當認真看完一部作品后，相信大家的收獲肯定不少吧，是時候寫一篇讀后感好好記錄一下了。讀后感對于我們來說是非常有幫助的，那么我們該如何寫好一篇讀后感呢？下面是小編帶來的優秀讀后感范文，希望大家能夠喜歡!

暴力溝通讀后感家長篇一

《教室里的非暴力溝通》這本書對教師而言，既有很強的針對性，也具有很大的操作性。它向我們揭示了日常教學中師生關系緊張、學生間相處問題及學生個體不愿意做作業等令人頭疼的現象背后潛藏的真相，并介紹了具體的方法和技巧，告訴我們如何讓我們的課堂充滿相互關心、樂于學習的氛圍。

作者在第一部分提出兩個問題：首先，教師和學生需要什么樣的條件才能在課堂上積極互動，學生才能開心地學習？其次，我們怎樣才能滿足這些條件？也就是說，怎樣建立良好的課堂關系？在這個問題上，作者秉承的核心觀點是：只有當老師和學生在課堂上感到人身和心理安全時，他們才能夠全身心投入到教學和學習中去，只有營造一個讓人有安全感的學習環境才能讓學生對老師產生信任，才能讓學生愿意冒險，愿意積極參與學習。

作為一名班主任，反思我自己的班級日常生活，我希望學生能夠對自己的行為和學習更加負責，希望自己能夠找到激發學生內在動力的班級運行機制和方法。為此我也做了很多努力，但是我發現自己還有一個很重要的缺陷需要馬上改進：就是任何時候都不加評判的觀察，恰當地表達感受等方面做得不夠。尤其是面對一些比較頑劣的孩子。當感覺到我對他們的要求、期望與他們的行為之間有差距的時候，急性子的我難免感到失望甚至泄氣。尤其是面對一個帶了三年的班級，即使提醒自己不戴有色眼鏡看待孩子，但遇到一些特殊情形時，我還是會犯經驗主義錯誤，影響了對孩子的判斷。比如對待y同學，由于他確實喜歡耍小聰明，因此，只要他發生什么事情后，我似乎總是缺少一份信任后的耐心傾聽，對他的要求比較強硬和武斷。

營造安全和信任的學習環境，重點關注課堂上的各種關系。作者提到課堂上的四種關系：教師與自身的關系；教師與學生的關系；學生之間的關系；學生與自己學習過程之間的.關系。書中寫到：“如果我們想讓學生經常自查自糾，誠實守信，我們首先要能夠自我反思、誠實守信。如果我們想讓學生知道他們的想法和感受對我們來說是重要的，我們就要花時間去傾聽他們的聲音、考慮他們的觀點。你希望自己的學生成為什么樣的學習者，你覺得現實和遠景之間有差距嗎？如果我們意識到是如何與學生互動的，我們就會覺察，自己是不是在營造一種讓學生覺得安全、信任并鼓勵學生學習的課堂關系。我們與學生的每一次接觸都在傳達對他們的看法，對他們有什么樣的期待。”——這段話正應對了我前面指出的個人不足之處。

以后要有這樣的意識：凡事靜下心來多傾聽學生的想法，用心與學生溝通，關注當下，而不先入為主。傾聽中，理解行為背后潛在的需要。

暴力溝通讀后感家長篇二

我的兩個孩子我用了兩種不同的方式教育著，老大是控制型育兒方式,“你一定的”，“你必須要”，“你應該要”，我對他總是以命令的口吻，孩子基乎沒有選擇的權利，更少有會被征詢解決關于孩子自己解決自己問題的意見。記得十年前我送他去幼兒園，我一邊騎車一邊教他背著唐詩，我不厭其煩的教了他好幾遍，他都背不熟，我氣的停下自行車，把他抱下來，對他說這么笨我不要你了，還沒等兒子緩過神來我就騎著車就跑，孩子抓起路邊的草跟在我面邊追邊哭著喊壞媽媽，用草砸我。還有很多很多我認為對的就是對的事，沒有商量余地，就因我的強迫把原本倔犟、有個性的兒子被我折磨的沒有主見，做事比較憂郁的小伙子。過去的無法挽回，希望自已能抓住小老大的青春期好好來一場賦權型方式的教育。師傅請給我力量吧!

