在日常的學習、工作、生活中，肯定對各類范文都很熟悉吧。相信許多人會覺得范文很難寫？下面是小編為大家收集的優秀范文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

我的生活隨筆博客篇一

那是一年夏天，我們去游泳館游泳。我們換完泳衣，來到泳池旁，正準備下水時。突然，來了一位小女孩，她的年齡與我差不多，長得也很漂亮，可是她卻全身雪白，如童話中的白雪公主，但是她的頭發也是白色的，全身沒有一絲紅暈，臉色蒼白得很。

我看到她，心中一怔，想：這個女孩怎么了!難不成得了什么病?雖然心中這樣想，但也不怎么好問媽媽，可是弟弟卻“落落大方”地問：“媽媽，這個姐姐怎么了!怎么這么白啊?”我沒有阻擋他，因為這也恰恰解了我的疑惑。可是，媽媽沒有回答，擺了擺手，意思回家告訴我們。

再看這個女孩，還好剛才弟弟說的話她沒有聽見，但她好像已經大概知道了我們在討論她。一會兒來了一群人，有男、有女、有老、有少。他們看見了女孩，一個個躲得老遠。游泳時，要離女孩幾米遠;休息時，要與女孩隔幾個椅子。有個大媽甚至罵起了女孩：“哎，小小年紀就不學好，明明知道自己有病，還來游泳，把我們大家傳染了，你賠得起嗎?”和她一道前來的人，也都附和著。

這些話誰聽了都難受，更何況是這個女孩。這時，走出一個叔叔，大聲說：“這姑娘碰你們了嗎?既然知道生病了，你們就別來呀!先來后到不懂嗎?”雖然這語氣很兇，但也看的出叔叔平常是個說話平和的人。

剛好，女孩的家人來了，將她帶走了，這場風波才得以寧靜。

回家了，坐在車上。我回想起這場風波，是生活告訴了我：任何時候都要尊重別人。

我的生活隨筆博客篇二

總是以為屬于別人的才是最好的，就連父母也是別人家的才好。不知道遺傳了誰的火爆脾氣，和家里人總是多少會發生點摩擦，甚至是抱怨自己不幸福，后來終于聽見生活告訴自己，原來我錯了那么久。

最近端午節，我去爺爺家吃飯，結果爸爸也跟來，最后大約有四五人擠擠挨挨坐一起。奶奶端出一碗雞腿，大約四五只，很誘人。我首先夾了一只，隨即爺爺不滿地悶哼一聲——他向來都是這樣的“小氣”。父親則尷尬的笑笑。狼吞虎咽地吃完了，味道真好!我咂咂嘴，心想一只肯定不夠，但一想到老頭子的眼神，我一下子沒有了再夾的勇氣。

但是不久，我碗邊又多出了一只雞腿。咦，一瞅，是父親夾來的。我正想樂呵，誰知爺爺立刻不滿意起來：“哎!每人吃一個，剛才不是吃過一個了嗎……”父親馬上接過話：“我省給佳佳吃的，省給她的還不行嗎?”爺爺一下子拉長了臉：“這樣總不行……”父親說：“我不吃還不行嗎?省給孩子吃吧!“父親一向不是好脾氣，這輩子也就爺爺和他死對頭。我只好尷尬地朝兩邊看看，吃也不是，不吃也不是。最后父親拍拍我，眼神示意我吃。我頓時鼓起勇氣下了口。一片死寂里，他的字字句句敲打著我的心。

吃飽了，桌邊一個剛草草啃完的雞腿骨頭被父親拿走，“我來吃干凈。“桌邊爺爺也不說話了。心中頓時五味紛雜。父親一向大男人主義，如今卻低下氣焰與爺爺委婉爭辯。為了什么?突然想到，以前吃剩的骨頭，哪次不是他清理的?又想到自己曾一臉羨慕地對父母說：“某某家很有錢，一放假就到處旅游，還買各種電子產品犒勞自己……”父母看著我，一臉的憂傷與憐愛。

頓時，心中涌起陣陣自責。是的，我的家庭并不富裕，但父母省吃儉用，總能把生活安排得井井有條，充實快樂。他們在我失落時給我安慰，氣餒時給我鼓勵，悲傷時給我勇氣，正如一首歌：“快樂著你的快樂嗎，悲傷著你的悲傷”。

我從他們那里享受著世上最深切的，最無私的愛。可每每回應他們的只有不耐煩。這些生活的碎片那么晚才被我一一拾起，晚了?不，生活告訴我，要送給他們一個最乖巧的女兒!

生活就是這樣微妙，像一面鏡子，反射出的是父母無言的愛的光芒，伴我永遠，永遠。

我的生活隨筆博客篇三

每當我獨自一人坐在書桌前，閑著無事，手機就成了我的唯一的把玩物。關上，打開，再關上，再打開，如此反反復復，重復著看似簡單尋常的動作。其實，我在不停地關和開之際，尋找著一絲靈感，這就是我的樂趣所在，我的多半的休息時間就是這樣度過的。靈感來了，手機的使命也就結束了，就會被孤零零地丟棄在一邊。正因為它能給我帶來如此美妙之事，因此我對自己的手機疼愛有加，一直以來，就像愛護自己的眼睛那樣去珍惜它。

說起手機和我的故事，我有太多的感受，有太多的感情要訴說，它就像沉睡千年的死火山一朝被驚醒一樣，突然一聲巨吼，震動天宇，一道道火光疾速沖向高空，隨之黑煙滾滾，遮蓋了大半個天空，于是火山灰開始四處飛散，飄向遙遠的天際。看著這挺有能耐的小玩意兒，點點滴滴的往事就像放電影一樣，一幕接一幕在我腦海中浮現。于是，我開始有了寫作的沖動，心想著把它和我之間的故事趕緊寫出來與有緣人分享。隨著我的有點笨拙的粗手指在電腦鍵盤上的一聲又一聲的清脆的敲打聲，方塊漢字一個接一個地出現在屏幕上，手機和我之間的故事就逐漸變得完整、清晰和豐滿起來。

上世紀90年代初期，隨著電子科學技術的飛速發展，無線電技術的研究成果轉化為產品的步伐同樣快得驚人，無線通訊工具逐步揭開了它那神秘的面紗, 開始走進了尋常人的日常生活，就像米面油醋的關系一樣，與老百姓的生活密切聯系了起來，且越走越緊密，彼此再也分不開了，

