我再說一遍。

72. 世界很苦，但我很甜。

73. 每次想大開吃戒的時候，就這樣安慰自己：生漂亮丑，日胖瘦，日要我胖，日聽天由命。

74. 結婚證和衛生許可證的唯一區別是，它不掛在墻上。

75. 我找對象只有一個要求：能跟我其他對象和睦相處。

76. 男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫愛情。

77. 又有猴子來請我了！

78. 你記住，所有的失戀，都是給真愛讓路。

79. 丈夫約太太看電影，可她一直在屋里化妝不肯出來。等她出來后，發現丈夫在悠閑地看報紙，不解：“你咋不催我？”丈夫笑：“沒事，我剛看完電影回來。”

80. 妻子抱怨丈夫說：“談戀愛那陣兒，你天天到公司門口接我去你家，如今你卻賴在家里一動不動。”丈夫回答：“結婚前，我就將這條路領著你走熟了，現在，沒有必要再領著你走了。”

81. 你也學學人家騰訊，一上線就叫我親愛的。

82. 小時候，爸爸經常給我講他10來歲便外出打工，挑起一家重擔的故事，我聽了在心里暗暗發誓，長大了也要象爸爸一樣，成為一個很會吹牛逼的人。

83. 吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穡、魍旃、傯彘、硪钚、鰣硐、上面的詞你認識幾個，是不是發現自己除了吃屎就什么也不會了呢？

84. 低調不代表我沒有光芒，善良不代表我就懦弱。

85. 每當感受到你的目光，整個腦袋都會被幸福填的滿滿的。

精辟逗比的句子簡短 逗比短語句子篇二

1. 女人感嘆男人：有才華的長得丑;長得帥的掙錢少;掙錢多的不顧家;顧家的沒出息;有出息的不浪漫;會浪漫的靠不住;靠的住又窩囊。男人感嘆女人：漂亮的不下廚房;下廚房的不溫柔;溫柔的沒主見;有主見的沒女人味;有女人味的亂花錢;不亂花錢的不時尚;時尚的不放心;放心的沒法看。

2. 敗以為遇見我是你的緣，沒準就是你的坎兒。

3. 像一條瘋狗，咬過跪太低頭過，所以慶幸。

4. 你個磨人的小妖精。

5. 清明節燒些試卷給先人，他們在天堂也要考個文憑好混啊!

6. 我是一個有原則的人，我的原則只有三個字，看心情。

7. 一般長得好看的撒個嬌就能搞定的事我都得靠威脅。

8. 我自橫刀向天笑，笑完之后去睡覺！

9. 我由衷地想把賺錢變成我的業余愛好。

10. 我很喜歡你，你也要多點一樣喜歡我，不要小氣，拉勾。

11. （四十五） 當一兩個人說我胖的時候，我不以為然，后來越來越多的人說我胖，這個時候我終于意識到了事情的嚴重性，這個世界上的騙子真是越來越多了。

12. 上課可以治療同學們的失眠。

13. 在這個人畜交際的社會中，不必在意別人口中的自己，畢竟有的人是人，有的不是。

14. 日子一直都過得緊巴巴的提高，終于今天奢侈了一回搞笑38句，花了百分之三十的電量幽默玩自拍。

15. 豬不要過來，這里太熱了，怕你受不了。

16. 一位拳擊運動員的妻子在夜里被聲響弄醒了，她看見臥室里站著一個賊。她弄醒身邊的丈夫，鎮定地說：“起來吧，有人找你做家教。”

17. 我對你的愛，就像拖拉機爬山坡哪樣轟轟烈烈。

18. 我們都愛過，傷過，痛過，恨過，就是沒瘦過。

19. 天生就是屬黃瓜的，欠拍！

20. 常去一個地方，喜歡一個地方，想念一個地方，都是因為那里有你牽掛的人，而不是牽掛那里的風景。一個城市會跟自己聯系起來，也是因為那里有和自己感覺相近的人，有和家鄉類似的氣息，有你難以放下的人。

21. 哥們心理素質好得，就跟沒心理素質一樣。

22. 人生痛苦莫過于經歷了超級風雨后，不但沒看到彩虹，結果還感冒了。

23. 蹲在路邊看小妞，躺在床上玩小j。

24. 包大人對展昭說：一會兒看我臉色行事。展昭：你tm在逗我吧！

25. 我罵你是縮頭烏龜是侮辱了縮頭烏龜，你讓縮頭烏龜以后怎么出來見人啊

26. 大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現在比師傅的都貴了。

27. 現在才知道，為什么一到夏天了，失戀的特別多，因為兩個人睡覺太熱了，能一起熱下去的都是生死之交。

28. （六十一） 每次做作業的時候，一碰到手機，就像是吃了炫邁口香糖，根本停不下來。

29. 去買水，老板說兩塊錢。我說瓶子上寫著建議零售價一塊五哇。老板說，我不接受它的建議。

30. 老婆發短信說：“老公，我愛你！”老公：“你又出去花錢了吧？”

31. 一對夫婦去度金婚蜜月，在旅店房間里，妻子滿懷熱情地對丈夫說：可記得新婚之夜熱情地吻著我的情形？我怎么會忘記呢？那么，你現在再試一次。丈夫一手環住妻子的肩膀后，卻半天不見動靜，妻子催促道：怎么啦？你稍等一下，我的假牙不見了。

32. 別人同學的照片都能當壁紙，而我同學的照片只能當表情包。

33. 我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！

34. 攻占腦細胞遠比攻占卵細胞困難得多。

35. 別拿你的木馬，挑戰我的密碼。

36. 時間告訴我，無理取鬧的年齡過了，到了該裝逼的時候了。

37. 大王叫我來巡山咯！

38. 男人靠的住，母豬能上樹。

39. 好好吃菜，快快長大。

40. 青絲已去，白發染頭，要快樂的往前走！

41. 沒什么事是放不下的，痛了，你自然就會放下了。

42. 跌破發行價就你這個樣子，這個年齡，已經跌破發行價了。

43. 我要讓全世界都知道我很低調。

44. 你有你的大長腿，我有我的小短腿，不是很長，但是很粗。

45. 一個男人在修補他家的屋頂時滑了一跤，他在跌下來閃過廚房的窗口時，朝他老婆喊道：當家的，今天少做一個人的午飯吧！

46. 很多看似高冷的家伙，其實只是聽力差和反應慢。

47. 別以為上過女人喝過酒抽過煙打過架罵過人出過事做過牢你就牛逼

48. 如果規定一個人一生只能對一個好，我情愿那個人就是你。我無怨無悔，至死不渝！但偏偏沒規定那就算了！

49. 有沒有覺得下課的鈴聲才是中國好聲音。

50. 從小到大，唯一不變的是那顆不想上學的心。

51. 你今天有點怪怪的，怪可愛的。

52. 男人其實就是文章，讀者越多就越有價值，當然我說的是馬伊p、姚笛那樣漂亮的女讀者。

53. 鉆石永恒，一顆破產！

54. 你走了真好，不然總擔心，你要留下來吃飯。

55. 生活就像新聞聯播，不是換臺就能逃避的了的。

56. 余生祝你，光貧不富。

57. 竟然有人說我涂眼影了，這也太侮辱我的黑眼圈了吧。

58. 怎么把腦子的錢轉到銀行卡里，在線等，急！

59. 丈夫在一家大公司工作，公司里有不少年輕迷人的女郎。妻子很想知道辦公室里發生的一切。親愛的，妻子問，要是哪位漂亮的女秘書看上你了，你會怎么辦？已經有了一位。妻子的心一沉，忙問：那你咋辦了？跟她結婚了唄。

60. 笨鳥先飛，笨豬先肥！

精辟逗比的句子簡短 逗比短語句子篇三

1. 活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什么，每思及此，傷心欲絕。

2. 問一同事：你買了中石油嗎？同事說：呸！你才買了中石油呢。你們全家都買了中石油，還買了中石化！

3. 枯藤老樹昏鴉，空調可樂西瓜，追劇躺在沙發，夕陽西下，心情好到爆炸。

4. 一對農民夫婦在談話。妻子：老頭子，岑希生孩子啦！丈夫：這是她的事。妻子：老頭子，她說孩子是你的！丈夫：這是我的事。妻子：可是，現在我該怎么辦啊？丈夫：這是你的事。

5. 喜歡吃肉嗎當然！太棒了這樣你就喜歡上了百分之百的我！

6. 如果你愿意逗一層一層剝開我的心，你會坐牢搞笑，我跟你講。

7. （十一） 我這空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是個妞。

8. 一個姓魏的男子問老婆：人家高某人的孩子叫高利貸，我們給孩子取個怎么樣的有錢的名字呢？老婆回答：我們的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金(衛生巾)！

9. 都說姐漂亮，其實爆笑都是精辟妝出來的區別有文化。

10. 山真他媽高!海真他媽藍!感情真他媽扯淡!生活真他媽不簡單!

11. 你所追求的對象已經有對象，別氣餒，總會有分的那天。下面是第一范文網網小編帶來的和朋友開玩笑的話內容，希望大家喜歡。和朋友開玩笑的話：

12. 站在世界的某個角落，一個人看著日出日落。

13. 誰對我的感情能像對人民幣瘋狂風趣那樣堅定啊!