在親子溝通中我的做法出現了一些問題，特別是在傾聽上做的不盡人意，一次次把孩子的能量擋了回去，還經常給孩子貼標簽、責備和下命令，對孩子不信任。經常嘴里喊著愛孩子的口號，一切都為孩子好，但做出的事和說出來的話并非能讓孩子接受，更多的是傷害，接下來的日子里我要多花點時間自我反省，用橡皮擦把我的過去擦掉，確定養兒育女的目標，與孩子多交流、多傾聽孩子想法，多贊美，減少沖突，增強合作，給孩子最基本的尊重。家庭育兒就如馬拉松，希望等孩子長大之后，成為一個有主見、有信心，有能力為自己的生活做出選擇的人。

丫頭是個順毛勒的孩子，在幼兒園就有了自己的目標，老師總喊她小精靈，丫頭也很堅強自信，困難前面從不畏懼，總是對自已說我行的，我一定行。今天的丫頭，離不開師大附幼的啟蒙教育，激勵孩子奉獻的天性，給予孩子的歡聲笑語，同時來自我們的小家庭，因有哥哥在前的摸路，所以我和先生基本上遇事會和孩子很好的溝通，盡量做到既不懲罰也不姑息，用充滿尊重賞式的養育方式，希望能讓孩子獲得最好的成長。

以前對于老大，我總是帶著情緒進入與孩子的“戰區”，心煩意亂、生氣或者高嗓門、爭論、責罵以及冷戰時有在發生著，一直以來的無效做法，換來得是孩子的驚慌、害怕，迷茫。我呢?為孩子也整天忙碌著，同時也為孩子這個沒弄好，那個沒弄好而經常失眠、發愁，心率焦脆也影響自己的心情，自從師傅把我引進了家庭教育的課堂，看書，寫心得……漸漸地我感覺到在與孩子的交談中也能控制自己的情緒，相互尊重理解后彼此也很愉悅，但有時還會有沖突時，希望自已再接再把“戰區”慢慢形成“無錯區”，使自己在進步的同時也能給孩子帶來快樂。

在長頸鹿語言與豺狗語言兩者中，我時常會用豺狗語言方式對待我家小老大，拒絕選擇：你非得……你不能……，下命令：你要是不按我說的做，你會后悔的!導致現在我家小老大的'依賴思想比較重……是人做事都會有錯，錯并不可怕，可怕的是知錯不改，長頸鹿語言打通了我的神精與血脈，就像師傅所說的那樣，最糟糕的事莫過于處于地板位置，只要你想學，用心去學，肯定會一步步提升自己，現在我對自己的處境就如地板位置，我要把所學，所聞的用在實際生活中去以真誠、悲憫和相互尊重來面對小老大，只要自有顆上進的恒心，一切都不會晚。

豐盈生命之體驗，如何去化解家庭中與孩子的矛盾沖突的發生，特別是讀到每日提醒中的“每日提醒紙條”受益匪淺，值得我去和孩子共同制定計劃表格，然后貼在最顯眼的地方，相互監督，同時也時刻提自己以身作則，想要改變孩子，得要自己先進步，關于書中所讀家庭會議，我家以前也開過家庭會議，雖說民主制，結果還強制告知型，凡事都是我和先生說了算，望以后的家庭會議能做到真實的民主，給孩子一份真摯和自由的發言權，讓孩子體會到家的相互尊重與理解，感受家庭的安全感。

分享了“無錯區”故事后，深感觸動，今天我只是輕輕喊小老大幫我去店里拿下東西，原本帶著不指望和小老大邊做邊不情愿的發嘮叨的心理準備，但出乎意料回答“好的、媽媽”隨即妹妹說哥哥我陪你一起去拿，兄妹倆手牽手地走了，望著倆個孩子的背景我心中美滋了好久，(以前喊小老大干活總要喊幾遍，)感恩師傅把我領進了“覺然之家”之門，讓我有機會學到了很多很多，非暴力溝通課程給了我具體的技能，雖然孩子現在只是微微的變化，而我已不在用貼標簽和命令式的方式與孩子交談了，希我能很好的利用全然接納的力量和傾聽式建立并深化跟孩子的聯結，促使我的小家庭每位成員都有快樂成長的足跡。相信明天會更好!