也不知從什么時候起，我生活的小縣城里，已開始悄然出現了尋呼臺，有了街道上腰間掛著“bb”機的人。剛開始“bb”機還比較笨重，樣子也不好看，且功能單一，只能是簡單留言，還要配合著電話機使用，才能發揮作用。但它一問世，就展現了非凡魅力，注定要轟轟烈烈，風光無限，瀟灑走一回。

那時候，褲腰帶上別上個“bb”機，腰板挺得直直的，在巴掌大的小縣城上來回游蕩幾圈，故意顯擺顯擺，這可不是一般人能做到的。因為bb機價格實在是高的離譜，一般人可真不敢奢望擁有它。曾幾何時，bb機就成了一個人身份、地位和財富的象征。我雖然很羨慕，但囊中羞澀的我，只能看著那幾乎對我來說是“天文數字”的價格止步，我也非常清楚自己的經濟能力，那時的我根本無法滿足自己想擁有一部bb機的心愿。

事情雖然已過去十幾年了，但我至今還清楚地記得，等我想方設法滿足自己的心愿時，bb機的生命也快要結束了，bb機的價格開始直線下降，它已經是無限通訊市場上最后的一抹夕陽了。但當時不知行情的我，以為是機會來了，心里頭想的是千萬不能錯過這次機會，就果斷地出手了，搭上了走向夕陽的末班車，過了最后一把癮。于是，我的尋呼機沒用多長時間就成了“文物”了，它至今還完好無損地躺在家里的柜子里。有時候閑的無聊的時候，拿出來看一看，用抹布擦一擦灰塵，用手撫摸撫摸它，放在鼻子底下聞一聞，貼在臉上親近親近，回想回想當初使用它的一些趣事，還是別有一番滋味在心頭。

可好景不長，大概還不到10年的時間，bb機開始徹底從人們的視野里消失了，它的替代品“大哥大”來了，它雖然體積有點龐大，但能直接撥號使用，比“bb”機方便多了。一時間，手拿“小磚頭”的人開始在大街上多了起來。于是，我又開始羨慕起他們了，但因為有了上次的經驗，我就不那么著急，一直等著它的價格下降到我的承受能力時，我想才出手。就這樣，兩年的時間流逝了，我的手機夢還沒有實現。但詳觀手機市場，這兩年里，有了天翻地覆的變化，“小磚頭”不僅體積越來越小，身段越來越美，功能越來越全，而且做工越來越細致，樣式越來越考究，更重要的是價格也就越來越容易讓普通人接受了。它不僅從最初簡單的黑白小屏幕的直板手機，發展到了彩屏的較大屏幕的翻蓋手機，甚至還出現了雙彩屏旋轉的手機。手機樣式也千變萬化，不拘一格，有往下翻的，也有往上翻的，有上下滑的，也有左右滑的。手機的顏色也多了起來，“赤橙黃綠青藍紫”樣樣具備，還有一些雜色根本就說不上叫什么名，好像真應了那句話：“只有你想不到的，沒有它做不到的。”

在20xx年的那個秋天，我花了960元人民幣，終于如愿以償地買到了我的第一款黑白屏的黑色的直板西門子手機，它雖然不太大，但卻很厚實，樣子有點難看，功能也很單一，電池待電時間不長，但為了它我足足用了我近兩個月的工資。可惜這款手機的壽命真不長，因為我上當了，我用血汗錢換來的是一部水貨機，經后來維修師傅技術鑒定，它真的是一水貨機，但唯一讓人欣慰的是，裝的是中國移動的卡，信號還真不賴，信息盲區不多。我的第一款手機就這樣在不到兩年的時間里，匆匆走完了它的全部生命歷程，徹底的就不能用了，于是它就帶著我的有點怨恨從我的視野中消失了。但我還是舍不得丟棄，一直保存了下來，直到前幾年，巷道里地攤上開始用舊手機換一些金屬制品的鍋碗瓢盆時，媳婦就拿去換來了兩個不銹鋼的菜盆了。當時我還真有點舍不得，雖然不能用，但我始終認為它還是有一定的收藏價值的，可又不忍心讓媳婦為難，所以也就點頭同意了。但唯一讓我欣慰的是，至今家里還留有當時維修時換下的一個手機的外殼。

到了20xx年的秋天，媳婦的老二妹子將一款新買的tcl寶石手機送給了媳婦。那時候，媳婦也因企業改制，剛從工作單位“買斷”出來了，所以賦閑在家，手機也沒多大用處了。于是，媳婦將新手機轉給我使用，恰好我的西門子手機也用不成了，所以我也就沒有推辭，開始使用起這款手機來。

有道是“福兮禍所伏”，不久，這句話就在我身上得到了驗證。一個陰雨天晚上，吃完飯以后，我到學校操場上去散步。不只是啥原因，正在散步的時候，突然感到肚子有點疼，于是我急急忙忙跑到學校里的學生廁所去應急（當時我任教的民和縣第三中學，學生的廁所全部是旱廁），也因為是太急的緣故，忙中出亂，一不小心，在解褲腰帶時抽錯了褲環的位置，只聽“咚”的一聲沉悶地響聲過后，隨后還濺起了幾滴“水花”，于是別在褲腰帶上的手機就不見了。這時我才反應過來，手機連同手機套一起已經掉進廁所的糞坑里了。我當時非常懊惱，盡然產生了把自己狠狠地抽幾個耳光的想法，但事已至此，也無可奈何，只得作罷了。

回到家里，我把這一倒霉可笑的事情給媳婦說了，當時媳婦聽完我的敘述后，只是說了句，怎么這么不小心？然后就再也沒說埋怨的話了？可是當時我的心里很內疚，同時還有一種負罪感，如果我能稍微有點抵抗力，堅持把手機的使用權給媳婦，那也就不會發生這樣的事了。那段時間，我的情緒有點低落，把這種倒霉可笑的事沒有給學校里的同事們講，害怕一些多事之人把此事當作一個笑料，迅速傳遍全校師生，甚至是全縣人們，成為大家飯余茶后尋開心的一個話題。如今想來，心里還有點隱隱作痛，畢竟是近20xx元的手機就這樣沒了。20xx元，在當時來說，它可不是個簡單的數字，它是我近三個月的工資。我活該倒霉，真是應了那句話：“禍不單行”。