14. 老婆對老公說：“老公，要是一男二女一起生活你會不會開心啊。”老公：“當然會啊。”老婆：“那我讓我媽和我們一起生活吧！”

15. 一直對發型不滿意的人，有一個共同點：不肯承認這是臉的問題。

16. 一直對發型不滿意的人，有一個共同點，不肯承認這是臉的問題。

17. 你以為你長得丑就能嚇到我了？喔，好吧，你成功了，你成功得嚇到我了。

18. 人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛。

19. 當王子喚醒了沉睡中的白雪公主后，等待他們的或許不是幸福的生活而是無休止的瑣碎。

20. 想起小時候特別喜歡玩捉迷藏，等別人一藏好，我就直接回家去了。

21. 進化不完全的生命體，基因突變的外星人。

22. 那些邁不過去的坎兒，還不是因為你腿短！

23. 我那么好一個姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜歡男人？

24. 人生苦短，再來一碗。

25. 將薪比薪的想一下，算了，不想活了。

26. 鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋！

27. 你就是墮胎失敗的最好例子!

28. 雖然你不是婦女，但是你很三八啊。

29. 我真是個花心的人，暑假剛走了我就想著寒假。

30. 小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。

31. 此生若得幸福安穩，誰又愿顛沛流離。

32. 妻猜疑成性，總懷疑丈夫在外面與其他女人鬼混，每天都要檢查衣物上有沒有頭發等，可始終沒有發現，便問：你說實話，是不是跟一個禿頭女人在一起？

33. 一朵半途而廢的花。

34. 衣柜衣服千千萬段子，只?有新的最好看精選!

35. 姐屬于國有財產，絕不賤賣。

36. 空氣不要錢，孩子。去你妹的，你給我解釋一下薯片是怎么回事。

37. 你長得吧，怎么說呢。像素比較低。

38. 就算全天下的男人都死光了閨蜜的男人不能碰。

39. 過去一直喜歡她的胸懷寬廣，其實那也無非是一片飛機場！

40. 一大爺辦卡存錢，輸密碼時總是失敗，業務員告訴他密碼不能是連號和六位一樣的數字，反復幾次還是不行。業務員急了：密碼不能是豹子跟順子，辦卡成功！

41. 自從買了一包薯片之后，我發現空氣真的好貴。

42. 別人一夸我，我就擔心，擔心別人夸得不夠。

43. 小姐的胡須長得如此委婉，想必是位大家閨秀咯。

44. 朋友昨天家里進賊了。。。隨后我朋友發有文化狀態：警也報了，監控也調了，案也立?了，你tm啥都恰到好處沒拿!這不是讓大家都知道我窮嘛!!!

45. 老張在電梯里注視一個美麗的長發女郎，目不轉睛，張太太非常不高興，突然；那個女郎轉過身來，給了老張一個耳光，說道：我教訓你下次別偷捏女孩子。當夫婦倆走出電梯的時候，老張委屈地對太太悅：我并沒有捏她呀！我知道，張太太說，不過，我捏了她。

46. 誰年輕的時候沒有錯愛過一兩個人渣。

47. 丈夫喝醉酒回家，躡手躡腳地摸進盥洗室，找來一些橡皮膏，對著鏡子，往自己酒醉鬧事留下的傷口上貼，然后悄悄爬上床。第二天早上，他被妻子搖醒了。妻子叫嚷道：你說再不喝酒了，可仍說話不算數，昨天你一定又喝醉酒了！沒有啊！丈夫竭力掩飾。還不老實！你瞧，盥洗室里的鏡子上，橫七豎八地粘了多少橡皮膏？！

48. 女子無才便是德，我一定是太缺德了。

49. 不要讓你的女朋友有藍顏，因為她藍著藍著你就綠了，不要讓你的男朋友有紅顏，因為他紅著紅著你倆就黃了。

50. 我的錢包里沒有錢怎么了？魚香肉絲里還沒有魚呢！

51. 得知你不好過我也就安心了！

52. 每次臨時抱佛腳的時候，佛總是給我一腳。

53. 很熱對嗎，到七夕就涼快了。

54. 從不討好別人，所以才如此迷人。

55. 今天公司來了個新員工，中午吃飯時，我對組長說：今天新來了個挫逼，居然和你的名字只錯了一個字！今天下班讓他請咱們吃飯！組長黑著臉說：滾！那是我堂弟！

56. 別扯區別那么遠，誰保證你能活到那一天。

57. 先學會不生氣，再學會氣死人。

58. 難過了就去刷題，哪有破事比數學題還難。

59. 愛你不需要太多的言語，只需要心里有你，就夠了。

60. 每當困難的時候我就念藏經、“噢嘛呢哞嘛哄”，翻譯成英文就是：all money go my home!

61. 嫦娥，你就從了天蓬吧，你看玉帝都老成啥樣了！

62. 男人就像口香糖，嚼的時間越長，越沒有味道。

63. （四十八） 不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。

64. 科學研究證明，常年抽煙喝酒的人，患老年癡呆的概率較低，因為早死的概率較高。

65. 大家都裝明白了，但就是有那么個別的笨蛋還是不裝明白。

66. 我左八榮，右八恥，代表在腰間，和諧在胸口，人擋殺人，佛擋殺佛！

67. 申請進入你的心里，我敲門了喔。

68. 妻：周末我不在家時，你起得格外早，有我在床上你是不是不愛起床啊？夫：誰先起來，誰得先收抬家，你不在早晚都是我的活兒！

69. 真羨慕那些有故事的吸引人提高人，不像我，一個逼和“帥”字?就能貫穿一生。

70. 假朋友永遠都是喂不飽的狗

71. 快快快！掃碼有驚喜。

72. （二十六） 今天你留個我的是幸福，后天也是一樣的幸福，我們的明天充滿了幸福。

73. 幽默的人經常會語不驚人死不休，說一些讓你瞬間凌亂的經典搞笑句子。下面是由第一范文網小編整理而成的經典逗比的聊天句子，謝謝你的閱讀。經典逗比的聊天句子

74. 人常說不要讓青春留白，所以我把它抹黑了！

75. 轉眼間就散去的年華，還有誰在意。

76. 我終于找到了永葆青春的方法，那就是多照幾張照片！

77. 你走了也好，不然我總擔心你會留下來吃飯。

78. 別問老子哪路人，孤家寡人。

79. 毀掉一首歌最好的方式就是將它設為鬧鐘。

80. 上帝區別給你關上一扇門，幽默風趣的調侃恰到好處，總會為內涵你在墻上留下很多逗比開鎖的短句電話號碼。

81. 下輩子，我要做你的心臟，我一不跳，你就死了。

82. 我不認識我的情敵，也不認識我的情人。

83. 網店小二問賣家：“網上賣東西，你最大的感觸是什么？”賣家毫不猶豫地說：“我從來沒有收到。

84. 考了這么多次期末考，怎么不搞個周年慶，比如考40分送20分，考過兩科送一科，任選兩科免考什么的。

85. 當初我降臨人世的時候，上帝許諾說要把他最美麗的女兒嫁給我。我左右顧盼，上下求索，等了21年了，還沒見到仙女的影子。我很郁悶，于是跑去問上帝。上帝說：你急什么？我都還沒女朋友呢！

86. 搶得走的東西，就不是東西。

87. 一天，老婆又在我面前說：男人就是賤！找老婆，要選最好的，最漂亮的！娶老婆又想娶花錢最少的！你想想，花錢少的能好嗎？此時，我小聲地嘀咕了一句：我花錢多也沒娶個好的啊！

88. 找老婆一定要找兩種類型的，一種是我這種類型的，另一種是像我這種類型的。

89. 是否心疼過我的執著

90. 剩下的路你一定要好好走，而我，你得背我。

91. 老公，外面打雷了我好怕哦！不怕不怕，只是打雷而已，一會就過去了。 好的老公，那你能從床底出來嗎

92. 剛才，就剛剛！取快遞，由于是小件，快遞那哥們找了半天沒找到我的包裹，于是他轉頭問我：你是個啥東西？我當時停頓了3秒，說：我是個人

93. 已是深夜了，丈夫才回家。“你又到哪兒了?”妻子大聲訓斥著擰開燈，“為了等你回來，我在床上看報紙等你到凌晨三點。”“我……我怕回來以后你說，我一直在等你熄燈，所以在街上一直等到凌晨三點。”

94. 人海人山，皆求一只飯碗;是驢是馬，全看那份文憑。

95. 女：旁邊女的長的怎么樣?男：她沒你難看。男的發現說錯話，忙說：你比她難看點。女：你知道你屬于哪種類型嗎?男：不知道。女：欠抽型

96. 城市管理者大隊長猝死在街頭狗都累死了，可見統治者殘忍到什么程度！

97. （十七） 會有始料不及的運氣，會有突如其來的歡喜。

98. 發表說說只是相認你明白，我此時此刻的心情。

99. 長成這個熊樣，沒錢沒存款，沒房，就別談戀愛了啊，何必勉強自己，又為難別人。

100. 你以為最酸的感覺是吃醋嗎？不是，最酸的感覺是沒權吃醋！

101. 你這智商，適合插秧。

102. 這個夏天，不出門感覺在浪費生命，出門感覺在送命。

103. 有次我和朋友打麻將一直輸，就叫男朋友去樓下買包話梅給我。意思是化掉霉運嘛，貌似這招一直都挺靈的。但是我吃完話梅還是一直輸。后來他一看，那話梅的包裝口袋上寫著：天下第一梅……

104. 開開心心，瘦了幾斤。

105. 一只青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師說：明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。青蛙高興的蹦了起來：哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？牧師說：不，是在她明年的生物課上。

106. 老婆是電視，小三是手機，在家看電視，出門帶手機。

107. 總歸有人看不慣我，我能怎樣，百般討好，還是殺人滅口。

108. 我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。

109. 監考老師+地理位置+周邊同學關系=考試成績。

110. 賣萌需要注意特別注意，你真的可愛嗎？

111. 老板，幫我理一個憂傷點的發型!謝謝!