暴力溝通讀后感家長篇三

自認為上次讀《非暴力溝通》已經很認真了，今天拿來重讀，居然又有好多新的感悟。

《非暴力溝通》在前言當中明確地告訴我們改變溝通方式是自我轉變的開端。當我們遇到人際沖突時，總是一廂情愿的認為他不理解我，我的觀點完全正確，他為什么總是執迷不悟？我們自認為自己正確無誤，是源于我們的自信，可是我又說服不了對方，因為他也有自信。所以，雙方就糾纏于為自己辯護，最后誰也戰勝不了誰。問題沒有解決，我們卻徒增煩惱。我們渴望進步，我們渴望良好的溝通，我們渴望和諧的人際關系，可是問題出在哪里呢？我如何才能說服他呢？這是我們經常思考的問題。

《非暴力溝通》告訴我們，我們需要轉變的是溝通方式，我們要轉變談話和聆聽的方式。蘇菲派詩人魯米寫到：“在道德與不道德的區分之外，有片田野。我將在那里見你。”初讀這句話，覺得作者真是沒有底線，怎么連道德與不道德都不進行區分了，那這世界上還有正義嗎？如果對于不道德行為不去譴責而放任自流，哪里還有公平正義？社會會變成什么樣子？再往后看，慢慢理解了。作者的意思是，在溝通的過程當中，我們不要條件反射地對對方以道德或不道德進行評價，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言。既誠實清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。這就是非暴力溝通。它不只是溝通方式，它更是一種持續不斷的提醒，使我們專注于更可能滿足我們人生追求的方向。

書中又講了非暴力溝通的四個要素——觀察—表達—需要—請求

四個要素非常簡單，但真正做到卻很難。書中的“非暴力溝通的精髓在于對其中四個要素的覺察，而不在于是用什么字眼進行交流”，這句話清晰的給出了一直困惑我們的問題的答案。道理很簡單，為什么我們總是做不到？那是因為我們的覺察不夠。我們表達的錯誤，是因為我們覺察的不準確；我們體會不出內心的需求，那是因為我們沒有覺察到內心真實的聲音。

“而我傾聽每句話包含的情感和需要。我并不將他的話視為攻擊，而當作來自人類同胞的禮物。”當我們能夠達到這樣的境界，就是覺察了。

暴力溝通讀后感家長篇四

閑來無事把最近幾年很火的暢銷書《非暴力溝通》看完了，一句話總結這本書：在說話之前先站在別人的角度考慮別人的感受，并且在說話的時候語氣溫和且表達意思準確。下面我來簡單的介紹一下本書介紹的非暴力溝通的4個要素并結合自己的理解與在現實中的應用。

1、觀察：勿與評論混淆

觀察的語言表達的定義：在特定的時間、地點和情境中，清晰的行為結果。觀察是要有依據和事實證明的，比如具體的時間點、頻率、某個具體的方面、數額等。

2、感受：勿與想法混淆

清晰表達自己的感受，第一，要區分哪些是感受。“我覺得”、“我以為”不是在表達感受，也不是在表達感受；第二，建立感受的詞匯庫。

這個第二點我認為是第四點的一個分支，第四點是提出具體的、正向的，而不是抽象的、負向的請求。他主要想說的是我們在說話的時候一定要準確的表達出自己的意思，而使得溝通的順暢。具體操作在第四點講。

3、需要：是感受的來源。

書中舉的例子是a：驚了，居然有那么多未婚先孕的b：你擔心他們的孩子不能接受良好的教育？a：是啊，如果我這樣做我爸會殺了我的b：看起來在過去未婚先孕的后果極其嚴重？……書中在回答別人的感受時通常用反問句來猜測別人內心真實的想法，這種說話方式有點像心理醫生在不停的問問題，我建議少用用這種方式跟別人說話，一是很無聊二是會給一些人心里壓力，但是我們可以借鑒這種方式，比如說你女朋友跟你說：哇！這個口紅的色號好好看。你別反問她你是不是想買了？你應該直接跟她說我下單了。總的來說考慮別人說話的深層意思應該是每個人的必修課，我們在平時說話的時候應常常考慮別人在想什么，尤其是跟女生說話，她的每一句都有著她的深層意思，多一個心眼多一點脫單的概率，熟讀《情商》祝大家都能找到一個好對象。

4、請求：提出具體的、正向的，而不是抽象的、負向的請求。

請求的藝術：

提出具體的，而不是抽象的；

提出需要做的是什么，而不是不要做什么；

同時要伴隨著自己的感受和需要；

請求對方的反饋，確保我們的意思與對方的理解相同；

明確談話的目的。

跟第二點差不多，說話一定要說清楚把你想說的東西用精準的話說出來，不然就容易產生誤會，就比如說最近發生在我身上的故事。我問老師能不能帶我畢設，老師回復：你是一個人不？我還可以帶一個人。我以為老師能帶兩個人誰知道老師的意思是她只能帶一個了，害得我推薦的那個同學白高興了。這四點要素中我認為最重要的是第三點，只要做好第三點你就能做到非暴力溝通，其他的要素我認為只是起到輔助的作用，最重要的還是《情商》，說話不要讓別人太討厭。