事后，我還仔細分析了其原因，總結起來主要有以下三點：一是因為當時是秋季，正是陰雨綿綿的時候，連著下的幾場秋雨，已經快要將一人高的學生廁所糞坑給填滿了；二是因為這肚子疼得也真不是時候，好像是算準了時間似的，偏偏在外出散步那會兒發作；三是天公不作美，下了一天的秋雨，也就在晚飯前突然停了，不下了，要不也不會出去散步了，窩在家里，那會出現這種糗事。如今想來，覺得一切是那么的可笑又可恨，真是“點子背，還能怪別人？”

過了好幾個月沒有手機的日子，心里憋得慌，于是在20xx年的夏天，我花了1860元錢，買了一部三星銀白色的上翻蓋彩屏手機。手機樣式很好，細長型的苗條身材，讓人大飽眼福；手感也不錯，流線型的設計，握在手中很舒服；待機時間較長，可以持續3天以上，適合外出旅行；通話音質真好，一點也沒雜音，連對方細微的呼吸聲也可捕捉入耳。我非常喜愛這款手機，簡直可以用愛不釋手來形容。只可惜的是，這款手機也跟我真的無緣，它也很快從我的視野中消失了。

事情是這樣的，那年8月份，在一次去西寧參加考試的班車上，因前夜看書看得太深了，一上車，屁股一落在柔軟的座位上，我便進入了夢鄉。此時一只罪惡的可惡的黑手伸向了我，摸走了我裝在上衣兜里的寶貝——我的三星手機。于是，我愛不釋手的寶貝，它就以這樣的方式，跟我提早bye-bye了。這是留在我的記憶深處的關于手機的第二件最難忘卻的事。從此以后，我對手機失去了信心，好長一段時間，就再也沒有產生過買手機的想法了。

20xx年春節前夕，在媳婦的勸說下，我的目標開始轉向了小靈通手機，我花了260元錢辦理了一部月租費是13元，使用期限為兩年的小靈通手機。它樣式雖簡單，但功能挺全，而且是下翻蓋的當時流行的款式，可是由于網絡普及不到位的緣故，離開小縣城就沒有信號，不能用了，基本上就成了“籠子的耳朵——樣子貨”。

記得20xx年夏天，我們一家三口到老家過“納頓節”，在會場閑轉的時刻，遇到了我在外地上班的一個同學。由于是好幾年沒見，也由于在初中一起念書時，關系真不賴，可以說是形影不離的鐵哥們，于是我倆就在納頓會場上找了一塊干凈一點的地方坐下來，就開始天南地北的神聊起來，一同回憶了我們過去的難忘時光，談到了現在的美好生活，還展望了未來的光明前途。臨別時，我那老同學要求我留下電話號碼，當我把七位數的小流通號碼說給他時，他有點驚訝，帶著點疑惑的口氣問我：“怎么？老同學，你在用小靈通嗎？”我于是苦笑了一下，就對他說：“我現在就這個水平，信號斷線。”

分開后，我的心里真不是滋味，于是我對這款小靈通手機更加冷淡了，所以我也就湊湊合合地使用完了它兩年的期限，也就束之高閣了，它至今還靜靜地躺在家中柜子的某一角落里。只是最近又產生了想尋它出來的強烈想法，打算跟它嘮嘮嗑，敘敘舊，拍拍照，可是翻箱倒柜地找了好幾天，把家里都翻了個底朝天，就是沒找見，也許它可能羞于見我，無言面對我的緣故就悄悄地潛伏了下來吧。

此后的幾年里，隨著自己年歲的逐漸增高，也隨著自己生活閱歷的不斷豐富，各方面逐漸成熟的我，對手機的狂熱程度開始直線下降。那時我對手機的理解就是，它只不過是一個通話工具而已，于是在這種理念的支配下，我一直使用著當時單位搞福利時發給的一部中國移動特別量身定制的、只能裝移動卡的一款大眾消費手機，它是一款銀白色的nec直板彩屏手機，雖然手機樣式很簡單，彩色也有點失真，但功能還可以，所以也就將就著一直使用了下來，結結實實用了快四年了，實在是不能用了，才不得不丟棄，才換了一部新手機。

20xx年元旦前夕，在各大手機賣場為了迎接新年的到來，而大搞促銷活動之際，我花了840元錢買了一款半智能的金立手機。它與我以前使用過的手機的主要區別在于，它雖然也是一款直板式彩屏手機，屏幕尺寸較大，配有照相、錄音、錄像等功能，還可以插內存卡，下載自己喜歡的歌曲、圖片當鈴聲和桌面，另外它的信息儲存功能強大，能儲存300多條聯系人的信息。

金立手機真的就像它在電視中作宣傳時所作的廣告語那樣，的確是“金品質，立天下”。我的確感激它，因為它在我的事業和人生最低谷、最艱苦，也最困難、最有壓力的一段時光，一直陪伴著我，走出了那段難忘而又不平凡的日子。直至20xx年12月的一天，因我酒醉后的一次不小心，被我狠狠地跌落在城市的水泥地上，于是它再也沒有醒來，就這樣結束了它的生命。雖然它生命已經結束，但它的精神卻還在，一直活在我心中，我真的很感激它，是它給了我信心，給了我勇氣，給了我力量，它使我這一生的摯友。

20xx年以后，智能手機開始在市場上刮起了一股熱風，大家爭先恐后地淘汰自己模擬信號的手機，開始使用起數字化智能手機來。

看著單位同事及身邊朋友們所用的大屏智能手機時，我的心又開始癢癢起來，但跟以前年輕時的那種狂熱勁道相比，明顯的理智了許多。因為我對無線電市場發展的前景已經有了比較深刻的認識了，它的周期實在是越來越短了，更新速度超乎人的想象力，在它面前，人永遠是落伍者。有了這樣的深刻認識后，所以我也就不再追求什么了，但我也不甘落后，于是在20xx年國慶前夕，趁著中國海東移動公司搞促銷活動之際，通過預交話費送手機的方式，挑選了一款國產的直板彩屏華為手機，開啟了我個人的數字化智能手機的時代。

