每個人都曾試圖在平淡的學習、工作和生活中寫一篇文章。寫作是培養人的觀察、聯想、想象、思維和記憶的重要手段。相信許多人會覺得范文很難寫？以下是小編為大家收集的優秀范文，歡迎大家分享閱讀。

我的心情日記篇一

只想簡簡單單地活著，忘記所有的不快樂，開開心心地過好每一分每一秒。可是，憂傷卻總是鬼魅般的如影隨行，一直用酒精來麻醉自己脆弱而又敏感的神經，終于發現，原來傷過、痛過、醉過、哭過、笑過之后，所有的所有該存在的還是會存在。

許久許久沒有再提筆寫出只言片語的文字，是江郎才盡？也許吧。不是寫不出而是不想寫，其實，每次翻看往日記錄的點點滴滴，都會產生這樣一個念頭：寫出的文字有意義嗎？有嗎？想想也只能是證明，在這個世界上，我曾經來過罷了；或者說，如果有一天網絡癱瘓，那么，這點僅有的意義也不復存在了。

成功是什么，失敗又是什么？人活著就是活的一份心情，心情好了粗茶淡飯、兩袖清風也未嘗不可；心情不好，天天錦衣玉食、燈紅酒綠又能怎樣？人生悲歡、聚散離合，經歷的實在是太多太多，早就已經習慣了離別，有的離開，人分開了但是心還在一起；有的離開就是真的離開了；最最讓人恐懼的莫過于人在一起，彼此的心卻形同陌路。

當失去到不能再失去的時候，能證明自己存在意義是什么，活著——這就是價值。

在這個世界上，到底什么才是真的？我想，除了那種血濃于水的親情之外，其他的基本都屬于扯淡。花前月下的海誓山盟把荷爾蒙的作用體現的淋漓盡致，誰是誰的誰？其實，誰也不是誰的誰！

站在繁華落幕的街口，霓虹閃爍著屢屢鄉愁，不知道步履匆匆過客中可否有我的影子？不想再說些什么，朝三暮四的生活并非我所愿，簡單，只求簡單，真的！

我不屬于這個世界、這個世界也不屬于我，可我，必須活著！

我的心情日記篇二

思索著尋找一個目標，彷徨著一個星星點點的碎夢，夢幻著一個璀璨的星河。于是，擁有超越平凡的力量。

經不起記憶的咆哮，一切過往，恍若昨日撬開思緒的大門，凌亂了久違浮躁的心。曾經，多少次破滅了夢想，多少次折斷了翅膀。

自己真的很幸運，年輕的心跳又一次讓我找到了方向。時間的晃動，撫平了內心的陰霾和憂傷，失敗和挫折讓讓我變得更加堅強。

如今，我也不再感到彷徨，自己仿佛擁抱到了太陽，擁有了無盡的溫暖和光芒。

揮動起那飽經滄桑殘破過的翅膀再次飛翔，飛到草原，感受大自然的溫馨與心跳，吮吸泥土溢出的芬芳。飛到彩虹之巔，去演繹年少精彩的花樣。

懷揣一個絢麗的夢想，用自信讓生命得到解放，用堅持撐著這雙翅膀飛得更高，更遠。

我相信，只要為著理想而不斷奮斗，就一定會戰勝困難；我相信，只要步伐不停地向目標迸發，就一定能夠找到屬于自己的空間。

我的心情日記篇三

夜晚的星斗閃爍著迷人的星光，星漢燦爛的光輝不斷地跳躍，月輪的月色格外耀眼奪目，靜靜地坐草地上，仰望黑夜，晚風輕輕地吹拂著臉龐，樹葉“沙沙”作響，讓我的記憶重回曾經那段快樂的時光。