另外本書中有一個很新穎的觀點我認為大家可以學習一下，就是在你不想做一件事或沒毅力做一件事的時候，你可以對自己說：我應該去做這件事，因為這對我有好處而不是說我不得不去做這件事，這樣有助于增加你的行動力。

暴力溝通讀后感家長篇五

起初看到這書名，我覺得這是雞湯文，打算快速過一遍，沒想到我讀第一遍花了六個小時才讀完這本書，而且打算過一段時間再讀第二遍。這真的是實操性很強的一本書。

從這本書我學到了非暴力溝通的四要素：觀察、感受、需要和請求。無論發生什么事，哪怕自己處于暴跳如雷的狀況，也要努力讓自己靜下心觀察到底是什么狀況，了解并明白自己的感受，再揪出自己的需求，最后做出請求時多用感受語言，少用評價，不指責他人，不怨天尤人，表達自己的感受可以這樣說：我（感到）……因為…無論如何，自己一定要只考慮自己的需要是什么，內心才會慢慢地平和，指責別人就等于替別人的父母教育，還給自己添堵。只有愛自己才能去愛別人。

從這本書學到如何傾聽別人的訴說，當別人遭遇不幸，自己不急于安慰或分析問題，反而要放下自己的想法和判斷，去引導別人表達自己的感受并傾聽別人的訴說，適當的.給予點頭以來表示自己還在聽著，用同理心來體會別人當時的感受，適當重復對方說過的問題。要知道沒有評論的傾聽是很有治愈人心的力量。

和別人發生矛盾千萬不要采用冷暴力的手段。我想到了斯通納和伊迪絲，如果一方盡情地表達感受，另一方靜心地傾聽，他們的婚煙就不會如此這樣。

最后采用一位書友的評論：

一個在用心，一個在用術，心會讓我們彼此親近，術則讓我們界限分明。

暴力溝通讀后感家長篇六

尊重與合作，先有了合作才能顯示出尊重！控制型育兒方式的孩子學到的更多是配合與服從！而只有賦權型育兒方式的孩子才會和你建立起誠意的合作，你關注了體會他的感受與需求，他也就會尊重你的想法！讓孩子學會合作，學會和不同的人用不同的方式進行合作，而不是單方面迎合或抗拒！作為家長我們也有自己的需求，我們首先要照顧好自己，只有自己的需要被滿足了，才有滿滿的正能量照顧好我們的孩子，但是也可以偶爾的對孩子表達一下自己的需求情感，讓他們也學著理解一下不管是大人還是小孩都會有脆弱的時侯，他們有時發自內心的小舉動，會給我們帶來無窮的力量與美好！

我想、我覺得就會要求孩子你要、你應該，可是大多數情況下現實和預期存在差距，這樣就容易出現負面情緒，不光大人，小孩也會出現煩躁，沮喪，難過的表情，有次我家孩子書沒有背出來，他自己就會采取一些過激的行為來發泄他的這種情緒，當時看到他的這種行為時內心還是有點恐懼的，怎么會這樣呢？當時不知道用什么樣方法來幫助他平復心情！只會更生氣的說著你這樣是不對的，以后這樣還了得呀？現在想想一堆大道理不如一個理解的擁抱！只有盡量克制減少對他的批判與指責，少貼標簽，多鼓勵他慢慢來，一定會可以的！這樣他反而沒有負擔更主動了！即使心中萬馬奔騰，表情也要鎮定自如才行，因為負情緒會傳染的。只有自己跳出來了，才能更好的幫助和引導孩子！

和大多數人一樣我們對孩子最開始的期望就是他們能夠健康快樂的成長！隨著孩子年齡的增長，學習到更多的知識，接觸到更多變的環境以后，育兒目標就更具體了！如何讓孩子朝我們期許的目標前進，并且是自愿自覺的去做，就需要更多的學習并實踐，找到適合自己的育兒方式。讓孩子有更多的選擇權，多傾聽他的想法和需求，鼓勵引導他做出自己的選擇！只有這樣他才會認為不是我們強求他做的`，他有選擇的余地，我們也就不會因為他的不聽話而氣惱了！