為什么說我鐘情于這款國產華為手機呢？其原因主要有以下三條：一是在當時經濟比較低迷的情況下，我想用購買企業產品的方式來支持企業的發展，為我國企業盡快走出低谷貢獻自己的一份微薄之力；二是源于支持國貨的發展的想法，支持國產手機的發展，也是我們每個中國公民應盡的義務，也是不可推卸的責任;三是經過比較，我發現國產華為手機外邊時尚，功能齊全，可以用物美價廉來形容它。擁有它，既可以滿足自己追求時尚的一點虛榮心，又可以使自己在經濟上不承受較大的負擔。

這款華為手機，為我的生活、工作和學習發揮了不可估量的作用。在它面前，一切都變得那樣隨心所以，拍照、攝像、錄音和發彩信、聽歌曲及接受emil、上網瀏覽、傳輸文件、影視享受，還有那撰寫心情日記，等等，都能輕松搞定，真可謂“一機在手，完事ok,走遍天下都不怕”。

如今的智能手機屏幕越來越大，清晰度越來越高，功能越來越強大，作用越來越明顯，它簡直就是一部“萬能百科書”，囊括一切，應有盡有，且無所不能，無所不在，它在人們的生活、學習和工作中發揮著日益重要的作用。

我的生活隨筆博客篇四

我愛讀書。我喜歡在夕陽西下時，坐在波光粼粼的河畔讀書，感受那靜水流深；喜歡在夜深人靜時，忘卻世俗的一切，與書進行心與心的交流，沉醉于清幽芬芳之中；也喜歡在圖書館里，與世無爭地讓心中開出一朵圣潔的蓮花，散發出淡淡的墨香……

有書便有了一切——足不出戶，便可領略天空的湛藍，大海的洶涌，日出的雄偉，冰凌花的純潔，人世間的真、善、美。書，讓我認識了世界，讓心中的情感，找到了溫馨的棲息點。

捧著手中的書，我會感到特別珍惜，特別自豪，特別富有。讀書已不僅僅是愛好，而是和我的生命融為一體。書，是我的情人！和她在一起，我忘記了饑餓，忘記了人們的歡快的笑臉，忘記了一些人不屑的目光，甚至也忘記了我是誰，和她在一起我才感覺到我是一個富有的人。有她陪伴的日子，連夢都是香的；有她相伴的人生，我才不會孤獨。

“腹有詩書氣自華”，這話一點不錯。喜愛讀書的人，書香甚至會滲入你的肌膚，侵入你的靈魂，使你渾身散發出一種與眾不同的魅力。這魅力，是常人無法比擬的，這魅力，一定會讓你受益終身。

人生如書，難免有一些灰色的文字，仿若條條崎嶇的小道。在我寂寞時，書是我的情人，給我以呵護和慰藉；在我迷茫時，書是蒼穹中一顆明亮的星，把我送到寬闊的大道上；在我憂傷時，書是我的朋友，聽我訴說所有的委屈，然后微笑著對我說：“挺起胸，抬起頭，走自己的路"；我堅信，只要有書幫助我，陪伴我，哪怕再難走的路，也會變成陽光大道。

“讀一本好書，就像和許多高尚的人談話。”讓我們攜起手來，與好書作伴。只有博覽群書，才能使我們的知識淵博；只有與書作伴，思想才不貧窮、不孤獨，身心才能得到陶冶，生活才能充滿情趣。

我想，書給我的遠不止這些。“書，是人類進步的階梯”，讓我走進文明；書，是浩瀚的大海，讓我盡情暢游；書，是寬廣的天空，讓我自由飛翔；書，是神秘的宇宙，讓我無限遐想……

不經意間腦子里有了這么個想法——在這世上只有書才是我永恒的情人，讓我朝思暮想……

我的生活隨筆博客篇五

生活是一首歌，吟唱著人生的節奏和旋律;生活是一條路，延伸著人生的足跡和希望;生活是一杯酒，飽含著人生的清醇與憂愁;生活是一團麻，交織著人生的煩惱與快樂。而生活會卻告訴了我一個道理。

那是一個雨天。雨水“滴答”地往下落，濺起了一圈圈漣漪。狂風吹嘯著，似鞭子一般狠狠抽打著玻璃。而我正在溫暖的臥室里寫作業。突然，我聽到了一陣急促的敲門聲，將我的思緒打斷了。

看著桌上未解出來的思考題，心中不由得火冒三丈。“誰啊!怎么這么討厭?”我打開門，只見是我的“死對頭”同桌，他用書包頂在頭上，遮擋著雨水的“攻擊”，但是身上還是濕了一大半。他哆嗦著問道：“能借我一把傘嗎?”我不禁想起了上午他跟我打“舌戰”的場景，于是便生氣地說：“誰讓你上午罵我的，活該!”我“啪”的一聲把門重重地關上了。

又是這樣的一個雨天，我沒有雨傘，用包頂在頭上，向雨中飛奔而去。雨越下越大，我只好走到一戶人家的屋檐下躲雨，可雨沒有一點要變小的樣子，我只好無奈地敲響了門鈴、

門開了，一張慈祥的臉出現在我的面前。“怎么了，小同學?”“我沒帶傘，可以進來躲躲雨嗎?”我不安地問道。“當然可以，快進來。”老人找來一塊干凈的毛巾，讓我擦擦身上的雨水。我心里暖融融的，一點都感覺不到寒冷。

直到雨停了，老人才將我送出門外，和我告別。我心里感慨萬分，這位老人和我素不相識，可還這么親切地幫助我。可我卻對同學那樣……想到這，我面紅耳赤，心中充滿了愧疚。

生活告訴我：無論是熟悉的人還是陌生人，都要盡自己的所能去幫助他們。

我的生活隨筆博客篇六

隨著現代生活的快節奏，高效率，有誰還能正在體會到田園生活的愜意?

提到田園生活，我們總會想到陶淵明，我們總會想到“采菊東籬下，悠然見南山”;想到孟浩然，他的“長歌負輕策，平野望煙歸”。其實有時候我們現代人是很難想象他們當時是如何生活的，沒有互聯網，不能網上沖浪;沒有手機，相互沒辦法聯系。那個時候的他們是如何接受那樣的生活，更是如何享受那樣的生活的呢?

我想這個應該是與當時特定的環境背景分不開的。田園風光的描寫最初出現在盛唐，那是個社會安定，國力強大，政治、經濟、文化，外交全面繁榮的時期。文人士大夫在官場或得意或失意，都讓他們有著一處閑靜。得意時，他們的物質生活優裕，有著更愉悅的心情漫游行旅、賞玩山水。失意時，隱歸田園，反樸歸真。漸漸的便形成了一種向往自然、追求超然獨立的文化心態和崇尚自然的審美趣味。我想，這或許就是他們那個年代所特有的生活方式吧!