也許過去我們最希望的是畢業，可是現在卻是留戀，留戀母校的點點滴滴，腦中總有一張張無法沖洗的照片，一段段無法沖刷的字條，成功的滋味，成長的腳步，快樂的節奏，友誼的微笑，玩耍的激動。回望曾經，不說是每一天都會享受到快樂，也不說每一天都是沒有辛酸，酸甜苦辣的生活，多姿多彩的每一天，我無法忘卻掉。

花季的色彩，就如吃冰淇凌一樣，那甜甜的年奶味，令人回味無窮，在天華的生活，都是令人依依不舍的，在一起的歡聲笑語，其樂無窮。偶爾一點吵鬧，男生與女生之間的“野蠻”玩法，女生追得男生天南地北地跑，這都是有趣的。每一場激動人心的賽事，男生上陣，女生當“啦啦”隊，合作起來還蠻爽的，想現在，只有半年的時間相聚在一起，一起學習，玩耍，生活，時光一去不返回。10年的學生生活并不代表著結束，而是代表著，海域更多的事情等待著我們去完成，讓我們去迎接明天冬日里那縷溫暖的陽光，六年了，仿佛是短暫的，一眨眼就過去了。

10年來，我們的成長離不開的是老師。成功時，像蜜蜂在耳旁“嗡嗡”叫著的是老師;因某件事而哭泣時，上前來安慰的是老師;學習進步時，第一個發現的是老師;感冒時，提醒我們多穿衣服的也是老師。

風，依然“呼呼”地刮著，沒有鳥兒的叫聲，天空中依舊有眨著眼睛的星星，天空呈現出一條明亮的光帶，夾雜著許多閃爍的小星星。

我的心情日記篇四

把它們都記在心里

我的世界沒有你了

我還留著她們干什么

還是叫她們留在這里吧

心中沒有痛的時候再來從新寫出我們的愛

沒有辦法了

也許明天我還會回來

看著這些熟悉的文字

最少它感動不了其他人但它一定可以感動我自己

有點寂寞

有點冷

完了

我堅持不住了

守著記憶不停的回想

慢慢的開始模糊

原來想要忘記一個人就是不停的想她啊

把所有的激情全部承載在著篇文章上吧

你的一切都已經刪除完畢

只有我的心了

我沒有辦法了啊

只能依靠上天了

上次失戀的時候 我們互相安慰

不知道這次又會有誰安慰我呢

寫這些文字的時候我沒有流眼淚

我在微笑

笑我們的過去

我們開始遠離 不到一天時間了

不知道那一刻我會怎么樣

不敢想

不愿想啊

飛快的`在鍵盤上敲打著文字

想要紀錄我們的故事

可是仔細回憶起來 已經沒有了什么值的回憶的了

結束是死亡呢還是新的開始呢

只有上天知道答案了

用我的生命起的誓言真的實現了

老天沒有把我的生命帶走

卻把我的靈魂帶走

所以誓言千萬不要輕易的發

沒有人知道

那自己算什么

老天算什么

自己知道老天就知道

想起來了

還有一個誓言就是讓你一生幸福

對不起，我給不了

我只能祈禱下一個愛你的人能給你了

寫這么多 你也看不見

何必呢

要不要告訴你呢

一定要

不，不要

心中的矛盾正在擴大

生生世世的夢都不會成為現實

回憶又有什么意義

該要放棄就放棄吧

我能怎么樣呢

沒有人去述說我的傷痛

不想結束這次對白

因為它可能是我最后一次我光明正大的想你了

以后不知道又是什么時候才能在這樣

雖然不知道自己還要說些什么

但給我點時間，不是都說時間是最好的良藥嗎？

我決定了

希望我們還有成為朋友的那一天

決定了

愛情不在是我全部

給我一個月的時間忘記你

再見

給我傷害的女孩

再見

是我夢的女孩

再見

把我變的更成熟的女孩

再見

告訴我什么是愛的女孩

再見

陪我一起走在大街上的女孩

再見……

我的心情日記篇五

總是很好奇，我為什么會來到這個世界上。老師告訴我，是我的父母帶我來的。不知為什么我覺得這個答案太膚淺。

隨著年齡的增長，我似乎找到了正確的答案：為了看看陽光，我來到這個世界上。

每一個春夏秋冬總有和煦的陽光陪伴我。我喜歡睜大眼睛看太陽，盡管會被熾熱的光芒灼傷。我享受燦爛的陽光在清新的空氣下折射出赤橙黃綠青藍紫的多彩，享受太陽每一個跳躍著的粒子。