看前幾頁時就在尋找如何讓我家孩子聽話的好辦法，而書中卻是要我們的撥開事件的表像，尋找動機后的需求，知道了根本需求，才會找到化解的策略，如何更好的交流，以平等的姿態互相換位思考，從而讓對方做出更好的選擇，而不是相互爭論引發沖突，最后搞的大家都不開心！同樣的一件事切入的角度不一樣，利用巧妙的語言，都會化干戈為玉帛的！最終讓他相信你，肯定你！

親密聯結是彼此的橋梁，通過這座橋走進孩子的內心深處，知道他們真正的需求，從而獲得共鳴！現在覺的對于孩子出現的問題，可以適當的做個緩沖，不要立馬做出決定，因為第一反應基本都是以前出現的固有解決方案，要想改變就要有時間思考，轉變錯誤的模式！尺有所短、寸有所長，盡量不要用孩子的不足去和別人的強項比較，因為每個孩子都是獨特的個體！多找找孩子的優點，放大他的優點，揚長棄短！

禮物可以分為很多種，有時候精神上的給予勝過物質上的獎勵，太多的物質給予讓他已經覺得：得到后也不過如此，總認為下一個肯定會更好，所以就會不停的索求。物質只是載體，只有賦予主題，才會讓孩子看到其背后的意義而珍惜它！當孩子給我們禮物時，我們也要及時回應道謝，讓他也感受一下利他的快樂，從而達到互通的聯結！

和孩子在一起時，讓我忍不住發火的不是事件的本身，他會不會或者做的不夠好，我更多的是看不順他的煩躁表情和態度，前天他買了個面具，讀書筆記.我還開玩笑著說要不以后你做作業時就帶個面具或者我帶吧，這樣我們看不到雙方的情緒，相處可能會好點，雖是玩笑話，但也是癥結所在之處，如何化解，還需慢慢調整自己。

這里的非暴力更多應該是言語上的，給出沒有評判的觀察，我覺的很好，只敘說現實發生的，不下結論的評判，讓孩子自己去體會做出應該做的決定，有時即便你說的再對，都沒有他自己發覺不妥而改變的及時！做為家長我們只能傾聽、鼓勵、引導，而不能代替，他們的每一次成長都需要自己一步一個腳印的走出來！

如何把“戰區”變為“無錯區”，家庭的戰區就是沖突的激化，任何事情都有可能發生沖突，你希望他往東，他卻覺得西才是他現在的需求，所以就需要冷靜下來站在對方的角度考慮，不能因為無法滿足自己的需求而任由情緒爆發！隨時告訴自己不管什么事情都會有一個解決的方案，現在不行接著找，總有可行性的，失敗是成功之母嘛，我認為的無錯區就是一個可以隨時調節修復情緒的中轉站，可以帶著任何情緒來，但出去時一定是個面帶著微笑，內心平靜到那都不是事的強大感覺。

有時候看到孩子在沒有滿足自己需求時做出焦慮、不安、煩躁的動作時，真的就想立馬上去按個暫停鍵，他就像個要奶喝的小孩一樣，給了立馬停止哭鬧，可是事事不可能都那么如愿，有的就需要過程，就需要你去努力的等待，如何勸慰，告訴他轉移現在不好的狀態，正是我目前的側重點，只有我自己有能量了才可以指導他，影響他！

我們很希望聽到別人用“長頸鹿語言”和我們溝通交流，因為那樣的確讓人感覺很舒服，可是自己卻不知不覺走進了“豺狗語言”的范疇！關于家庭會議，當然是所有家庭成員共同合力朝一個目標方向努力，這樣效果最好，進步最快！然而我想說的是我家那位使用的是“老鷹語言”，他只在你的上空盤旋，偶爾沖下來叼兩口，就飛走了，因為他覺得這些都不是他的事，所以我也只能呵呵了！慢慢順其自然吧，強求也未必有好的效果！

通過活動類型讓我們充分感知并應用，再好的說教理論都要有實踐才能體現他的價值，前半段主要是自我感受剖析：把評判解讀成需要，學會轉化憤怒，給憤怒劃分等級，時刻提醒自己你該怎么做，后半段著重怎么化解沖突，就好比看病，只有知道病因，病源在哪里，才好對癥治療！首先暫停鍵和兩幕劇進行沖突過濾，接下來按照長勁鹿式的思維方向進行和平地化解沖突！最后幾頁的表情圖片很熟悉，這些感受卡生活中隨時隨地可見，喜怒哀樂……哪些是自己最愿意看到的呢？我想每個人的答案都是大致相同的！

