無(wú)論是身處學(xué)校還是步入社會(huì)，大家都嘗試過(guò)寫(xiě)作吧，借助寫(xiě)作也可以提高我們的語(yǔ)言組織能力。相信許多人會(huì)覺(jué)得范文很難寫(xiě)？接下來(lái)小編就給大家介紹一下優(yōu)秀的范文該怎么寫(xiě)，我們一起來(lái)看一看吧。

二十一歲的說(shuō)說(shuō) 二十歲感慨青春無(wú)悔篇一

又老了一歲的經(jīng)典句子

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今天早上，五點(diǎn)鐘左右，我正好二十一歲。

本來(lái)又是一個(gè)夏日里普通的一天，就像過(guò)去曾經(jīng)經(jīng)歷過(guò)的很多個(gè)夏日一樣，通常和家人待在一起，百無(wú)聊賴很日常地度過(guò)一天，和家人通常會(huì)在農(nóng)歷生日那天一起吃個(gè)飯，大多自己在家做一桌，從早上忙碌到中午，偶爾去外面的餐廳。會(huì)收到長(zhǎng)輩們的微信紅包。

會(huì)在公歷生日這天收到朋友們的一些禮物，一些祝福，一些溫情的心底話。

于我來(lái)說(shuō)，很日常，也很舒服。

但是，二十一歲的這天，有沒(méi)有什么不一樣呢?

實(shí)際上沒(méi)有，但是心理上會(huì)有。

從高一開(kāi)始讀王小波，我對(duì)《黃金時(shí)代》里這段話執(zhí)念很深。

“那一天我二十一歲，在我一生的黃金時(shí)代。我有好多奢望。我想愛(ài)，想吃，還想再一瞬間變成天上半明半暗的云。我來(lái)我才知道，生活就是個(gè)緩慢受錘的過(guò)程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后變得像挨了錘的牛一樣。可是我過(guò)二十一歲生日時(shí)沒(méi)有預(yù)見(jiàn)到這一點(diǎn)。我覺(jué)得自己會(huì)永遠(yuǎn)生猛下去，什么也錘不了我。”

今天我二十一歲，毫無(wú)疑問(wèn)，在我一生的黃金時(shí)代。我有好多奢望。我不只想愛(ài)，想吃，想一瞬間變成天上半明半暗的云，還想奔跑，飛翔，一瞬間變成路邊一棵開(kāi)花的樹(shù)，海邊一塊浪花親吻的巖石……后來(lái)我并不知道，生活是否真是一個(gè)緩慢受錘的過(guò)程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后變得像挨了錘的牛一樣。我過(guò)二十一歲生日時(shí)不想預(yù)見(jiàn)到這一點(diǎn)。我希望自己會(huì)永遠(yuǎn)生猛下去，什么也錘不了我。

這就是二十一歲的我此刻面臨的恐懼。

以前我常說(shuō)，世界就是一張緩慢鋪開(kāi)的畫(huà)卷，此刻我害怕，它不僅不再延展，而且愈來(lái)愈小。我也曾充滿戾氣，言辭激烈，可是如今卻愈來(lái)愈平和，對(duì)待事物很是溫柔，我也害怕，這是世俗外衣包裹的假象。

包容和接納的范圍越來(lái)越廣，凡事也容易找到理解的理由，我也會(huì)質(zhì)疑，這真的是一種成長(zhǎng)的從容還是不負(fù)責(zé)任的不在乎?學(xué)會(huì)了照顧每個(gè)人的情緒，盡量去處理好每段關(guān)系，平衡得失，其實(shí)這樣，是不是正如春夏在《奇葩說(shuō)》所說(shuō)，不夠那么可愛(ài)了?

這些，我都恐懼。

我還恐懼，恐懼我成長(zhǎng)的速度趕不上長(zhǎng)輩們老去的速度。

每次回家見(jiàn)到奶奶，我總覺(jué)得奶奶怎么越來(lái)越矮小了，她的動(dòng)作愈發(fā)緩慢，和我說(shuō)話，重復(fù)的內(nèi)容越來(lái)越多。她都不知道，她一天里已經(jīng)說(shuō)了三次同一件我小時(shí)候的糗事了。

比如我已經(jīng)能夠清楚算出今年還能和家人在一起的天數(shù)了。而隨著畢業(yè)的臨近，更加體會(huì)到選擇留在一線大城市奮斗的上班族們只能和家人在可憐巴巴的春節(jié)假期團(tuán)聚其中的愧疚和矛盾。