我需要陽光，因為我害怕孤獨寂寞。盡管寂寞是種美，但卻是一種我不可褻瀆的感情。

我很愛笑，每天我都會把笑容堆滿臉。或許是因為我不想被看見曾經哭過的痕跡。我不敢在別人面前哭，總是躲在一個角落偷偷地抹眼淚，任憑無盡的黑暗吞噬。淚水是旅途上的好伴侶，它可以洗滌我心靈的塵埃，決不背叛我。

我很執著，甚至是頑固。只要認定了，就算跌的傷痕累累也不后悔，淚水會無盡地流，似乎想淹沒全球。我一直以為，時間是治療傷口的良藥，可是卻忘了，有些傷口可以愈合，有些傷口卻會發炎潰爛。也許在這個過程中，曾經傷害了某人，卻不習慣很認真地說對不起，是非黑白上下左右也許真的顛倒了，但我是不會改變的。

很喜歡一句話“那些我們以為念念不忘的事情，在我們念念不忘的過程中被我們遺忘了。”曾經許下承諾彼此都要銘記。但現在即使極力回憶對方的面貌，卻模糊不清連那不可遺忘的回憶也被風吹散了。

翻開過去同學送增的禮物，尋找遺失的美好。那一句句真摯的祝福，一個個稚嫩的圖案都會掀起心中的漣漪。盡管昔日的諾言斗不過時間，我也要把握住幸福的泡沫。

驀然回首，人生的旅途中總會錯過美麗的風景，那許多曾經的感動，終于趕不上孤獨的步履。

步入高中，漸漸發現，人生中已有許多改變，兩條平行線也會相交。

i won`t cry。

就算愛不會再重來友情的降落傘換悲傷為溫暖……

當回憶鎖進大口袋時間只替我保管變成老婆婆的時候那是最沒的片段……

我的心情日記篇六

星期二，星期三，這個星期的兩個黑色日子！忙暈了！

下班了，真的想好好放松一下~

開著車，把音響調得很大，很大

車，在疾馳著~

我，在享受著~

這兩個晚上，還有一個特殊的任務——

只做你的啦啦隊…

喜歡看你在籃球場上揮灑的樣子~

你打起球來，真的很拼！

有時，我真的會吃起籃球的醋來~

哈哈……

兩個夜晚的角逐，你終于捧著冠軍了！

親愛的，你真的很棒！！

第二天6：45，鬧鐘鈴聲響了，一開機~

就收到了你的信息：

真的好感動！好感動！

兩個夜晚的奔波勞累算是有價值了！

我只回了你3個字：

其實，你永遠是我心中的冠軍！

我的心情日記篇七

在夏天的時候，最讓人難以忍受的就是這火一般太陽的灼熱。她抬頭望望天空，眼睛瞇成了一條縫，用手掌將眼鏡框遮擋住，只是，為了看一眼那游離不定飄散在空中的云兒。

叮鈴鈴的聲響，安靜的樓里頓時熱鬧了起來。都為了一個目的，吃飯去了。

是啊，該去吃飯了，不論做什么，先去吃飯。她一人游走著，肩膀上斜挎著臟兮兮的書包在搖晃著不安分。她不知道要吃什么，也不覺得饑餓。習慣的力量總是讓人無法拒絕，還是去餐廳轉了。結果，當然是又轉了出來，從口袋里拿出的飯卡又放回了口袋里。 轉身去了超市，想糖份可以讓抑郁的心情快樂起來吧。