112. 我打死了正在交配的兩只蒼蠅，罪該萬死啊。

113. 嘗得生活苦中苦，你們才能開路虎如果少壯不努力，那就只能開夏利，

114. 我你覺得我內向是因為我不愛說話，其實我不愛說話，是因為我覺得你是個xxx。

115. 眾里尋她千百度，踏平腳下路，驀然回首細環顧，大嬸大娘無數。

116. 問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！

117. 路見不平一聲吼，吼完繼續往前走。

118. 壞人做短句爆笑一件好事叫搞笑幽默回頭是岸，好人做一件壞事叫臨天亮尿床，幽默風趣的搞笑句子， 關于幽默風趣的逗逼句子 有文化逗比的句子(精選38句) 。

119. 曾當兵的甲回家后每天在夢中大喊：阿珍！我離不開你！太太問誰是阿珍，甲說是他的戰馬。幾天后太太塞給甲一封信：你的戰馬寫信給你了。

120. 很多重要和緊急的事情，哪一個先做會覺得耽誤了其他事情，所以最好先玩手機。

121. 犀利的糾結，是多么的美。

122. 這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧。

123. 打雷的時候，站在大樹底下，對老天爺說，我也要穿越！

124. 有些歌聽前奏就愛上了有些人看第一眼就喜歡上了有些作業打開第一頁就不想做了。

125. 你最希望別人罵你什么？有錢了不起啊

126. 敬個禮呀，握握手。

127. 西游記告訴我們：凡是有后臺的妖怪都被接走了，凡是沒后臺的都被一棒子打死了

128. （六十四） 你小子你真狂，口氣比腳氣都大。

129. 考試和小三是一樣的，皆在破壞家庭和諧。

130. 再說吧，有些事是該忘記了，念念不忘，剩下的只是空寂寞。

131. 每個人的第一個網名都很xxx。

132. 上課的時候想睡覺，睡覺的時候想吃飯，吃飯的時候想看書。唉，我都替你們急啊！

133. 你本該比任何人都優秀，但你擁有一部手機。

134. 人家有的是背景，我有的是背影。

135. 別和我談戀愛，虛偽，有本事咱倆結婚。

136. （十六） 在日常生活中，我們要經常說：對不起，請，謝謝。這樣能增進感情。舉例說明：對不起今天我沒有帶錢，這頓你請，謝謝。

137. 我想有個人能牽著我的手，平平淡淡也好，轟轟烈烈也好，我們一起走。

138. 我曾經愛過的男孩，有著世界上最英俊的背影。

139. 本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。

140. 今晚上某寶買襪套，剛好老公在身邊，我就滾動網頁讓老公看看給點意見。看著那一雙雙美腿問“你說我買灰色的怎么樣？要不棕色的……”半天，老公憋出一句話“要不你買雙腿吧。”

精辟逗比的句子簡短 逗比短語句子篇四

1. 作為一個怪獸，我的愿望是消滅一個奧特曼。

2. 如果不是客戶端三倍經驗，我才懶得去回復樓主呢！

3. 走自己的路，和愛情兵分兩路。

4. 天下沒有不散的宴席瘋狂，但是如果你請客，我可以句子陪你多吃點。

5. 拖一日海闊天空，延一天世界和平。

6. 神啊，如果沒辦法把我變瘦的話，就把我的朋友們變胖吧！

7. 問世間吃為何物，直教人以身材相許。

8. 活得這么隨便，你當人生是什么啊，試用品嗎？

9. 別說吃你幾個爛西瓜，老子在城里吃冬瓜都不要錢。

10. 一個帥氣的小可愛。

11. 偷拍我可以，但我警告你，要用美顏相機。

12. 你這魚翅是真的嗎？瞧您說的，假一罰十！好，來一盤。十分鐘后先生這是您點的十一盤粉絲。

13. 當我年輕的時候，我不喜歡吃，導致了現在的短;現在愛吃，導致肥胖和矮小。

14. 女人的美麗在于她是如此的愚蠢以至于她沒有后悔。人的美在于對魔鬼說謊。

15. 世界再大，我也只想圍著你轉。

16. 大部分人都并不真的在超拽聽你說話，他們只是在等你搞笑幽默說完好讓他們說，或者只是等你說完。有木有!

17. 電腦玩多了，看電視都想快進。

18. 愚昧睡著了，惡心醉死了，良心出差了，開心得了抑郁癥。你只能和失憶、大意玩斗地主。結果你太大意了，輸得都失憶了。

19. 百度存知己。網絡若比鄰。雖隔千萬里。時刻心連心。高興報報喜。心煩覓知音。互相多勉勵。事業有雄心。天天見一面。心平氣又穩。有空踩腳印。沒空留個影。網友千千萬。回想個個親。

20. （十九） 今天單位聚餐，領導難得地在大家面前表揚了我，說多虧了我經常遲到，才有了這次活動的經費。

21. 想用一根棒棒糖騙我們小孩子，你想得太簡單了吧，至少要一根棒棒糖加一包辣條！

22. 闖紅燈的一般有兩種后果，要么比別人快一分鐘，要么比別人快一輩子。

23. 靜靜讀你的信息，絲絲溫情緩緩滋長，彌漫包容著我久久不去。謝謝你讓我陪伴謝謝你給我柔柔關愛。

24. 漫漫人生路，總會錯幾步。

25. 我可以愛你愛到人盡皆知，也可以讓你消失的無影無蹤。

26. 丈夫買回來一臺電視機，電視機包裝上有各種符號。妻子問：“為什么包裝上有酒杯？”丈夫說：“這你還不懂，就是說，邊看電視，需要邊喝酒，否則會看不好電視。”

27. 為什么每年都買衣服，卻沒有衣服穿?因為你每年都有氣質，去年的衣服，配不上今年的你。

28. 有天他和戰友聚會，給我發短信說：老婆，和這幫孫子一起太無聊了！你打電話叫我回去，溫柔點我開免提。我美滋滋的打過去：老公，怎么還不回來？只聽老公說：煩不煩，記住以后該管的管，不該管的少管！然后電話就掛了……我次奧……不帶這么坑媳婦的

29. 第一次見面看你不太順眼，誰知道后來越看越不順眼。

30. 當你失敗的時候，身邊總會有一群關心你的人，他們會問你發生了什么，然后心滿意足的離開。

31. 吧唧一口，吃掉難過。

32. 老婆是二貨一枚，一次去洗頭，她先去，我買了煙再進去的。進去之后她都開始洗了，我剛躺下，二貨老婆說：帥哥，你也來洗頭啊！ 恩。 我忘帶錢了，你幫我給下，等會兒我跟你走。我沒說話，老婆洗完了就一直坐在旁邊等我，我弄完后就一起把錢給了。然后老婆挽著我走了，留下理發店所有的人都石化了。

33. （三十三） 如果你談個戀愛天天流淚，你到底是找了個對象，還是找了個洋蔥？

34. 今天天氣真好，在房間里宅久了，準備去客廳散散心。

35. 送你一個指南針，免得你被我寵得找不著北。

36. 我的世界忽然開始下雪，天啊！請不要在我身旁梳頭發了。

37. 今天在路上玩手機，撞到一個老外，我說了句xxx，老外同時說了句臥槽，然后我倆都看了對方一眼，默默的走了。

38. 我說我的眼里只有你，別人都說我目中無人。

39. 因為我掏心掏肺的去愛你，所以我只能沒心沒肺的放棄你。

40. 自古多情空余恨，真是恨鐵不成鋼！

41. 逗比遇萌比走路蹦擦擦！

42. 曾經的海枯石爛，抵不過好聚好散。

43. 來人啊，都給我退下。

44. 在西藏，再努力也燒不開一壺水，說明大環境很重要;騎自行車，再努力也追不上寶馬車，說明公平很重要;一個男人，再優秀沒女人也生不下孩子，說明配合很重要;所以有時候，我們光是努力是不夠的，還要學會適應環境和迎合規則。你說對不對?

45. 人生像打電話，不是你先掛就是我先掛。

46. （二十七） 我不管你喜不喜歡我，反正聽我的，我喜歡你，你就得喜歡我，我不管，聽我的。

47. （四十四） 為什么還要求手機像素高，還嫌自己丑的不夠清晰嗎？

48. 你在那方留戀往返，我還在這兒望穿秋水。

49. 獨此一家，別無分店。

50. 我的愛人都叫我第三者！

51. 系統提示：你對我的愛傳輸中止，對方已拒絕接收。

52. 曾經高情商手的海枯石爛，幽默風趣精辟段子，抵不過好聚好散風趣。

53. 如果有來生，我希望我別再那么帥（漂亮）了，普通點好。

54. 老師，作業我擱手里攢一暑假了，有感情了！能不交了么？

55. 本來想靠這次期末考試咸魚翻身的，結果沒想到粘鍋了。

56. （六十七） 富貴不能淫，貧賤不能移，威武不能屈。

57. 丈夫很晚才下班回家，額頭上還有一塊紅色印記。妻子見了大發脾氣：“你頭上哪兒來的口紅印？”丈夫趕緊說：“不是口紅，是剛才開車回來時出了事故，前額撞到方向盤上了。”妻子平息了怒火：“算你運氣好。”

58. 那天我突然問我女友：你覺得我長得好看嗎？她：你要聽真話還是假話？我：假話。她：有點難看！我(欣喜)：那我要聽真話！她：很難看！我：……

59. 年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加點無報酬，天天挨罵無理由。

60. 我想早戀，但是已經晚了

61. 不入慮穴，安全第一。

62. 在過去，年齡不是問題，只要關系是真實的。現在，只要這種關系是真實的，性別就不是問題。

63. 漫漫長夜無心睡眠，我們除了創造人類還能有什么追求。

64. 如果帥能像胖一樣一發不可收拾該多好!