閉上眼睛，靜靜想想他們的生活。經營十來畝農田，日出而作，日落而息。春天和著鳥鳴，嗅著花香，起舞弄琴鳴笛作曲;夏天邀一好友，相約柳樹蔭下，對峙一局棋盤;秋天背著布袋，悠閑田野，滿載碩果，盡興而歸;冬天躺在靠椅，伸著懶腰，曬曬太陽，吟詩作對。

今天，有幸回歸田園，充分感受了一下他們的生活。清晨，沒等起床，陽光已經打進了屋子，穿上衣服，呼吸著新鮮空氣。裊裊炊煙繚繞整個庭院，雞鳴狗叫迎接著新一天的到來。扛一把鐵鍬，趕往自己的農田，麥苗搖頭晃腦，似乎在和我打招呼。于是我開始為它翻土澆水，希望秋末能夠有個好收成。黃昏時分，余暉打在身上，整個心情是無比的輕松。

在這個網絡化全覆蓋的時代，田園生活更像是一個概念，沒有人真正能夠像古人那樣體會。無論是聊天還是學習，更多的人都選擇網絡這個平臺。也許沒有網絡，這個社會所有人都會突然不知道該怎么生活，更別說田園生活了。

但是，我想現代的這些低頭族真應該放下手中的手機，回歸內心，回歸生活。田園生活只是一種理想的唯美的生活狀態，而我也并不是強調必須那個沒有科技產物的年代，只是我想我們都應該回歸那種沒有污染，沒有喧囂，更多的是環保而又靜謐的社會。

我的生活隨筆博客篇七

秋夜的影子蜷縮著擠進自己的小屋，在明亮的燈光下翻一翻喜歡的書，找一找古典詩詞中妖嬈百花，隨心拾綴，“淡云薄日，夕陽佳月”千百年來，不知有多少次秋風來去，花開花落。花瓣雨落地無聲，化為泥……

難道真是花開花謝總是空？夢里花落知多少？俯身拾起古人留下的佳句，依稀尋到那殘留著的悠遠馨香：仿佛映著沉香的庭前，一枝紅艷的牡丹醉過李白，催護惆悵的人面桃花何處去？杜牧清明時節雨紛紛，牧童遙指杏花村，

歲月如論！春去春來，花開花落！多少次封住沉香花已盡，多少次花落風雨更傷秋。

葉落花隨風，晚霞溢清香，站在寫意的藍天下讀著秋天，總能獲得一種穿透肺腑的感動，我把你看做傾心相知的友人，把你當做彈撥我生命的弦。每次讀你，總能讀出美好的情緒。

我不知道應該拿什么比喻你帶給我的驚喜，如果生命可以是舟，你就是引領我歸航的漿帆，如果什么應該有岸，你就是我停泊的溫馨港灣，如果生命允許有夢，你就是滋生我未來的搖籃。

讀你的時候，心中總會升起一個愿望，飽含著一種別樣的情感，在我貧瘠荒涼的心中，投一抹秋光，用花香譜曲，讓流水調琴，在古箏絲管里彈奏著春的情致，讓明月鋪宣，在水墨丹青中臨摹著一種意境。

夜晚，渡過寂寞的湖面，凝結了一季的等待，白天，纖細如芒的陽光，挑開它的心結，那隱隱的暗流中，萬般思念娓娓道來。

我藏起了，藏起了我的憂傷，笑著面對你的思念，遙遠的思念，一如那繁如星宿的花蕾，映入眼簾，小鳥依人的媚態，依然是風姿卓越。

一條玉帶，舒卷地飄落在山前那片開闊的草灘上，那真的是充滿了無限的詩意，只是我的不夠，無法描述出那份蘊含著的詩意和浪漫，滄桑和滂沱的厚重，此時，夕陽的余暉，被篩成一點點碎金，灑落在毛茸茸的草尖上，灑落在冉冉的水面上……

今夜，誰會在秋風里輕吟？誰又會在秋月里回望？我知道，我那常開的窗口會有你的目光，有你深情的凝望，我熟睡中的模樣將會安祥。輕輕捧出所有的牽掛，所有的寄托，依稀閃現在腦海深處那一幅幅精心裁剪的圖畫掛在記憶的長廊里，刻錄著你，我，他的故事。

凝視著，天邊最亮的星。

牽掛漫無邊際的蔓延，不分季節的旋轉。于是經常會在那夜深人靜時分，捧著咖啡杯想念和牽掛遠方喜歡我的人，和我喜歡的人。有親人，朋友，甚至有些未曾謀面相知不相識的只是網絡上的你，我的思念，就像蝴蝶在翩飛時，放牧情感，落入你的心靈。想你，我的夢清晰燦爛，幸福與快樂無聲的在心中飛揚……

我的夢在秋天盛開，幻想著如斑斕的蝴蝶，輕輕的飄逸飛落在你的肩上，看著你溫柔的微笑，凝視秋深情的眼眸。我的嘴角含著喜悅，眼眸里帶著愛意，那是一份非常美麗而又纏綿的情愫。也是一種超越時空深情關愛的目光。

想想，在有限的生命中，總有一些人，值得自己刻骨銘心地記掛，也用這樣的關愛來照耀自己的人生，生命變得更加厚重而美麗；因為一份親情抑或是友情的牽掛，給自己平淡的生命增添了一抹溫馨的色彩。

秋，請別把我的心帶著……

我的生活隨筆博客篇八

時間過得好慢，下班的鈴聲還不響

心很急，因為有人在等我

我很慌，因為我做錯了事情，找不到回頭的路

我愛上了兩個人

三個人的角色一定不美

或許兩個人的世界里不該有我

我沒有選擇

只要我一選擇

都會讓我受傷一輩子

我愛兩個人

兩個人相加起來才是愛情的全部

少了其中一個

我的生活都不會精彩

或許 這樣的故事并不美

我在原地哭

沒有眼淚

是我錯誤地情感交給了不同的兩個人

為什么天意弄人

相遇不盡是美麗

這樣殘酷 何以謂我的錯

他在靜靜等候我的選擇

其實我沒有選擇

夢一般的我哭沙的淚水流入我的心

好痛的心 好難的選擇

好美的你 不愿失去

愛情本就兩個人，兩個人的世界本就不能有三個人

我無言

我的生活隨筆博客篇九

每個人一出生就擁有了屬于自己的空間，隨著年齡的增長，你自己的空間慢慢由你自己掌握，誰可以進入你的空間留下足跡，誰只是擦肩而過。屬于你自己的空間，當然也就是由你來布置。你如何布置你自己的空間，在你的空間里，你都設置了什么樣職位?導演這什么樣戲碼