本書也接近尾聲了，感覺看后面的故事分享要比前面的輕松多了，難道是有情節好帶入嗎？前幾日和一個朋友聊天，因為兩家的孩子歲數差不多，關于小孩子常出現的問題都有同感，最常出現的都是小孩調皮不服管教之類的，他家小孩的性格是你說了他，他就一聲不吭的，而我家卻是說了他，嘩啦嘩啦的要造反，為什么截然相反的態度，家長都不接受呢？都覺得這樣不好！看來什么都是因人而異了！本想寬慰幾句，奈何道行尚淺，只能傾聽表示理解！

暴力溝通讀后感家長篇七

生活中總有很多淬不及防的言語沖撞與你撞個滿懷，他有時只會讓彼此皺鄒眉，有時會讓你急火攻心，有時更會讓彼此惡言相向，更嚴重的`還會手腳并用……事情的發展全然不受控制，他撕裂著我們的心、肝、肺，直到你滿身傷痕，叩問自己：發生了什么，讓我們失心瘋，讓我們這樣彼此傷害。

我想到了陳小春4歲的兒子，拿著大喇叭淡定的對陳小春說：“你是不是生氣了？你能不生氣了嗎？”緊張的氣氛瞬間就沒了蹤影。

這孩子就是在觀察、感受之后說出了他的請求，化解了當時的氣氛。

非暴力溝通給我帶來了全新的思維方式，他教會了我怎樣正確面對言語暴力，或者說冷暴力，簡單的說，只有解決了心情，才能解決事情。以前只會干生氣，或者失態以后說出傷心傷肝傷肺的話，讓場面失去控制。

簡單的說，就是觀察、感受雙方的需要和請求，并且告知對方。在思考這些問題的同時，無形之中你的注意力轉移了，并且能發現事件背后的隱情，矛盾自然就成功化解。

在實際操作中，一開始總會忘記方法，沒關系，我們可以像馬歇爾.盧森堡兒子所說的“快拿出你的卡片”那樣，借助工具訓練自己的思維方式，讓自己的溝通更順暢一些吧。

暴力溝通讀后感家長篇八

非暴力溝通專注于四個方面：觀察、表達觀察結果、表達自己的感受、告知具體的請求。很多時候我們的話語沒有取得想要的效果，十之七八是因為我們表達的方式不對。如果你從說第一句話開始就加上了自己的主觀判斷和情緒，對方很可能不愿意對你打開心扉甚至產生抵觸心理。很重要的一點就是學會區分評論和觀察。批評往往暗含期待。對他人的批評實際上表達了我們尚未滿足的需要。如果我們通過批評來提出主張，很有可能獲得申辯或反擊。如果我們直接說出需要，比較可能得到積極的回應。學會直接表達自己的需要，而不是顧左右而言他。

學會傾聽。放下已有的想法和判斷，全神貫注地體會對方。在安慰他人或提議前，先看看那是否是他們需要的。在一個生氣的人面前，永遠不要用“不過”“但是”“可是”這類的詞。如果談話偏離主題或者讓很多人感到無聊，可以打斷講話人，因為講話的人可能也感到非常無聊。沒有人想自己講的話被當作負擔，比起假裝在聽直接打斷更好。

接受自己的不完美。失誤揭示我們的局限性，并引導我們成長。盡量避免對自己說“應該”，對已經發生的事使用“應該”這個詞，只會加重自責。對于已經發生的事如果感到自責，就專注于自己的需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足，這樣我們就可能從自我評價中獲益。

憤怒是由我們的思維方式造成的，它的核心是尚未滿足的需要。同一件事，不同的需要導致不同的感受。對他人的指責反映了我們遇到了挫折一他人的行為不符合我們的需要。我們生氣的原因不在于別人做了什么，而在于我怎么看待對方及其行為。