左轉，右轉，當要決定買什么的時候，便沒了主義。書包里只有三塊的零錢，剩余的錢都在手機里，手機沒電了，也不能使用微信支付。內心便算計著剛好夠三塊吧。一塊面包兩塊五，一根小布丁雪糕，正好，三塊夠了。從包里拿出錢來，排隊付了去。這時，后邊一個女生說對她說“讓一下，讓一下。”那個支付通道那么窄，讓自己往哪里讓呢。她環顧了一下周圍，沒有退路。后邊的女生見也是付錢的，便停下來等待了。

她拿著東西，走出門，便拆開來雪糕一路吃著，走了，不知再要去哪里，但，她知道，是絕對不會再回教室去的。

我的心情日記篇八

我的心情好糟糕。我真不知道我在干什么？我有點失落的感覺。

上一次我們月考我考到223名，全年級總共才將近有600人。我不知道我是怎么考的，我只覺得我靠的太糟糕了，我是怎么考的呢？對于教師子女應該有個好成績的可是我卻考了個這么糟糕的成績。

媽媽經常鼓勵我，可是我每次玩時都把媽媽的話當作耳旁風。我每次都想找我最喜歡，最覺得親切的老師傾訴，可現實卻顯得我太愚笨，老師們是深不可測的，她的表面是那么的親切，可是你仔細去觀察。并不是，老師不過是對我們學生每天微笑，其實是很累的我本不知道老師為什么要以微笑面對，可是我們做學生的是否每天也已微笑來面對老師呢？老師們總以為我們對老師并沒有隔閡，可是實際證明隔閡是很大的。因為我們對于“老師”這個不可數的詞再熟悉不過，在害怕不過了。我的心情好糟。

我的心情好糟，我不知道為什么，可能是因為我的成績太糟了，也許是對老師失望了，應該是嫌媽媽說我的緣故吧，我也不知道，我的心情好糟。

我的心情好糟。

我的心情日記篇九

我想讓你每天上網的時候，都會查看我的動態。哪怕是長久沒更新，每天看一眼也好。

我想讓你每天睡覺的時候，將我一天幼稚、天真的舉動，默默地按著胸膛微笑著想一遍。

我想讓你在冬日想喝奶茶的時候，第一時間想到的跑腿者是我，不是別人。否則，我會吃醋，也會心痛。

我想讓你手腳酸麻的時候，熟悉地將手伸向我，讓我揉你的玉手與嫩足。

我想讓你需要溫度的時候，打電話讓我帶著圍脖，在別人羨慕的目光下，而你幸福的笑容下，我傻呼呼地為你躡手躡腳地戴上。然后，你吻了吻我的臉作為回報。

我想讓你在我生病的時候，你能在唾沫橫飛的老師吃驚目光下，視若無人地焦急走出教室，去看看我。

我想讓你因為別的女孩子而為我吃醋，你一把鼻涕一把淚地哭得沒心沒肺，然后將鼻涕眼淚一咕隆咚地抹在我衣領上。

我想讓你將每天的早點吃一半，留下一半。下了課的時候，你將另一半送到我的班級，我會沿著你的牙印，印上我的口水。

我想讓你腳冷了的時候，毫不介意他人的目光，大咧咧地脫去靴子，跳起來雙手勾住我脖頸，將那雙穿著粉紅白帶襪子的小腳伸進我的羽絨服，不停地摩挲我的肋骨。

我想讓你不要讓我陪你看韓劇，因為我怕你看見了長腿歐巴，忘卻了我的存在。哪怕片刻，我眼里也容不得沙。

我想讓你遇到他人追求的時候，會第一時間call我，在那人面前情意綿綿地拉著我的胳膊，雙眼含情脈脈地注視著我的側臉。我不會因為那人的狼狽而同情他，相反，我會很高興。