?我的生活空間里，再我看來，除了白色，似乎沒有其它顏色，其實剛開始并不是這樣，可是，我慢慢的把它粉刷成了白色，因為只有白色可以讓我看清所有。面對顏色，其它顏色看久了都會讓我頭暈。偶爾，我也會換成淡淡墨色，即不是白就是黑，黑白分明，簡單明了。空間里設置的職位，剛開始設置很多，可是慢慢的也被我剔除的寥寥無幾，父母，書，工作，吃飯，睡覺，健身，臺球，刷網頁，再無其它，然后自己合理設置順序，日復一日，導演著最平淡的生活。

別人的空間會是怎樣的，我不太清楚，可是我的空間就是這樣，我跟別人說起我現在的生活時，別人總說，我太偏執了，可是我就是這么偏執，因為我總能看到感受到。閨蜜，在這個利益相博，金錢深入人心的社會，不要說你跟閨蜜怎樣怎樣好?當你兩彼此牽扯利益時，你就知道他或者她是不是你的閨蜜了，閨蜜間的嫉妒，背叛在這個社會隨時存在。好朋友，也會背后跟別人說你壞話，只是你不知道而已。兄弟姐妹，更不用說了，親兄弟明算賬，算好了大家是兄弟姐妹，算不好了比仇人還仇人，作為一名經常在醫院待得人，人心在這里體現的要有多具體就有多具體，要多現實就有多現實。同事，名詞解釋是在同一單位工作的人，在工作中的利益競爭，冷嘲熱諷，恐怕誰都有經歷吧，愛情，修煉千年也許只是互相真心無悔擁抱一天，而要南轅異夢互相一輩子。其實眾多的人設，都是因為跟你的關系有禮尚往來或者恩怨情仇撕扯，并且在未來可能彼此還要禮尚往來，互相撕扯，所以才留下足跡，占有一定位置。否則早就是陌生人，并且在時間推移下從你的空間中不留痕跡消失。我是不是寫的太現實了，可是我覺得事實就是這樣，而且這些都是生活大大的一個坑，有時掉進坑里我們也不知。可能，你會說，我愿意這樣，可是我不愿意這樣，所以我的生活成為愿意的人眼里偏執生活。

三十二歲的我，依舊一個人生活，我覺得很輕松也很幸福。晚上定好第二天上班的鬧鐘，鬧鐘一響，第二天就開始，起床洗漱，整理好自己妝容，穿先一天晚上提前備好的服裝，帶上手表，拿起鑰匙，出門，買早餐，一個餅夾菜，一個雞蛋。來到單位，換好工作服，開始邊吃早餐邊跟同事聊科室工作。時間七點半，開始一天的工作，我的.工作總是充滿緊張感和忙碌，緊張到事事你都得自己操心，并且保證準確無誤，及時完成，做到這些以后，你還要隨時保持耐心，面帶微笑。只要你的服務對象找到你，你都要盡自己最大的能力去幫助他們，而且你一個人面對的不只是一個服務對象，而是十幾個或者更多。因為這些，在工作期間，我沒有時間去思考任何跟工作無關的事。也為了不被領導同事和服務對象找任何借口來打擾和影響我工作以外的生活，做好自己本職工作，讓工作變的簡單是我的原則。午飯在科室解決，一般都是盒飯，要不跟同事aa制，簡單但一定保證營養均衡。下班，跟同事告別，沒有特殊情況，基本不約同事一起。自己會一個人去吃自己想吃，做自己想做的，然后十點之前回家，放上喜歡的音樂，鋪好床，洗漱，做面膜，泡腳，等一切都完成，上床，開始刷網頁，刷完翻看床頭看了一半的書，睡意襲來，開始上鬧鐘，睡覺。這是我一年三百六十五天最普通的生活，中間會每個月會抽出一兩天回家陪陪父母，聽他們嘮叨，每周去健身房一兩次消耗下多余脂肪，一年旅行一次，或一個人，或者跟朋友，或者抱團，偶爾思想混亂時，抽出時間記錄自己生活或者情緒，或者一個人去打打臺球，。在這個網上購物瘋狂年代，生活用品基本在睡前刷網頁時一并完成，不用征求任何人意見，全憑自己心。這就是我規律而略帶偏執的生活，我愛著并努力維持著，努力躲開或填平朋友，愛人，同事，親戚有意或無意所造成的生活大坑。

每件事有利有弊，只是對你來說利大于弊，還是弊大于利。偏執的生活讓我的空間失去了多彩的顏色，可是讓我享受了簡單，安靜與輕松。

我的生活隨筆博客篇十

生活像一道菜，你就是廚師，酸甜苦辣需你自己去調味。生活像一本書，讓人百看不厭，從中也學會了許多。

生活也像那些裝咖啡的杯子，我們不能只注重其外表的華麗而忽略了其中咖啡的味道，也就是說忽視了生活的本質和意義。

若沒有生活，就難以感受到親情的可貴，愛情的甜蜜，友情的仗義，恩情的感動。雖然有時生活會像一杯白開水，但你一定要相信是杯中的糖沉入了水底，你一定會越品越甜。雖然有時生活像一杯苦咖啡，但你一定要懷著欣賞的心態去品，你一定會越品越香。雖然有時在生活中會遭遇挫折，但你一定要相信只是天使暫時離開。如果你向上天尋求幫助而上天沒有給予回應，說明上天相信你的能力，相信生活中沒有什么過不去的坎兒，你會成功的。

在忙碌的都市生活中，人們腳步匆匆，似乎一切的奔走只為求取那囊中的“面包”，甚至連歡娛都充滿了迅速與等價。忙忙碌碌，多少人行色匆匆?背負著太多的“面包”追求上路，真的不會被那過重的負荷累倒嗎?一盞燈，一杯茶，幾頁書，讓靈魂得以提升，去探索心靈的凈土，使自己的心在社會的紛繁中不受干擾依然平靜如水。

停下你的腳步來，給自己一些時間品味生活，感受生活的真諦。到那時，你會發現路邊的風景也是別樣美麗，生活中的一切都那么美好!停下來給自己的生活添一筆絢麗的色彩!