表達憤怒的四個步驟：

a、停下來，除了呼吸，什么也別做。

b、想一想是什么想法使我們生氣了。

c、體會自己的需要。

d、表達感受和尚未滿足的需要。

感覺這本書非常適合老師和新手媽媽讀，面對孩子的調皮搗蛋時，如何控制情緒理性溝通，需要慢慢學習。當然，也很適合用來處理人際關系。

暴力溝通讀后感家長篇九

《非暴力溝通》是由美國人馬歇爾·盧森堡博士所著。第一次聽到《非暴力溝通》這個書名，我就想到了甘地的非暴力不合作運動。暴力指不同的團體或個人之間，如不能用和平方法協調彼此的利益時，常會用強制手段以達到自己的目的，稱為暴力。作為一名受過教育的、沒有犯罪記錄的公民，我從來沒有想過自己和暴力扯上關系，但每次在責罵小孩后，孩子媽都會建議我去看《非暴力溝通》這本書，她說我的言語給小孩帶來了一定的傷害，這應該也算是暴力的一種。

當我讀完《非暴力溝通》這本書，我有兩大方面的感受：

一、關注非暴力溝通模式的要素，反思“修身”

作者認為，非暴力溝通模式包含四個要素：觀察、感受、需要以及請求。當發生一件事情，要求我們不加任何個人感情色彩地進行復述，接著表達自己的感受；然后分析自身的（或者他人的）哪些需要導致出現那樣的感受，最后表達自己的請求——具體的、細化的請求，當中必須明確是請求而非命令。

例如：一個學生在一個星期內遲到了三次，老師對該生進行批評教育。

情境一：

老師：“怎么次次遲到都有你的份？以后按時到校，如若再遲到就把你移交學校處理！”

情境二：

老師：“你這個星期已經遲到了三次了，我很不高興。你的遲到行為違反了學校的規定，影響了自己的學習，所以請你按時到校。”

我國古籍《大學》里有一段：“古之欲明明德于天下者，先治其國；欲治其國者，先齊其家；欲齊其家者，先修其身；欲修其身者，先正其心”。說明成大事者，必先正心修身。情境一違背了非暴力溝通。但細想一下，絕大多數的人，對每一件事情都會有自己的想法，尤其對于經常犯錯的學生，老師就容易形成刻板印象，即使該學生本周遲到的次數比上周少，老師也覺得他是經常遲到，似乎沒有任何改正。想要做到不加任何個人感情色彩地進行復述，必須加強個人修養。

二、對待憤怒與多角度思考

作者認為，當人們聽到不中聽的話時，我們有四種選擇：1、責備自己；2、指責他人；3、體會自己的感受和需要；4、體會他人的感受和需要。當我們選擇指責他人時，我們認為別人應當認錯或受罰，這就是我們的憤怒的原因。

例如：第二次月考過后，級長對我說：“你們班的總分平均分還是年級最差”。

選擇一：責備自己。我說：“是的，都怪我平時沒有好好管理班級”。

選擇二：指責他人。我說：“這班學生太懶散了，平時上課沒有認真聽講，課后沒有好好做作業和復習”。

選擇三：體會自己的感受和需要。我說：“總分平均分還是年級最差，但與上次考試對比，與年級總分平均分的差距在縮小，說明有進步”。

選擇四：體會他人的感受和需要。級長對我說這事情，主要是關心我班成績，希望我能制訂有效的方法來提高班級成績。

從這一案例可以看出，指責他人，只會使我們的心情變差，而從自己或他人的感受和需要出發，沒有產生任何的不愉快。

暴力溝通讀后感家長篇十

總認為西方在教育心理學方面的研究勝過我們，通過學習發現中國傳統的教育與西方教育思想是一致的:言傳身教，讓孩子做一個對社會有用的人，實現個人價值。言傳身教，尊重與合作，是父母陪伴孩子的成長的二大法寶，現在才知道用合作的方式與孩子的溝通是多么重要，也明白了尊重自己才可以在與孩子的溝通教育中更加積極向上。首先要認識自己，自己有什么缺點和長處，自己需要什么，自己想過一個什么樣的人生，揚長避短，學習新習慣，找到自己的需要，療愈過去家庭帶來的痛苦經歷，只有這樣才能全身心的與自己和孩子有效的溝通。

當我們把孩子送入幼兒園開始，就意味著我們和孩子相處的時間越來越少。細分開來，學校的時間，興趣班的時間，作業的時間，睡覺的時間，吃飯的時間，留著我們和孩子親密聯結的時間其實少之又少，怎樣在有限的時間里和孩子做到最好的有效的聯結，我一直在孜孜探索著。當初老大上初中后就不愿和我一起出門，所以現在小兒子除了上課，基本他在哪我在哪，我在哪他就在哪，非常珍惜和他在一起的時光。我也曾給孩子貼過標簽，因為是孩子，對他說話無所顧忌，忘記了孩子也需要尊重和接納。在這點上我要多多學習，多蹲下來和孩子溝通，了解孩子每個行為背后的需要，用尊重的語言促進彼此間的聯結和合作。