65. 愛就一個字，我沒做一次！

66. 我說話從來不帶刺，如果我說話讓你難堪，請你記住，我是故意的。

67. 如若你喜歡怪人其實我很美

68. 你的新歡，不照樣是別人的破鞋。

69. 小夫妻準備睡覺男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏實。男：好了，就依你吧！女：唉！什么時候能有個大房子，不再睡這上下床！

70. 有沒有人和我一樣，感覺夢里的事情總能在現實中實現。

71. 合租的兩個女孩，上廁所總是喜歡踩在座便器上，每次都留下很黑的鞋印！我跟老公訴苦，老公說：你在座便器上涂點洗潔精就好了。第二天，發現那兩個女孩走路都是岔著走的！

72. 結婚幽默就是搞笑“明知山有虎，偏向逗虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”

73. 如果下輩子我還能夠記得你，一定是我這輩子死得不夠徹底

74. 結婚十周年紀念日！妻子對丈夫說：“我昨晚做了個夢，夢見你送我一條鉆石項鏈，你說這夢是啥意思呢？”丈夫神秘的說：“你今晚會就知道了。”妻子見自己暗示有效，心中竊喜。晚上，丈夫果然帶回來一包東西送給妻子！妻子滿懷喜悅地打開一看，里面是一本書《周公解夢》！

75. （八） 有人說我不要臉，這話一聽就是嫉妒我，這么帥我哪舍得不要？

76. 再過百年，就長成了參天大蔥。

77. 以為你是我一個人的香飄飄，沒想到全球五億暢銷。

78. 我唱歌哪有跑調，我只是喜歡唱自己的調調。

79. 妻：你常說夢話，快去醫院看看吧。夫：可不行，若真治好了，我就沒一點發言權了。

80. 同樣是拿望遠鏡，在戰場上被人稱作將軍，在家里就變成了流氓。

81. 回憶可以復制，感覺卻不可以，過往的笑容再也粘貼到我們現在的臉上。

82. （五十八） 世間可以流逝一切，愛卻可以永駐，盡管愛的那么憂傷。只有記憶，將會以一種深刻的不可觸及的形式，存留在心里。

83. 你是瘋子，有點傻；瘋瘋癲癲到天涯。

84. 是金子總是會發光的，你這個玻璃碴子就只能反光

85. 這次考試本來想一鳴驚人，可是，看到發下來的試卷，我還是決定再次隱藏實力。

86. 我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身。

87. 咸魚翻身，還是咸魚。

88. 懷孕了，有一次跟老公鬧著玩，就用肚子頂了他肚子下，然后這貨就急了說:你見過母雞打架用雞蛋的嗎？ 我：........

89. 如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么我至少得吃一對兒鯨魚。

90. （二十八） 我一朋友是個宅男，我問他，你每天不出門飯又不會燒，怎么活下去的？難道都靠泡面嗎？然后那二貨就悠悠地說了句，我燒的一手好開水！

91. 別人牽手手，我牽我家狗。走一走，游一游，看誰不爽咬兩口。

92. （五十三） 用一句話形容我們的假期，過的了初一過不了十五。

93. 每個吃貨，都有一張停不下來的嘴。

94. 孤單不是罪，何必那么累，有緣人當初也都是光棍。

95. 同事問小王：“你常常陪你太太玩麻將，你覺得跟她玩麻將有意思嗎？”小王說：“只有利用這辦法，才能回收部分薪水！”

96. 從小就有一個敵人叫別人家的小孩。他不愛玩，從來只知道學習。。。

97. （三十一） 我愛我自己，情敵多點好嗎。

98. 當我小的時候，我奶奶叫我烏xxx，我媽媽叫我兔子寶寶。我長大后，別人叫我“單身狗”。你的一生就是一部動物的歷史。

99. 有手有腳有條命，什么女人搞不定。

100. 吃貨一般都比較善良，因為每天都只想著吃，沒有時間去算計別人。

101. 你有了對象，他或帥或美，對你很溫柔，會陪你做任何你喜歡的事，一切都按照你，責怪你的媽媽，把你叫醒。

102. 老婆正在數落老公的不是。老公：你天天數落我的缺點，我的優點你從來不說。老婆：你有優點嗎？老公：我就知道是這樣，平時不注意收集，用的時候肯定想不起來。

103. 我什么都能輸給你，除了一件事，就是，我要比你更愛你。

104. 你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊！

105. 長得好看段子又喜歡吃的才是吃貨，幽默風趣的爆笑句子，長得不38句咋滴還38句喜歡吃的叫飯桶！

106. 算完工資的漲幅后再算算豬肉的，就會發現自己連豬都不如！

107. 等我結婚的時候，我們就去紋一對兒戒指，誰特么先提出離婚，誰就剁手指頭兒。

108. 生活不止當下情商的茍且，還有前任的請帖，搞笑幽默風趣的句子。

109. 也許你已經毀了我的過去，搞砸了我的現在，但是我沒理由再讓你碰觸我的未來。

110. 青春就是放肆，但窮就會克制。

111. 你能不能換點新鮮詞？現在這個詞老套了，換點新鮮的。

112. 逗比大神舍我其誰。

113. 有時候感覺在做一件事的時候，突然感覺這個情景似乎在夢里面出現過。

114. 有只小蟲子一直在屏上飛。按了半天都沒按死，這時候老婆說：“你玩啥呢，給我下一個。”我接過她的手機，把我的屏幕關掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。我遞給她說：“就一條命啊，省著點玩。”

115. 因為太帥無法顯示。

116. 我老公特別瘦，有次我急了就說道：“老公，看你瘦的象豬似的！”

117. 一對夫妻想重新折騰一番，丈夫說：“我們自己創業吧，做生意。”妻子說：“你姓水，我姓管，我們從事水管零售吧。”丈夫說：“對呀，我姓水，你姓管，我們還是去水廠應聘管水，捧一個金飯碗，何必勞神做生意。”妻子說：“你叫水力，我叫管媛，合并就是水利官員，你說不定前途無量。”

118. 我的理想是，做一名人類靈魂的搓澡師。

119. 只要有快遞還在路上，就感覺這生活還算有點希望。

120. 學渣苦，學渣累，學渣考前不能睡，學渣考試全不會，學渣考后很頹廢，學渣要給學霸跪，學霸說他全不會，結果考試全都對。

121. 想住進你的心里，卻萬萬沒想到里面竟然是個小區。

精辟逗比的句子簡短 逗比短語句子篇五

1. 其實長相真的不重要，愛情在乎的是感覺，但是我對丑的沒感覺。

2. 當局者癡，旁觀者笑。

3. 有人說貓咪是世上最萌的生物，我不同意，他們一定是沒見過我。

4. 有時候，知道的越少越好。

5. 總有一天你會遇到一個好姑娘，她不要你的房，不要你的車，更不要你的鉆石和你的錢，當然她也不要你!

6. 想要所謂的好：就請放下那所謂的面子。

7. 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

8. 爾有犯賤的權利，哲哲有讓爾趴下的實力。

9. 《有多少愛可以重來》這樣一句：“常常責怪自己，當初不應該，常常后悔沒有把你留下來。”那天高聲的唱這首歌，老婆就厲聲罵道：“留下我一個人還不夠，你還想留幾個？”

10. 其實我回頭率挺高的，看到帥哥一定會回頭。

11. 當我說隨便的時候，我的意思是：勞資懶得去想，也想不出好的，雖然是讓你看著辦，但你一定要想出我滿意的才行。

12. 只是因為在人群中多看了你一眼，后來便瞎了眼。

13. 最可惡的不是插播廣告，而是廣告結束后是片尾曲

14. 我覺得買不買iphone6根本不重要，過開心簡單的日子就好！人不要活的太虛榮！來自iphone6plus客戶端，1分鐘前，武漢市161解放軍醫院腎移植手術室1號房

15. 如果你不給自己煩惱，別人也永遠不可能給你煩惱。因為你自己的內心，你放不下。

16. （五十四） 愛我，就給我穿上婚紗，然后再親手扒光。

17. 情已傷，夢已碎，花已謝，那么。還剩下什么。

18. 我一直以為空氣是免費的，直到我買了一包薯片。

19. 像你這樣的逗比狗，我還真是第一次見到，真是個奇葩痞子，瞧瞧你那頭發，都燙成卷毛狗！

20. 我可以用鍵盤摁死你，也可以用美貌讓你無地自容。

21. 一只雞從山上滑下來--這就是滑稽的故事。一只豬喝醉了扶著墻哼哼這就是祝福。愿你開開心心快快樂樂每天每分每秒！

22. 我們之間沒有緣分，全靠我顏值死撐。

23. 本想對男神來個回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一個鼻涕泡兒。

24. 昨晚做飯時，我的手指燙了個大水泡。一早起來，我拿針想把水泡扎破，老婆看見了說：“老公，扎破了很疼，今天干活就會不利索。”

25. 如果帥是一種罪的話，我已經萬惡不赦。

26. 誰能把我成績搞上去，連人帶命都是你的。

27. （五十） 關于撩妹，丑的人需要套路，帥的人只需要套。

28. 對于愚人節，我本來想對你表白的，但是一想我這么帥，你肯定會看上我，所以還是算了吧。

29. 妻子低聲地問丈夫說：親愛的！五十年后你還會像現在一樣愛我嗎？丈夫仔細地考慮后說：當然，我一向特別喜歡有夫之婦。

30. 一個婦女去買羊肉。專揀肥肉翻來翻去，但沒有買，只沾了兩手羊油。回家以后，她用水洗手，然后用這水熬了一大鍋湯，她得意地笑了：沒花錢就足夠全家喝一頓的。丈夫知道這件事后，生起氣來，說：你為什么不洗在水缸里？可以喝好幾頓！