我想讓你陪我去電影院看驚悚片，那樣你就可以全程顫抖著緊摟著我，我喜歡你在我身上找到安全感。

我想讓你也感興趣我的偶像，哪怕你不喜歡，但面對著我時，也要表現得喜歡。哪怕不是愛屋及烏的顯現，你的“虛偽”也是懂我的體現。我會更愛你，因為你的“忍辱負重”。

我想讓你騰出時間陪我閱讀，女孩子沉浸書海、輕撩發絲的畫面，唯美動人。然后我可以摟著你，一起翻著一本新上市的言情小說。聽著你看到動情處的抽噎聲，我正好可以吻吻你的耳垂。

我想讓你不要經常對他人生氣，因為看到你委屈的俏臉，我也會黯然。為了愛我，你要使自己每天陽光。

我想讓你一輩子不對我說“滾”，我很怕這句話造成的天塹，也很怕你的足跡愈行愈遠，以及你的背影隨風飄散。

我的心情日記篇十

我所在乎的，

不過是你看著我時的微笑。

我所在乎的，

不過是你看著我時的眼神。

我所在乎的，

不過是你的一句話。

我所在乎的，

不過是你的一個擁抱。

我們都不愿意分享自己的痛苦，

所以只有選擇埋藏，

選擇一個人承受，

一個人流淚，

一個人悲傷。

然后，

一個人慢慢蛻變，

漸漸的遺忘，

那些回不去的時光，

漸漸變成回憶。

我的心情日記篇十一

忘了兒時的自己用細線把海螺掛在脖子上，是誰承諾過要帶我去看海，我內心一直沒斷過那種對海的莫名期待。你可以嘲笑我奇怪，因為喜歡海便對生活在有海的城市的孩子有種特別的好感，愛屋及烏是我做著不靠譜事情的理由。

在這個城市連綿的陰雨季節收到了你的明信片，制作精美，字跡漂亮，郵戳上墨色的“福建廈門”讓我不淡定地高興了一個晚上。你說你喜歡這座城，估計會長待一段時間，你說安好勿念。廈門、鼓浪嶼，是我未來旅途的一個站臺，卻無法與此刻漂泊不羈的你相遇。小施在來信中寫道，她會在一個天晴的早晨，奔赴海邊，與我視頻。讓我看海，聽海浪的聲音并要求我一定不要睡懶覺，我很感動。你們，這座城，我，海，一瞬間有了一種無法言表的聯系。

一直埋怨自已生活在夏天似火爐的城市，冬日也不溫暖，但絕不是討厭這座城。盡管春天易得流感，夏天焦躁不安，秋天干燥困乏，冬天手腳冰冷，但對這座城市算不上熱血的喜愛就如骨子里的偏執一般，說不出理由。既然生活在這里，應該尋找它不可預知的美好。

內心深知自己一直有種恐懼。就算是站在廣闊平坦的安全地帶，面對著偌大的湖泊總會出現一種自己在慢慢下沉的奇妙幻覺，這種回憶很淡。因為在我的十幾年里算得上大的湖泊也沒見過幾次，而那不時出現在夢境里的畫面給我的真實感受不可名狀——欣喜地想去抓住卻漸漸遠去的無奈。我害怕若有一天我真的站在海邊會不會逃避。人最大的希冀便是得不到的越珍貴越想要，越辦不到的越想嘗試，哪怕在現實世界撞得頭破血流，我亦然。

有些感情算不上篤定，只是自己硬加的條條框框，然后就潛意識地的認為自己就是這樣，并把它當作一種習慣去做，就如鑲嵌在生命里無法剔除的部分。就如我最開始所信仰的光芒萬丈的明星到后來都不愿提及。就如最開始說著愛誰拼了命也要保護誰到后來也成了最熟悉的陌生人。我在想究竟是時間巨大的力量磨盡了人本初的耐性，使一切變淡，還是一開始就沒有那么堅定，只是以為這樣便按照構想的一切去做。我也在想，我愛海的根本原因是對那個許下承諾的人的念念不忘還是真正意義上的喜愛，我說不上來。