我還恐懼，恐懼我成長(zhǎng)的速度趕不上實(shí)現(xiàn)夢(mèng)想需要的速度。

王小波還說(shuō)，人的一切痛苦，本質(zhì)上是對(duì)自己無(wú)能的憤怒。我害怕這樣殘忍的結(jié)局，會(huì)唾棄無(wú)能的自己。我知道，比起不知道自己的夢(mèng)想是什么的人，我已經(jīng)幸運(yùn)多了，可若掙扎著無(wú)法實(shí)現(xiàn)，著實(shí)更為痛苦，不如做“幸福的豬”。

我還恐懼，恐懼我成長(zhǎng)的速度趕不上朋友們成長(zhǎng)的速度。

我當(dāng)然知道，每一個(gè)人都有自己的時(shí)區(qū)，不要過(guò)于在乎他人的成就，要專注于我們自己。可是他們不是他人，他們是我的朋友。我們或許從豆蔻年華一起手拉著手往前走，漸漸地，也有步調(diào)不一致的慌張，我不擔(dān)心你們走得快飛得遠(yuǎn)，我只著急自己未能與你們相匹配。真正的朋友，我反而不希望永遠(yuǎn)一成不變，你在原地踏步我也是，彼此固步自封虛幻一個(gè)永恒。我們應(yīng)當(dāng)一同前進(jìn)，你偶爾轉(zhuǎn)過(guò)頭來(lái)拉我一把，提醒我繼續(xù)努力，而關(guān)鍵的動(dòng)力來(lái)源，在于我。

可是二十一歲，比起已知的未知的恐懼更充沛的，是屬于二十一歲的奢望。

我奢望，我終究能成為我想成為的那個(gè)人。

《奇葩說(shuō)》有一個(gè)很精彩的辯題，有一天我們終將都成為自己討厭的人，是一件壞事嗎?各位辯手都給出了精彩紛呈的辯論，給了我許多角度新的啟迪。可是恕我愚昧吧，我仍然固執(zhí)地堅(jiān)持，成為自己討厭的人，是一件壞事。在我淺薄有限的人生里，一旦成為自己討厭的人，就意味著，無(wú)法悅納自己，接受自己，我對(duì)感情的`純度一向有要求，無(wú)論愛(ài)情，友情，其實(shí)對(duì)自己也是一樣的。

我想，如果真成為了那樣的人，我沒(méi)辦法愛(ài)自己，而你知道，一個(gè)人一旦不愛(ài)自己，整個(gè)世界都黯淡無(wú)光無(wú)意義可尋了。

二十一歲的我，相信原生家庭的影響，也相信后天有意識(shí)對(duì)自己，對(duì)家人，對(duì)世界的和解，我想要培養(yǎng)更有邏輯的思維習(xí)慣，想增強(qiáng)對(duì)情緒的把控，想對(duì)這個(gè)世界有源源不斷的好奇心，想擁有更強(qiáng)的行動(dòng)力，想要更多人生體驗(yàn)。

想要始終成為一個(gè)善良的人，善良又不軟弱，內(nèi)心柔軟。

我奢望，我終究能過(guò)上我想要的那種生活。

初中看笛安的《告別天堂》，最害怕的是這句，“我們不是靠活著的慣性活著的。”生活有她細(xì)密的紋理，親切的氣息，斑斕的色彩，我不希望我忽略它們。我向往接觸更多有趣又酷的人們，這兩個(gè)詞并沒(méi)有過(guò)時(shí)，只是人們?cè)絹?lái)越愛(ài)標(biāo)簽化和強(qiáng)調(diào)與眾不同。

對(duì)生活，那種疲憊不倦愛(ài)折騰的心，源源不斷的熱情，適當(dāng)?shù)拿舾泻图?xì)膩，我都希望我有。

你或許會(huì)嘲笑我說(shuō)，果然是二十一歲啊，天真地做夢(mèng)。

是啊，你都說(shuō)了，二十一歲，不做夢(mèng)，又待何時(shí)呢?

我此刻二十一歲，有為賦新詞強(qiáng)說(shuō)愁的恐懼，也有，相信想要的都會(huì)有的執(zhí)念。世界依舊很大，我仍然帶著勇氣。

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