31. 老師上課的質量，決定手機此月的流量。

32. 我們始終都在練習微笑，逗逼和幽默風趣的區別，終于調侃爆笑變成不敢哭的有文化人搞笑，提高情商的搞笑段子。

33. 我多想一個不小心就和你白頭偕老。

34. 空有一顆學習的心，偏偏生了一條掛科的命。

35. 小時候的夢想是當一個英雄，長大后，沒想到有手機就能輕松實現，而且選擇還挺多的呢。

36. 不要總是對我忽冷忽熱，那樣的話我怕感冒。

37. 仔細想想，我好像得了白學病。

38. 鍛煉肌肉，防止挨揍！

39. 這個世界有的人活得累，全是因為“裝”。你看，有裝高雅的、有裝正經的、有裝孫子的、有裝相的、有裝蒜的，但就是沒有裝俗的。所以你也許只是在假裝不正經，卻被人誤會了。

40. 你說作業賤不賤，竟然叫我們做了它。

41. 很羨慕那些能跟自己喜歡的區別人在逼和一起的人，不像我，早就被比的句子喜歡我的人圍得水泄不通。

42. 一萬和一百萬都是一樣的，因為我都沒有！

43. 親愛的，我我懷孕了三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責

44. 你連你侄子什么星座都不知道你是怎么當姐的！！

45. 昨天提前下班回到家中，發現老婆跟我領導在偷情。b：啊！a：我立馬趕回單位，差點被領導發現我早退。

46. 夫妻二人，一個被評為先進生產者，一個被評為三八紅旗手。發獎日，丈夫高興的喊道：我是先進，我是先進！妻子不甘示弱說：這有什么，我還是三八呢！

47. 看我不順眼的人 能給您心里添堵 我真是舒坦。

48. 我不手介意逗比你騙我，我介意的高是你的謊話內涵騙不了我。

49. （二十一） 想給你脖子種滿草莓，向全世界宣稱你是我的。

50. 華麗的外表下，究竟掩藏了多少罪孽。

51. 想你是南瓜，愛你似黃瓜，聞你金香瓜，親你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，罵你是冬瓜，打你這傻瓜。

52. 寧可犧牲中國最后一個處男，決不留下日本任何一個處女！

53. 剪完頭理發師問怎么樣，我沉默了一會兒對他說了句：你開心就好。

54. 比薩斜塔是斜的，因為它沒有喝過脈動

55. 張先生剛買了一條新式紅棉褲，回家一穿，有些瘦，脫的時候很是費勁，經過兩天的磨合，終于找到了竅門，每次脫褲子時，直接往下擼，這樣，這天是面兒明天就是里兒，只不過它的里子是綠色的，他的老婆就問他：“怎么搞的，今天是紅的明天又是綠的，你想鬧鬼啊？”張先生笑著說：“你不知道我是炒股票的嗎！”

56. 有的人長得好看，有的人長得難看，有的人介于兩者之間。長得好難看。

57. 干柴遇烈火，那叫明騷；濕柴遇小火苗，那才是悶騷。

58. 鹽以待人，甜以待已。

59. 真正的裝逼，敢于直面自己沒有厚度的臉皮。

60. 結婚第一年，老婆走路撞樹上了，老公說撞疼了吧？來，我看看。結婚第七年，老婆走路又撞樹上了，老公：眼睛長褲襠里了吧，你瞎啊你……

61. 喜歡一個人就努力去追，去愛去表白，哪怕被拒絕被打擊被傷害，也不要輕言放棄，經歷過十幾次失敗之后，你也就消停了。

62. 數學其實十分簡單，只是剩下那90分很難。

63. 我知道我的脾氣不好，如果你不能忍，你就應該好好反省一下自己，為什么別人可以。

64. 聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年！

65. 退休工人李大媽坐公交，上車就有人讓座。她坐下，又站起，把座位讓給了一個小朋友。馬上又有人讓座，大媽毫不猶豫，讓一個比她還老的老人坐了。大家投來激賞目光，紛紛讓座。大媽說上班族不易，把一男一女兩個疲憊的年輕人按到座位上，最后才安心坐定。這樣，李大媽一家五口，都找到了座位。

66. 每次老師說：請把和期末考試無關的東西放到講臺上。我就很想把自己放到講臺上

67. 以后有人說“不服打死我啊”時，一定要高冷的來句“對不起，我對殺豬沒興趣。”

68. 一次老婆惹老名生氣了，老名哭笑不得，他說：“男人永遠沒理，女人永遠有理！”老婆說：“那當然，這是千真萬確的真理，是牛頓博士五百年前推出來的！”老名說：“對啊對啊，推出這個定理的那天牛頓得了瘋牛病。”

69. 再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷!

70. 與其自卑的要死，不如自信的要命。

71. 你說我連豬都不如，我笑了，因為你連我都不如。

72. 你自己沒那個能力，就別說別人太勢力。

73. 能吃不是我的錯，只是肚子太寂寞。

74. 鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。

75. 老黃瓜刷綠漆，裝嫩是吧。

76. 我習慣不好，愛抽煙，雖然收入不高，但是我不抽低于60塊的煙，別說我裝b。怎么說呢，我脾氣有點倔，太差的煙頭，懶的撿，傷自尊！

77. 問君能有幾多愁，樹上騎個猴，地下一個猴。

78. 我就是那種被人背叛了，連眼淚都懶的流的人

79. 我當初看上他，完全是腦子進水了，現在好不容易抖干了。

80. 這社會做愛容易，相愛難。

81. 我一在強調做人要低調，可你們非要給我掌聲和尖叫。

82. 看著鏡子都想給自己一個吻，都想跪下磕幾個頭，實在太他媽帥了。

83. 海鳥和魚相愛，只是一場意外。我們的差異，一直存在。

84. 曾經我們都以為距離產生美，但就這僅僅半年的時光之距，為何卻讓我們產生了陌生。

85. 失去的東西就別再去撿了臟了

86. 活著浪費空氣夸，死了深度浪費土地，半死不活浪費人民幣。

精辟逗比的句子簡短 逗比短語句子篇六

1. 你既然沒有本事給我未來，又哪來的勇氣說要永遠。

2. 時間就像卷筆刀，我們都是筆。有的人被卷啊卷，筆芯就斷了;有的人頭就尖了;有的人花邊很漂亮。這都不重要，重要的是社會地位最高的是一種叫b的筆，只有他們能做選擇題。

3. 多希望有一天，我們可以變回陌生，我和你再重新認識一下，你看我怎么玩死你。

4. 此身即便化成灰燼，我也不會離開你。

5. 蘿卜茄子一筐菜，誰的孩子誰不愛。

6. 不要以為只有你那邊有掛機鍵、我這邊也有。

7. 妥協不是吵不過你，示弱也不是真的怕你，我是真的不想失去你。

8. 每次稱體重的時候，輕了就說，瘦了。重了就說，胸部又大了。

9. 語文考完了，我哭了，數學考完了，我發現我哭早了。

10. 女朋友為什么會無故生氣？

11. 念了十幾年書，還是幼兒園比較好混！

12. 為了當年你那句保重，這么多年我一直沒瘦。數學其實十分簡單，只是剩下那90分很難。

13. （六十三） 時間會讓你明白，除了外賣、公交車、快遞值得讓你去等，其他啥都等不到。

14. 不成熟男人的標志是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標志的可以為了理想卑賤的活著。

15. （十四） 生活就像新聞聯播，不是換臺就能逃避的了。

16. 三分功夫，七分扯皮。

17. 你們都問我元旦和跨年要怎么過，答案很簡單，略過。

18. 其實，我有一

19. 是好男人，就應該和媳婦吵架時，抱著必輸的心態。

20. 在你離開之后，我終于找到了一個我喜歡和喜歡我的人，可他們不是同一個人。

21. 老婆說：“如果我不小心跌進河里，你是否愿意立刻跳下去救我？”老公說：“當然了！你不是常說我喜歡辦傻事嗎？”

22. 如果你已經選擇了和我背道而馳，那就請不要再回頭了。

23. 路遇夫婦大街上停車吵架。女的主駕駛，男的從副駕駛下來。女的剽悍吼：“你給我滾！有種別上我的車！”男：“滾就滾！給我兩塊坐公交車啊！”

24. 本屌踏遍各大空間論壇，威名早已響遍半邊天。今天光臨貴空間。小二，給哥來半斤上等好酒，半斤紅燒肉。..打包。

25. 不要因為別人的嘲諷就放棄，努力給那些看不起你的人。

26. 我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。

27. 執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。

28. 抱一下狗就溫暖了。

29. 醫生，我近視了主要表現在哪方面呢？我打開錢包看不見錢了。

30. 染了頭，秒變村姑。

31. 女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。

32. 哥是個傳說，不要問哥是哪個單位的。

33. 別問，問就不是本人。

34. 吃下去的就堅決不再吐出來，所以吃之前要想清楚戀愛也是。

35. 別人的錢財，乃我的身外之物。

36. 幸好追你的時候你重，跑不動。

37. 告訴你別逼我，你要是在逼我，我就裝死給你看！

38. 你是無可取代，沒有人跟你丑的一模一樣。

39. 有時候覺得自己變丑了，拿出身份證一看，臥槽，多慮了。

40. 我才不會為你九天攬月呢，月亮沒我可愛。

41. 實不相瞞，非常想你，問題不大，還能克服。

42. 男人和錢，其他免談。

43. 今天去藥店買感冒藥。來了一妹子她說：老板 有后悔藥嗎？老板說：有，有十元二十五元的要那種？她說：要二十五元的一次性解決。妹子買到藥后就走了，我忍不住問老板：什么是后悔藥啊？老板說：避孕藥啊！

44. 所謂男神女神，就是那種看一眼，就知道這輩子跟你半毛錢關系都不可能有的人。

45. 妻子：“吉姆，我又一宿沒睡著。”丈夫：“你怎么沒試試醫生教的數數的方法。”妻子：“試了，我數到了487865。”丈夫：“然后你睡著了嗎？”妻子：“不，這時天已經亮了！”

46. （五十九） 你是最好的，如果真有人比你好，我就裝作沒看見。

47. 物極必反，人美必單。

48. 不要以為你在我心里就太囂張。把我逼急了就算心千瘡百孔我也會把你掏出來。

49. （九） 不必對每個人都好，他們又不給你打錢。

50. 從天堂到地獄，我路過人間!