曾經我希望我的孩子在該努力學習的時候要努力學習，就像龍應臺說的那樣，我希望他將來有選擇的權利，選擇有意義的工作，選擇有時間的'工作，而不是被逼謀生，這樣的生活才是快樂的。在老大的問題上我和他爸爸做了很多工作，當初讓他去參軍其實是希望他能考取軍校，留在部隊，而我們也為此做了一些后續，我們以為給他鋪了一條捷徑，讓他的人生少受點苦，他會很高興。實際上在我們做這一系列事的時候，老大就明確表示不愿留在那里，可我們不為所動，沒有和他進行有效溝通，中間還導致了很多誤會。老大最終放棄了部隊，執意要回來讀書，他說他有他的理想，部隊不適合他，他想過自己的生活，雖然退伍，但只要國家需要，他還是義不容辭的扛起槍來。這事至今還是我和他爸心里的一個憾事！反過來想想，孩子有孩子的想法，他自己的生活自己有選擇權，我們要相信他有能力對自己選擇的事負責！

孩子也有人格和人權，孩子也需要傾聽，接納和理解。當孩子用一些行為表達他的需要時，我們要嘗試著去理解并找到彼此都接受的方法，在這樣的過程中我們會變得輕松和快樂，因為我們為對方的需要做了付出，在彼此溝通的過程中保持尊重和聯結，這樣就產生了共鳴，也增加了彼此間的合作。

安全感，信任感與歸屬感的滿足首先是在家里獲得，然后擴展到更廣闊的社會，所以父母在情感上，行為上的做法尤為重要。努力讓孩子有身體上的安全感并有情感上的安全感，使他建立對世界的信任，努力學會站在孩子的視角看問題尋求和加強跟孩子的聯結。

激勵給予，我個人理解就是與孩子愛的互動，父母給予的愛，讓孩子知道感恩，并知道學會相互給予，懂得給予中分享的驚喜與愉悅，因為愛，所以尊重，哪怕是個孩子。與孩子建立聯結的能力至關重要，用充滿愛的語言，而不是評判，批評，責備或命令的口氣。生活中的我們做的好嗎?通過學習，希望能夠多些耐心，多些意愿。互換角色，并把孩提時的對父母的期望感同身受，我們應該是能夠與孩子有更好的聯結吧。

第六把鑰匙及第七把鑰匙，讀后覺得深受啟發，家是講愛的地方，而不是講理的地方，其實是誤解的。家應該是創建一個"無錯區"。人人都會來這里，一個尊重與合作的地方，有聯結的渴望與和諧的氣氛。在這里有家人的理解與好意，有得到的考慮與關照，有一起奮斗的精彩與美好！希望在實踐中把這些想法能去實現。

明白豺狗語言與長頸鹿語言的區別，應該說多讀書，多參加社會實踐，多感恩才會有長頸鹿的語言吧，很感謝作者設計了很系統而科學的家庭訓練，通過訓練課程讓我們更好的與家庭成員溝通，家是社會乃至國家的基本單元，家庭的每個成員，懂得感恩，知道正常的需求，明白尊重他人，尊重自己，走入社會并潛移默化身邊的人，我想這個社會會變得更和諧文明。希望通過閱讀這本書，讓自己及家人的生命豐盈起來！

書中設計的很多家庭訓練以前都沒有聽說過，通過學習訓練，就可以更好的面對家庭里所遇到的各種各樣的情況，并用正確的方式和家人溝通了。尤其是"暫停鍵"與"二幕劇"。也理解了感受卡與需求卡的包含內容。力爭多讀幾遍，徹底理解書中的涵意。

作者分享了許多案例故事，而故事中都能找到我與孩子成長中的煩惱與溝通缺失，通過學習這本書，我與孩子的溝通會更加自信，也有方法和技巧了，非暴力溝通對家庭教育是非常有益啊，健康家庭的構筑是需要非暴力溝通的。現在只是泛泛的讀了一遍，以后還要抽空多讀幾遍，直至熟練掌握非暴力溝通中的技巧與方法，在實踐中學習，為和諧健康的家庭教育努力！