用燦爛的陽光，翻飛的翔歌和悅耳的鳴聲釀一壇文堂之酒，與生活干杯，享受這一杯微醉的感覺。酒的醇香，甘冽的烈性自然也是生活中所蘊藏的味覺。

我慶幸我能夠享受生活的樂趣，聽到鳥語，嗅到花香;我能看見高山流水，奔流不息;我能行走在天地間，感受世間真情。

學會品味生活，享受生活。生活中那些美好的事物幫助你走向成功，那些傷害你的人可以磨練你的意志。回報社會，讓你的生活添一份光輝。一個樂觀的態度回贈你一個美好的時光，樂觀面對生活才能調出最美麗的顏色，才能描繪出七彩斑斕的人生之夢。

我的生活隨筆博客篇十一

這幾天我很傷心。理由簡單的很，我們學習“爸、媽”的生字了。這讓我不由地想起了我的爸爸和媽媽。他們有好長時間沒有來看我了。

爸爸常年在外開車，他回來的時間少的可憐；媽媽在一家外企上班，加班是家常便飯。所以，絕大多數時間我是在爺爺家里生活。我常想，如果我沒有了爺爺，誰還會來照顧我呢？唉，說起爺爺，我真的很害怕他。他的脾氣太暴躁了，一頂點的小事就會暴跳如雷，有時還會對我拳腳相加。其實我知道是因為我的爸爸媽媽。我常聽爺爺與奶奶說我爸媽一分錢也不拿，白給他們養著兒子。我很難過。爸爸媽媽，你們為什么不親自來照顧我呀？壯壯，我的弟弟，我叔叔的兒子，爺爺從來就不打他，連罵都很少，就因為他的爸媽在他的身邊。他們還常買些好東西給爺爺，爺爺總是摸著壯壯的頭說他是好孩子，不像我那么調皮。爺爺，你哪知道呢，他雖然只比我小一歲，可搗蛋的很。那天桌子上的杯子，是他在屋里打球碰下來的，可他卻說是因為我搶，你就相信了。真冤枉人！我哭的那么傷心，你還說我在裝！還有好多事呢，他都賴到了我頭上，我也不愿爭辯了，說了你又不相信，反而惹得你更生氣，沒辦法，真是讓我傷腦筋。爸爸，媽媽，你們到底怎么了？為什么不給爺爺他們錢呢？我還聽爺爺說咱們家的房子你們賣了，錢也分了，那以后我們住哪呢？我們的那個家裝修的那么漂亮，我喜歡它，你們怎么就不要了呢？還有，你們不會都不要我了吧？這家里，也只有姑姑對我還像個朋友，所以我也只敢向她打聽這事。可她也說不明白。她才上高中，整天忙著學習，問急了她還向我發火。那天晚上我起來上廁所，聽到爺爺和奶奶說悄悄話，朦朦朧朧中我聽到他們說大兒子離了婚這小孩可怎么辦。爸爸不就是爺爺的大兒子嗎，怎么，我沒有家了？從那時起我就總擔心。我讀過《白雪公主》的故事，如果……我不敢想，我只盼著爸爸和媽媽能來。我要對他們說我要一個完整的家，只要我的爸爸和我的媽媽！

姑姑常叫我“小屁孩”，說我不懂事。是的，我有一些事還真不明白。我不明白，爺爺為什么不讓我給媽媽打電話。媽媽的電話號碼我在夢里都打過無數遍了。媽媽，你在哪里，我真想看到你，讓你抱抱我。你曾說過當我上一年級時，一定送我一只漂亮的書包和文具盒，可直到現在我也沒有見到你。我想你一定買了，放在你的身邊，等爺爺允許了就帶著它們一起來看我了。唉，爺爺，這個“固執的老頭”，他什么時候不再“多管閑事”（這是姑姑常說的）呢？我不明白，爺爺為什么看不慣媽媽。為什么總說她太愛打扮，不愛干活，不顧家？為什么只要爸爸一回來，所有的人都會這樣告媽媽的狀？幸虧只有姑姑從不吱聲。也只有姑姑常小聲低咕嫌他們老土，說女人只有打扮才漂亮，說愛美是女人的天性，說他們是沒事找事。我很矛盾。我喜歡我的漂亮媽媽，但我又多么希望媽媽能為了爺爺而改變啊！

在今天的課堂上，老師讓我領讀學過的詞語。“爸爸、媽媽”就在我的喉嚨里，可我怎么也讀不出來。我低著頭，淚水已經流到嘴邊了。老師走過來，她摸了摸我的頭，讓我坐下了。唉，也許老師知道了我的情況了吧。真難為情。我想其他的小朋友一定看不起我，誰又會像我這樣少爸缺媽呢？

在小朋友面前，我總是不愿意提起我的爸爸、媽媽。但我常常會想起與他們一起度過的快樂時光。臥室里，媽媽抱著我，爸爸用胡子扎我，我們一家三口笑倒在床上；客廳里，爸爸和我搶搖控器，我哭著找媽媽告狀，媽媽擦干凈我的淚水，幫我從爸爸手中搶奪過來，我樂得哈哈大笑；大街上，我們手拉著手，我不時地耍賴蹲在地上，讓他們將我高高提起；公園里，爸爸緊緊地抱著我，我大聲尖叫，感覺自己要飛出去了，真刺激！當我下來的時候，走起路來歪歪扭扭的，媽媽笑我不會走路了……想起來，雖然爸爸和媽媽也經常吵架，吵起來兩個人像動畫片中可怕的魔怪，但我寧愿要這樣的家，也不愿沒有失去爸爸媽媽。可是爺爺為什么要在爸爸面前說媽媽這不好那不行呢，為什么他總要站在爸爸一邊罵媽媽呢？難道他不懂我的心思嗎？

唉，我為什么時候才能見到爸爸和媽媽，問問他們我的家在哪里呀！

我的生活隨筆博客篇十二

做“白衣天使”見過許多瀕死的病人。死亡給每一個人劃上一個圓圓的句號。在這個句號之前，人們把命運濃縮起來，守候著每一個即將離去的生命，那么瘦，那么憔悴，每說一個字都覺得再沒力氣說第二個字了。可是病人一直注視著我，不停地說，很慢很慢的說，過去，青春、向往……這是一個靈魂在向這個世界作最后的告別。