51. 我好像對紙過敏，每次做作業都難受。

52. 上學真辛苦，不如在家打電腦。

53. 萬水千山總是情，給點分數行不行？人間自有真情在，給個滿分也是愛！

54. 本想華麗的轉身，不料低調的撞墻。

55. 華君這一天有心事，只見他坐在椅子上，拼命地吸著煙。他左手一支，右手一支，兩手輪番往嘴里送。做醫生的妻子見了，驚呼道：天哪！你為什么不找一種更易見效的自殺方式呢？

56. 心軟是病，不治要命。

57. 左邊腦袋是高面粉逗逼，右邊腦袋是水，一想問題高，就滿腦袋糨糊，夸段子手的幽默句子。

58. 把每天去食堂，去上課，去宿舍的路，走成去散步的路。我覺得這才叫生活。

59. 半夜喝醉回來，趁老婆熟睡的時候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下，接著極其憤怒地破口大罵：“xxx的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒頭繼續裝睡。第二天早上，老婆忍著傷痛不僅沒責備昨晚醉酒，還端來熱氣騰騰的牛奶，其中一半都是感動的眼淚。

60. 我胖，男友瘦，晚上暴雨，我們倆各撐一把傘。忽然，風雨大作。

61. 少年，來粉一個吧！

62. 左腦全是水，右腦全是面粉，不動便罷了，一動全是漿糊。

63. 沒有有文化逗逼不變的承諾深度風趣，只有說不完的謊言。

64. 對星期一各種討厭，對星期五各種懷念。

65. 食品店老板對妻子說：“今天你不要到隔壁老王開的雜貨店里去買東西。”妻子不解地問：“親愛的，那是為什么？”丈夫說：“因為今天他從我這兒把秤借走了。”

66. 高考成績出來了，老師長出一口氣對我說、其實沒考上，對你和大學都是一種幸福。

67. 我愛你，你愛她，她愛他。

68. （四十六） 兒女情長，很影響大哥行走江湖。

69. 妻子：我想給小狗起個名字叫‘拜倫’，母親說這樣會侮辱了這位詩人；后來我想把你的名字改給它，母親又說不好。丈夫：你的母親真好。妻子：她說這樣會侮辱了小狗。

70. 淑女，不是本宮的范。

71. 別人笑我穿的厚，我笑他人凍得透。

72. 怎么死的？還不是窮死的。

73. 情人節，與老婆談論一些愛情話題，說著說著，老婆提了這樣一個問題：“你說是失戀比較痛苦還是想戀戀不成比較痛苦？”我思索再三，反問道：“比如愛情就是一只燒雞，你說是想吃吃不到比較痛苦？還是吃了一半掉地上了比較痛苦？”老婆爆笑。

74. 我就是不講道理，因為我是以有趣服人的。

75. 看到老公在玩ipad..蹭到他身邊，問之。“老公，我是你的什么？”“哦……你是我的ipad啊……”欣喜之。“這樣你就可以把我捧在手心里了對不對？”“不是啊……”“那是什么……？”“是前平后板啊……”

76. 你還真別瞧不起胖子，瘦下來迷死一片一片的。

77. 老婆說：你看隔壁的小張多好，每次出去都吻他的老婆，你該象他學學啊！老公說：不行啊，我跟她不熟啊！！！

78. 老公最近學會了做鹵肉，同時鹵了雞肉和鴨肉，經常上班帶盒飯吃。吃久了后，感覺鴨肉太肥，還是雞肉好吃些。在下班路上，我和老公建議：以后咱別做鴨了，做xxx。一路人側目而視~

79. 在蚊子叮的包上掐十字是為了告訴耶穌：治治它。

80. 要用心去愛你的鄰居，不過不要讓她的老公知道！

81. 毀滅人只要一句話，培植一個人卻要千句話，請你多口下留情。

82. 月老啊！您能不能不要用山寨的紅繩給我牽姻緣？隔三差五斷啊！

83. 你是燈泡你會發光。

84. 像你這種人，除了戀愛，我和你沒有什么好談的。

85. 今天你留個我的是幸福，后天也是一樣的幸福，我們的明天充滿了幸福。

86. 未來會告訴你，現在有些事情忍著沒做是對的。

87. （四十二） 爺長得帥，請勿圍觀。

88. 看見你們在厚顏無恥的刷經驗，還刷的這么俗不可耐，對于你們這種喪心病狂令人發指的行為，我真的很想說：別落下我！

89. 你丫不是xxx，表特么裝偉大。

90. 我在減肥，我既不節食也不運動，我用的是意念，我會瘦。

91. 我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！

92. 妻子：喂，聽說男人們禿頂，是因為用腦過度，是這樣嗎？丈夫：是呀！女人不長胡子，正是因為整天喋喋不休，下顎運動過度的緣故。

93. 天氣冷得像個笑話，日子過得像句廢話。

94. 如果你漂亮，那漂亮就是貶義詞。

精辟逗比的句子簡短 逗比短語句子篇七

1. 自己選擇的路，跪著走不完，不如站起來，打個車吧。

2. 妻子：親愛的，別再喝了，眼看你就要醉了!丈夫：醉了才好，這次導演讓我演酒鬼，我正想體驗體驗--。妻子：好吧，那我走了!丈夫：哎，你干嗎要走呢?妻子：劇本我看過了，那個酒鬼每次喝醉了酒，他的妻子都要出去躲幾天。

3. 誰耽誤我一陣子，我讓他后悔一輩子。

4. 我再也受不了我那吃貨女友了，她把我那個小核桃的手鏈，敲碎吃了………

5. 每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。

6. 你叫破喉嚨都不會有人來救你的。破喉嚨破喉嚨。

7. 兩只青蛙結婚后生下一孩子，老公一看生氣的問老婆！你是不是背著我偷漢子呀！你看這孩子長得一點不像我黑得就和蛤蟆一樣嘛！老婆哭著說：孩子它爹呀！沒嫁你之前我已經整容了。

8. 你選文選理？我選理我也喜歡你

9. 待我強大，吃遍天下。

10. （二十五） 經過好多年的不斷努力奮斗，我終于從一個懵懂無知的少年，變成了一個懵懂無知的青年。

11. --這是單眼皮==這是雙眼皮

12. 這風真猥瑣，把我的嘴都親干了。

13. 心情不好的時候，就在廁所唱香飄飄。

14. 坐了30多個小時的火車回來，困！晚上老婆說：“看看究竟是你的睡意厲害還是我的睡衣厲害！”

15. 你要不要搬到我甜甜的夢里，和我睡一覺。

16. 新婚之夜，一對新人送出賓客。新娘說：沒有招待好，請大家多多包涵！新郎說：這次沒經驗，下次會做好！

17. 你長得真有創意，活得真有勇氣。

18. 下輩子，我一定要做你的心臟，那樣我不跳你就得死。

19. 哥不是收破爛的，做不到讓你隨喊隨到。

20. 老板，來瓶，我好把碎了的心給粘好。

21. 整座城市都在看雨，只有我在看你帶沒帶傘。

22. 同樣都是小寶貝，憑什么我要讓著你啊。

23. 留不住的東西就用力把它往遠得扔，沒準撞到什么就彈回來了。

24. 似花似水似你媽，傾國傾城傾你爸。關于逗比搞笑留言句子

25. 古時一劍闖蕩超拽天下，如今一賤放蕩世界，幽默風趣逗比的句子。

26. 一百斤的石頭我可能提不起來，但是，如果是一百斤人名幣，我保證拎起來就跑。

27. （五十五） 遇到不講理的人，但凡能用白眼回應的，就盡量不要說話。

28. 嘿，你今天真可愛。

29. 悟空，你又頑皮了，怎么能這樣跟觀音姐姐說話呢？

30. 吃了炫邁割動脈，根本停不下來！

31. 后天屬核桃的，欠捶！終生屬破摩托的，欠踹！

32. 孩子，人傻不能復生。

33. 生活不止眼前的茍且，還有你前任的喜帖。

34. 只有抓得到的日子，數得了的錢和留得在身邊的人才是真的。

35. 分手吧電腦，我要和學校結婚了。等暑假來了我就能和它離婚了，等我？

36. 有的女生背后看想犯罪；側面看想后退；正面看想自衛。

37. 你臉皮這么厚，為什么沒有拿你的臉皮去研究防彈衣呢？

38. 目前的社交狀況：生死之交遍布天南海北，同城找不到人約飯。

39. 兩耳不聞窗外事，一心只讀電子書。

40. 其實世界上最不忠心的就是錢，說好的一起出門，但它最后卻不跟我一起回來，真是枉費我掏心掏費的對它！

41. 小孩說：爺比，你會唱小星星嘛爺爺：會呀小孩：你唱給我聽吧爺爺：天上的星星參北斗哇！

42. 去年買了個婊

43. 你給我滾，馬不停蹄地滾。

44. 我真羨慕自己的同桌，羨慕她有一個這么好的同桌

45. 老師，不要說學生笨。如果我們都會的話，要你干嘛！

46. 可愛調皮的句子

47. 在吃貨的這條不歸路上，你，從來都不會孤單。

48. 現在的公交太擠了，想偷偷放個屁，結果硬是給我擠打嗝了。

49. 裝傻，也是一種境界。

50. 丈夫：今天電視不知怎么的，整晚上只演一堆篝火！妻子：你少喝點吧！電視機昨晚就送去修理了，你看到的是壁爐。

51. 最新老公制度不對老婆耍酷，不讓老婆吃醋，吵架先要讓步，老婆揍我挺住。老婆從從不洗衣從不做飯從不拖地。老公得老婆化妝要等得老婆花錢要舍得老婆發脾氣忍得老婆生氣要哄得。