一遍一遍的聽蘇打綠的《是我的海》，青峰妖嬈的聲線冷靜地叫囂著無奈，不愿離開。可其中的深意我太膚淺讀不透。

是我的海。

是我內心偏執的獨白向往的依賴，無法企及的夢想，虛無縹渺的未來。

我的心情日記篇十二

考完試后，當我得知下學期我要去北京上學的消息后，不爭氣的淚水流了下來。

在這5年里，我們分享快樂、體會成長、經歷風雨，已經在心中重重的烙下一個印——我是5年級4班的一員。

令我舍不得是我們班那天真、活潑、可愛的同學們和那可親可敬的班主任老師龐老師。7月3日上午返校時，我早早的來到學校，將同學錄發給每一個同學的手中，當他們得知這個消息后，都鄭重的拿起筆寫起來，尤其是女生。女生寫完后，還對我說：“小瑩，你走后，5年級4班隨時歡迎你。要記得看我們哦。”

假如，上天給我兩個選擇：1、去北京，有新的環境。2、留下我會毫不猶豫的選擇2……5年來，我和同學們的關系已經相處得十分好，照相時，她們爭先恐后的要和我合影，生怕漏掉她，我當時心里有多了一分不舍。

蒼天啊！如果你真的給我兩個選擇無論有什么困難，我都會毫不猶豫的選擇2。

我的心情日記篇十三

這是一個一開始便注定了的結果，但當它真正擺在我面前讓我不得不面對時，我卻覺得無論如何我都無法平靜的接受。

我的學生畢業了。

我的學生畢業了。

我一直認為，上帝是一個可愛又可恨的小老頭，他為人世間創造了這么多相聚與分別的故事，自己卻躲在一旁冷眼看，他在看誰能正確對待每一次的相聚與分別——能在相聚時冷靜想一想分別的日子，又能將分別看作是下一次相聚的起點。但我不是一個智者，我也同樣會為一個平淡無奇的分別而感傷許久，我寧愿上帝用他的權力懲罰自以為是的我，也甘愿忍受思念的煎熬!因為我始終相信思念是人世間一份最美的情感!

我的學生畢業了。

三年前我們相聚時，我曾對他們說，我們的相聚是前世的緣分，愿我們共同努力，將三年的學習歷程走得完美。三年后分別時，我還想對他們說，我們的分別將是永久的牽掛。無論前路有多艱難，閑暇時請你抬頭望望天，那美麗的春花、夏雨、秋實和冬雪，都是老師真誠的祝愿。

我的學生畢業了。

分別的日子踱著方步向我們走近，在這個特別的日子，老師將人世間最美好的祝愿送給你們，愿你們健康成長、快樂度過每一天!愿你們踏踏實實走好人生每一步，早日到達理想的彼岸!

我的學生畢業了。我抬頭望一望天……

我的心情日記篇十四

心情，此刻我很是不爽。

心情，很多人都會因為心情的問題而感到煩惱，我也是。身邊的一些事情總會給我們帶來一定的煩惱，當煩惱到來時，心情自然是糟糕的。

本來可以開心的度過這一天，可是就在這一天快要結束的時候，突然就因為一件小事而讓自己難受。很是不明白，何必如此。

說起心情，我想在大多數的情況下，更多的人心情是愉快的，舒暢的，灑脫的。只是偶爾來點脾氣，然后發發小火，發發牢騷，之后一切都轉。心情不的時候，我總喜歡一個人沉思，什么都不想，也不要和任何人說話。所以有時候給他人帶來一定的誤會也是在所難免的。

心情，如同天氣，說變就變。心情，如同孩子的臉，說變就變。