有準備的死是一個緩慢的過程，碰巧還思路清晰，那么這個過程是相當殘忍的，每一個人都或多或少的思考過死亡，死亡對于人來說都是未知的，俗話說：黃泉路上沒老少，意思就是人有旦夕禍福，無論是來自自然和自身。可見，人活著是多么值得珍惜和感動的事啊！當一個人在知天命的時候，冷靜地回憶自己的一生，猶如上溯一條綿長的河流。少年的輕狂，青春的奔放，世俗的糾纏，在死亡的背景下，它平素所有的力量，或憤怒，或疑惑、或溫暖，都異乎尋常的淺淡了，人變得格外的豁達，還有一種生不帶來死不帶去的超然和智慧。

我是一個聽話的孩子，當年在高考填報志愿的時候，沒人問過我喜歡將來用什么職業謀生，母親只是說女孩子還是做個“白衣天使”吧！盡管不喜歡這個職業，但我也沒違背家人的意見，并且非常努力的完成學業。當所學必須用于實踐的時候，面對救死扶傷過程中體驗到因你的付出而重獲生命質量和自我價值的時候，我感到生命的偉大，感受到人需要溫暖和友愛——這是人這樣宇宙間孤獨的生靈與生俱來的真實渴望。

但是隨著青春的漸行漸遠，每日看著病床上那些機體像奔跑已久的拖拉機，開始艱難的穿越魔爪下的沼澤，我覺得自己也像一個病重的人，面對生命的沉重，憂郁的像難民營的孤兒，不敢正視死亡的無奈，不敢看落幕下最后的一眼，沒人知道他們是否留戀這個世界，沒人知道是否還有未完的遺憾。盡管我知道生老病死是自然規律，有生就有死，但是我依然覺得或許生命可以再延續……再延續！

很多人覺得面對太多的死亡，人的思維會麻木，其實不然，想必很多人都記得大地震之后那些參加救援的志愿者或者是子弟兵，有些人在多年以后因為不能走出生命的無能為力和殘忍選擇自殺！我一個中學同學的爸爸就是當年參加唐山大地震救援者。轉業后輾轉回到城市，他很少說當年救援的點點滴滴，每次我們問，他都板起面孔，很嚴肅，但是卻很痛苦的樣子，好像在自掀傷疤……在我考上大學的時候，有一次同學無意提起，才知他自殺了，據說是常年的失眠，幻聽幻覺，嘴里總是說著同一樣的話“我要我的腿”。汶川地震的時候，我終于理解了他……

人在一定壓力面前總會為自己找一個釋放空間，我自知生性浪漫，擁有太多的幻想、夢想甚至癡想。在邁過人生三十個臺階后，生活、工作教會了我很多。無痕的歲月，我喜歡在工作之余，用文字放松自己，寫作是我修煉自身的良方，我在不斷寫作中成長。因為工作需要倒班，所以白天有大量的時間隨意隨性的寫，但我也喜歡夜深人靜的時候，等待一首歌充溢我的情懷……很多人認為我的專業是寫作，其實我只是一個普通的醫務人員，生活并沒有恩賜給我很多，與同齡人相比，我承受過別人不曾有過的痛，所幸的是，我心最柔軟處，依然保持著一種溫度。

許多看我文字的朋友覺得我一直生活在悲傷之中，給自己起了個“月色白狐”傷感的名字，也許這和我職業有關，也許和我的喜歡唯美略帶憂郁的文字有關。其實，我并不期望旁人的理解，我只是希望自己能更多的懂得寬容，博愛。用自己所學的知識回報社會。有道是生活冷暖自知，我也和你們一樣，如果沒人給我做飯我也會餓肚子，如果這個月份子錢出多了，也會心疼。但是無論怎樣，我始終為自己保持著熱情。我清楚的知道，態度決定溫度和高度，我更懂的高調做事，低調做人是為人處世之本。

不記得誰說過“女子寫作，必定有安定的生活和一顆不安定的心”現實中的我在傷過、痛過之后，依然能感知陽光和雨露，總是能把生活讀成記憶的風景。如果說幸福是一種感恩，那么走過的真實，記錄了我生活的軌跡。每一個人幸福和快樂就是自己畫過自己的一個圓，從起點到終點，是自己走過的痕跡。我在這樣的圓中用文字尋找著快樂，在所有關注的人在體會著溫暖，生命，如果我們無法控制它的長度，那么就用感知的幸福曾加它的高度和寬度。

我喜歡平時的文字多于華麗的辭藻，很多朋友說我的文字過于關注自我，過渡關注風花雪月，“自我表現”有點過份，這點我承認，我想我將來寫文會注意這些，是可以改掉的。其實，我對待生活要的只是本真的東西，一個有活力得真實世界。在文字的愛恨情仇，在泥石聚下的紅塵，我難免行色匆匆不小心路過了自己的本真。其實，我的文字更多的寫給自己，這樣的熱愛更多的是一種執著。我沒有像魯迅那樣棄醫從文的豪情，也沒有畢淑敏半醫半文的從容。我還會一如既往的工作著、書寫著。對于我的文字一直不喜歡解釋什么，我只是靜靜的寫一種心情，一種感悟，朋友的評論也很少回復，這點我由衷的表示歉意。

如果說最初的寫作只是給自己工作壓力找一個釋放的空間，那么，現在這份字緣已經成為我生命最真的詮釋，在命運的河流走走停停，情感始終是我成長的理由和途徑，它似乎是我存在于世間所有問題的支點，品嘗著生命的各種滋味，發現自己總被許多東西纏繞，或是一件小事，或偶爾一曲，總是喜歡把這些情節訴諸筆端，常為即將開始的寫作主題而興奮不已，也會為找不到一張漂亮的圖片和相應的歌曲而發愁，我從不認為自己是個文者，我很慚愧我寫的不到家，我不過是一個愛好文字的人，不過是一個善感善知的小女人。

我手寫我心，每當一篇文章收筆，那些成熟或稚嫩的思想、快樂或憂傷的感嘆，也許是隨筆，也許是散文，叫什么已不重要，發表加精亦不重要，重要的是它們真實，重要的是我的生活因這份心靈的驛動而變得柔軟而厚重……