52. 我的字體來到這么大一個空間的時候，傻了！

53. 什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你長得好看，也可能是你太難看，把衣服顯得好看。

54. 我不想給你面子的人，干嘛給你面子。逗比搞笑留言句子

55. 你給我滾，馬不停蹄的滾

56. 昨天和女兒吵了一架，她一生氣便甩門而去，一直到今天都沒回家。我想起最近好多女生失蹤的事情，挺擔心她的。老婆安慰我說：不用擔心，我剛剛去發了一份尋人啟事，她馬上就會回來了。說話間，只見女兒怒氣沖沖地推開家門，手里拿著一張紙：媽你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好嗎！

57. 大叔大叔，永遠不輸！

58. 冰凍三尺非一日之寒，小腹三層非一日之饞！

59. 妻子：我還想看《模范丈夫》。丈夫：昨天咱們不是剛看完嗎？妻子：我在家里也想看。丈夫恍然大悟，趕快走進廚房。

60. 如果我是逗比你會愛我嗎？你會愛我嗎？

61. 我不整理房間，我是亂室佳人。

62. 無理取鬧，必有所圖！

63. 對不起，你撥打的用戶已結婚。

64. 委屈的丈夫對太太說：“我的家里有兩輛汽車、兩臺電視、兩個浴室，為什么不能有兩種意見呢？”“好啊，那我們也準備兩張床吧！”丈夫：……

65. 跟從前說拜拜，然后頭也不回的走掉。

66. 開心了就笑，不開心了過會兒再笑！高興了就樂，不高興了就使勁樂。

67. 好想談一場辦公室戀愛，可惜我在工地上班。

68. （四十九） 如果你晚上被熱醒了，別忘了順手幫你室友蓋個被子。

69. 累情商嗎?累就對了，舒服是留給死人的，搞笑風趣的句子。

70. 那年與女友剛談一個月。一天她對我說：“腰好酸，好累。”我關切地說：“怎么啦，要不要上醫院看看去?”她說：“不用，我是來例假了。”我納悶：“什么例假?寒假還早啦。”女友大窘，到現在還常拿此事開我玩笑。

71. 你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？

72. 妻子：“你從報紙上剪下的是什么？”丈夫：“一篇報道，說的是一個男人因為妻子老搜索他的口袋而離了婚。”妻子：“你要它干什么？”丈夫：“放在我的口袋里。”

73. 眼里心里都是你，所以連余光也不會留給旁人。

74. 是時候把抽煙喝酒打牌這些壞習慣改了做個成熟的女孩了。

75. 一次叔叔從外面回來時手上包著藥布，嬸嬸見了關心地問原因：你的手怎么受傷了？叔叔回答：我在馬路上看見一個男孩兒拿著刀子刺向了一個女孩的屁股。嬸嬸：這跟你的手有什么關系？叔叔：這時我的手剛好在那女孩的屁股上。

76. 每次看見好吃的，我都會對自己說：不能吃，吃了會死。但事實證明，我真是個不怕死的英雄！

77. 你當我是個風箏，要不把我放了，要不然收好帶回家，別用一條看不見的情思拴著我，讓我心傷。

78. 這年頭要女人干啥？男人跟男人結婚，就會有兩套房兩輛車。

79. 不以風騷驚天下，就以淫蕩動世人

80. 請不要對我發誓，我怕你被劈死。

81. 逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。

82. 一旦我發現數學有題目不會做了我就跳過，這一跳我發現根本停不下來。

83. 臉乃身外之物內涵，可要可不要38句，錢乃必要之物，逗比句子幽默風趣，不得情商不提高句子要。

84. 特別能吃苦這5個字，我想了想，我只做到了前四個。

85. 你最大的問題不是對未來迷茫，而是無法起床。

86. 窮玩車，富玩表，牛13加班敲電腦。

87. 我站在外面，看清一切，所以，我選擇用我的冷淡換來我的安靜！

88. （三十七） 除了不可愛的時候，其他時間里我都是可愛的。

89. 知道備胎為什么是圓的么？因為方便滾！

90. 趁著年輕把能干的壞事都干了吧，沒幾年了。

91. 人生就像迷宮，我們逗用幽默上半生找尋高情商入口比的，幽默吸引人短句，用下半生找尋出口。

92. 目前狀態我在浪費時間，我在揮霍時光我在模糊現在，我在恐懼未來。

93. 管好你的春心和大腿，我的人，你別摸別碰別惦記。

94. 老王在某研究院的傳達室工作。一日，他的妻子來看望他，無意中發現他單位里的人都是近視眼，便說：怪了，你單位的人怎么個個都戴眼鏡的？老王回答：這有什么奇怪的，人家個個都是有學問的人，整天和書本打交道嘛！哦！我明白了，怪不得你工資這么低，原來是你沒戴眼鏡的原故！老王妻子恍然大悟道。

95. 你在我心里是常駐。

96. 為什么要提醒我“錢不是萬能的”？我才沒那么貪心呢。我只想要錢而已，就沒指望它萬能。

97. 從天堂到地獄，我路過人間！經典逗比搞笑留言句子大全

98. 借朋友的車開，朋友說還的時候要給車加油。還車時，我沖車鼓了鼓掌

99. 請你用同等的方式對待我們之間的愛情。

100. 新婚的妻子問：“如果我和你媽同時掉進河里，你會先救誰呢？”丈夫說：“你第一次問這樣的問題我就原諒你吧！這種問題，只有那些外表頗有姿色的女人可能會問這樣的問題，像你這種有姿色有智商的女人怎么會問這樣的問題呢？”

101. 你不知道我有多羨慕那些每天能見到你的人能聽到你聲音的人能跟你說話的人*

102. 我如果戀愛，晚一點其實也沒關系；我如果暴富，請現在立刻馬上！

103. 早回家的男人，講故事給老婆聽；晚回家的男人，編故事給老婆聽。

104. 你必須承認敢在班主任課上補作業的孩子都是不怕死的孩子。

105. （二十） 人的想法是會變的。以前我也是想致富的，現在只想脫貧。

106. 你們快走開！危險！我感覺我要萌炸了！

107. 沒有男朋友就要減肥，不然，“對不起，讓一下，你擋住我了”，就是你的偶遇方式。

108. 失敗一萬次也要勇敢表白，總有一個會瞎了眼。

109. “我喜歡孤獨”“你想表達什么？”“學校太熱鬧了，我不想去

110. 下雨時沒帶傘，帶傘時又不下雨，這個世界對我充滿惡意。

111. 堅強的女孩也會哭，但是絕對不會認輸。

112. 你罵我那是你不了解我，等你了解我你可能會拖刀殺我！

113. 說好一起到白頭，你卻跑去焗了油！

114. 我討厭這個世界的這張臉，讓我不知道誰才是真正愛我的。

115. 就算老師講的是個毛線，學霸也能將它織成毛衣。

116. 郝先生昨晚在街頭偶遇一位手相大師，并交納20元，委托大師為他看手相。審視片刻后，大師沉吟說：兄弟，我看你人不錯，不想拿那些套話騙你，不如你再掏20我跟你嘮點兒實在的你看怎么樣？郝先生便又拿出20元人民幣。大師將錢收好，誠懇地說：兄弟，我要沒看錯的話你缺維生素b。

117. 連續想我一百秒，你就可以召喚神龍。

118. 你別鬧，哥沒藥。

精辟逗比的句子簡短 逗比短語句子篇八

1. 是風，無情的把我從女神吹成了女神經。

2. 不經歷星期內涵一上午比的的崩潰，幽默風趣有深度搞笑的句子，就不知道星期五下午的可貴。

3. 我把她從女孩變成了女人；她把我從男孩變成了窮人。

4. 當有人討厭你的時候，你應該反思一下自己，是不是可愛迷人的你，又完美的讓別人嫉妒了。

5. 你長著熊大的身體，卻做著熊二的事。

6. 下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿細，你三條腿都細。

7. 我不是骨頭，不能讓每條狗都追著跑。

8. 別管我要安全感，你以為我是專門殺毒的軟件啊。

9. 大家都是國產貨，別犯賤。

10. 又要教學費了，學校就像xxx給錢才能上。

11. 夏季到了，我才意識到，“哪涼快哪待著去”真的不是一句罵人話。

12. 每次考完試我都安慰自己，沒事，重在參與。

13. 選秀舞臺上，選手上來就連續翻了10個后空翻，評委趕緊叫住了他：我們這是音樂比賽，不是武術比賽。你翻這么多跟頭干嘛？選手說：呃。。。因為，我這是翻唱。

14. 我知道我的脾氣不好，如果你不能忍，你就應該好好反省一下你自己，為什么別人可以。

15. 我們只要有一顆自信心，神馬都米有鴨梨。

16. 不上咱學校的洋妞不知道自己是只小小鳥怪不得趙傳唱這首歌的時候那么傷心

17. 一個富翁臨死時對妻子表示，要把全部財產三百萬法郎遺贈給她。你實在太好了，妻子熱淚盈眶地說，你還有什么愿望嗎？我想吃完冰箱里的那一盤火腿。這可不行，妻子厲聲說，那是準備在你葬禮結束后招待客人的！

18. 天要我胖，不得不胖。

19. 靜似病貓，動若瘋狗。

20. 每次跟別人吵完架，等躺在床上的時候，才知道當時應該怎么罵。

21. 讓暴風雨來的更猛烈點吧，讓那些約會的都淋成落湯雞。

22. ︶￣魚上鉤了，那是因為魚愛上了漁夫，它愿用生命來博漁夫一笑ゝ

23. 我的可愛，你學不來。

24. （四十三） 和前任分手的時候，白天倒還好，可一到晚上就再也抑制不了內心的感情，一個人蒙在被子里偷偷地笑了起來。

25. 爺長得帥，請勿圍觀。

26. 這輩子做的最囊的事，就是看見自己討厭的人坐在自己的面前，卻無能無力。

27. 如果不能一夜暴富，兩夜我也可以接受，半個月也行。

28. 到了我這個年紀，會在你耳邊輕輕唱歌，喜歡你的肉體，還會送你包包的，就只剩下蚊子了。

29. 每個女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾經買它高窮成狗高情商深度，如今嫌它穿著丑，搞笑的幽默風趣句子。

30. 有一種吃醋叫做你怎么有他qq。

31. 試金可以用火，試女人可以用金，試男人可以用女人。

32. 上課時最反感精辟老師短句拿成功的人物說事，例如比爾蓋茨像你們這么大的時候精辟已經在編程序了，你們連?個作業都做不好。心想：比爾蓋茨像你這么大都***是億萬富翁了，看你那逼樣。但總不敢說····

33. 我覺得你不是一個合格的朋友，還是改行做我老婆把！

34. 不想奔三，還沒二夠。

35. 你啊，智商跟豬一樣。

36. （十） 我要努力存錢，買個atm自動提款機。

37. 我以為我們可以一起走到最后，誰知道走了兩步你就要打車。

38. 愛是一種奢侈品。如同巴黎櫥窗里的狐皮大衣，那么眩目。

39. 生活總有好多出乎意料的事，比如，你以為我在舉例子。

40. 對于我來說，活著本身就已經是對老天爺的一種妥協了。

41. 讀書時沒什么錢，都是買打折的衣服，工作后就不一樣了，打折的我也買不起。

42. 那種說話超級搞笑，脾氣特別好，體貼溫柔的人真的無可挑剔，比如我。

43. 夏雨，夏雪，下冰雹。

44. 對待腦殘的挑釁者中指就夠了別浪費唾沫別自己表現的也像底智商沒情商的腦殘

45. 考試你真壞！傷了我的心不說，還傷我爸媽的心。

46. 你是我的那杯茶，但是我從來不喝茶。

47. 今天告訴同桌狗能用鼻子分辨出500種不同的味道。然后她若有所思的想了一會，轉頭問我：那它為什么還要*屎？媽的，我竟然無言以對！

48. 不是讀書沒用，而是你讀書沒用，主要是你沒用。

49. 見有一妹子在地上蹲著，前面地上寫了一行字：求給兩塊錢打車費。我看了看那妹子，無奈的嘆了口氣扭頭就走了，你出門兩塊錢都不帶，兜里還揣根粉筆，傻子么？

50. 晚上照鏡子，看著自己潔白如玉的身體。嘆息著：多好的白菜啊，怎么就找不到豬呢？

51. 沒有什么大不了的事情，在時間面前，都是小事。

52. 如果我有一天被打殘了，我想知道，除了我媽，會有哪個女的哭得撕心裂肺，除了我爸，會有哪個男的，二話不

53. 謊言與誓言的區別在于：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。

54. 幾年前和男友一起去他家。(那是第一次去他家)。

55. 很多事，介于不說憋屈，說了矯情之間。

56. 像樣的朋友像太陽，照到哪里哪里亮；狗逼的朋友像月亮，初一十五不一樣。

57. 喜歡蘋果手機的叫果粉，喜歡小米手機的米粉，我仔細想了下自己喜歡的，我應該叫奶粉！

58. 某人，我面子不怎么多，你省點丟。

59. 我就是欣賞那些不愛搭理女生卻對自己媳婦各種死纏爛打各種真漢子

60. 若是可以回到以前的那種簡單，我寧愿選擇不愛。

61. 生死有命，胖瘦在天。

62. 征兵工作結束，今天送兵。一個個相擁而泣，那個場面，嘩啦啦都是淚水啊。一個小伙子含著淚跟他老爸說：爸，你們要自己照顧好自己，不用擔心我。還有，我前幾天找鄰居那誰借了兩千塊錢，你要記得幫我還。他老爸愣了一下，破口大罵：草泥馬的，給老子滾，回來自己還。

63. 現實那么殘忍，我干嘛那么單純：世界那么黑暗，我干嘛那么友善。

64. 理發師說給你換個發型試試看~我說行啊！換一種丑法兒而已……剪吧！

65. 唾沫是用來數鈔票的，而不是用來講道理的！

66. 別指望減肥了，風趣幽默的搞笑句子，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還幽默吃素。

67. 有福同享，有肉你長。

68. （十八） 曾經想仗劍走天涯，看一看世界的繁華，可手機偏偏沒電了。

69. （三十九） 我們不是情侶，我們只是愛情的搬運工。

70. 忍不了痛苦，就見不到幸福。

71. 商場里的化妝品專柜在搞促銷，妻子看了很心動，對老公說：“親愛的，我想買眼霜、睫毛膏、眼線筆。”老公看了一眼說：“我覺得沒必要！”妻子板起臉說：“心疼錢了吧你！”老公：“我發多少工資你清清楚楚的，你沒必要把眼睛弄得那么雪亮吧！”

72. 別拿你那無知的驕傲、在我面前炫耀。

73. 我是一個很好親近的人，不信你親一下試試。

74. 文思三千不如胸脯四兩，才高八斗不如胯下半斤！

75. 小鳥雖小，可它玩的卻是整個天空。

76. 青山綠水多可愛，漂亮女子人人愛。為了祖國下一代，必須和你談戀愛。

77. 出來混，遲早會煩的。

78. 我一定要在你平庸無奇的人生里做一個閃閃發光的神經病。/

79. 男人都喜歡肉肉的女孩。喜歡骨頭的，那是狗狗。

80. 謝你搶了我對象，讓我知道他是人模狗樣。

81. 世界上最動聽的話不是我愛你，而是你的腫瘤是良性的！

82. 機會就像禿子頭上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就沒了。

83. 跟老公鬧別扭了，打他電話，他接了說：“對不起，您撥打的電話已關機……然后那邊沉默了一會說：sorry...”我欠欠的說：有本事接著說啊！四級沒過的二貨傷不起。

84. 種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！

85. 女神邀請我去她家玩，我心里那個高興啊。我們一直玩到了晚上，我看著靜靜睡去的她。紅潤的臉龐，吹彈即破的肌膚，朱紅的嘴唇。哈哈哈我的目的就要達到了，我抹了抹嘴角的口水，不再遲疑，打開她家冰箱門吃了個爽。

86. 人生苦短，必須性感。

87. 吸煙，把毒氣留給自己，把熱量留給地球。地球變暖不是我的錯，都是依法納稅惹的禍。我吸煙怎么了，我還交稅了呢。我吸煙花錢，你吸二手煙，那可是免費的，一分稅都不交。不交稅沒有發言權。

88. 孔子說：三人行，必有我妻，擇其靚者而娶之。

89. 今天又被鄰居投訴說我擾民，因為我窮的叮當響。

90. 八戒不要以為你站在燈塔下就是夜明豬了。

91. 學霸在知識的海洋里開快艇，我在知識的海洋里喂鯊魚。

92. 人不虧地皮，地不虧肚皮。

93. 謝謝光臨，有錢再來。

94. 哪里跌倒，哪里趴著。

95. 每次化學老師在講臺上做實驗時底下的同學都默念一個字炸！！！

96. 想做二奶并不是你的錯，可來大學念書就是你的不對了！

97. 學霸們差不多得了，別學的太脫離群眾。

98. 別的班成績好，紀律好，又討老師喜歡，我們班，除了顏值高一無是處。

99. 走牛b的路，讓xxx去說吧。

100. 小三你別得瑟，總會有個小四把你咔咔的。

101. 和男朋友吵架，別急著去責怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己錯了，再好好想想怎么推卸給他。

102. （二） 成長就是你哪怕難過的快死掉了，但你第二天還是照常去上班。

103. 船可以暫時停泊，帆卻不可以停止選擇方向。

104. 做個吃貨有何不可。

105. 自從?看了你戶籍照片，才知道原來放棄一個恰到好處逗逼喜歡的人，風趣幽默搞笑的句子，這么簡單。

106. 有時候，真的想來一個絕癥，看看到底有誰真正關心我。

107. 減肥這種事情，一般都是胖子喊，瘦子做。。

108. 世界上最遙遠的距離不是生與死，而是開家長會時，丈母娘就在面前，而你卻只能喊阿姨。

109. 如果你愛上了別人請別逼和告訴我，我沒有你想象的那么勇敢。

110. 猩紅的梔子開花時，棗樹又要做小粉紅花的夢，青蔥地彎成弧形了……我又聽到夜半的笑聲；我趕緊砍斷我的心緒，看那老去白紙罩上的小青蟲

111. 嚴重的恐高癥，害得我終身無法低頭撿到錢。

112. （六十六） 我痛恨這個看臉的世界，讓我不知道哪個人才是真正的愛我。

113. 前兩天，我給寶寶織圍巾來著，收針的時候毛線針就空出來了，我就給插頭發上了。老公在打游戲，到客廳喝水，突然跟我說到:喲～信號挺好的吧！我我我……