很多人在看完電影或者活動之后都喜歡寫一些讀后感，這樣能夠讓我們對這些電影和活動有著更加深刻的內容感悟。讀后感對于我們來說是非常有幫助的，那么我們該如何寫好一篇讀后感呢？以下是小編為大家收集的讀后感的范文，僅供參考，大家一起來看看吧。

親愛的安德烈讀后感篇一

《親愛的安德烈》是臺灣作家龍應臺與兒子安德烈寫的三十六封信！他們經過寫信的方式，敞開心扉，了解彼此！

是的，這是一個兒子與母親之間乏味的對話。我們長大了，總認為自我是個獨立的“人”了！

可是，我們沒有想過父母，他們很愛我們，很期望我們之間有更多的了解，并經過有效地溝通來增進彼此的感情，也期望走進我們的內心，能夠更加了解我們。

是的，在和青少年孩子的溝通問題上，天下的媽媽大概都是相同的。我的媽媽也不例外。上了初中，因為離家較遠，所以我不得不住校。離開了溫暖的家，不能每一天和父母朝夕相處，所以每一天晚上的電話成了我和媽媽的必修課。

開始的時候，我們也如龍應臺和安德烈一樣。“今日怎樣樣？”“挺好的?！薄皩W校生活還適應嗎？”“十分適應”……經過一段時間后，我意識到了這種對話的蒼白無力。本來我與媽媽之間的溝通就是為了了解彼此，可是此刻這樣的簡短對話，既還原不了我們的真實生活，也供給不了任何我需要的幫忙，對我們來講都毫無意義。猶如雞肋一樣，食之無味，棄之可惜！

有一次周末回家，在飯后的閑聊時間，恰巧媽媽和我談及了相同的問題。原先，我們兩個心里都有著同樣的感受！媽媽因為捕捉不到我真實的生活信息，而感到無助和不安；我也因為逃避問題，而過于敷衍，流于套路，沒有真實勇敢地表達自我。

經過這次談話，我也認識到我在和媽媽的溝通中存在不少問題。我想：下次和媽媽電話溝通時，我會如實說明我在學校的真實情景，即便媽媽跟我談些我不想說的事，我也會端正態度，耐心回答！媽媽也說以后要多看到我的努力和提高。經過這次談話，我們改變了溝通的策略。媽媽每次打電話會更加關注我的感受，開場白變成了:“今日感覺怎樣樣？”這樣的問話，讓我感覺很簡便，沒有被逼迫，被隨意評判。于是我更加愿意多向媽媽講一些我在學校的生活狀況。大多數時候媽媽只是默默傾聽，偶爾有一些問題，媽媽也會供給一些自我的觀點和角度。每當這個時候，媽媽雖然沒有給我供給一個解決問題的辦法，可是總會讓我豁然開朗。我們的通話時間也比以往長了許多。媽媽也會把自我每一天的所見所聞，生活的高峰低谷告訴我，使得我的住校生活不再單調乏味。我們的對話資料不再蒼白無力，逐漸變得充實起來。我們也開始真正走進對方的生活，世界和心靈！

在這個世界上，有哪一個父母會不愛孩子？我們在長大，他們也會隨著時光的流逝不再年輕。我們要好好珍惜和父母在一齊的時光，多與他們溝通交流！

就是這樣，龍應臺母子倆敞開心扉！龍應臺認識了人生里第一個十八歲的人，安德烈也第一次認識了自我的母親！

我相信，經過這樣的談話，我和媽媽的溝通會越來越順暢！媽媽也會重新認識她人生里第一個十三歲的我，我也會更加深入了解我的媽媽！這更會增進我們的感情和相互欣賞。因為愛就是溝通的理由！

親愛的安德烈讀后感篇二

讓“它”拉近我們心靈的距離媽媽，最近我發現，你越來越不喜歡我了?？偸沁哆缎跣醯亟形易鲆恍┎槐匾龅摹靶∈隆薄辽傥沂沁@么認為的。

當我做不好的時候，你還總是拎著我大罵一頓。還記得那次去和你逛超市時，就因為東西賣得有些貴，你就在反途中一路數落我，并叨叨絮絮地給我算了“一筆賬”：什么書本費啦、衣食住行費啦、甚至水費、電費都算上了，我聽著實在不耐煩，便“反駁”了兩句，沒想到這兩句在我看來正常到不能再正常的話語，在你耳中卻被灌上了一個新名詞——頂嘴。眾目睽睽之下，你舉起手要煽我，我扭頭躲開。于是，我發現你越來越討厭我。相應的，我也越發的不喜歡你。

其實，我們還是互相深愛著的，就像《親愛的安德列》一書中說的那樣：愛，并不代表喜歡。愛，有時也會是不喜歡吧!我們的關系是愈來愈僵……那時，我感到我們就像最熟悉的陌生人。我們之間，就像白晝和黑夜，永遠不懂彼此的心。想和你和解，卻因那所謂的“尊嚴”而不敢……幸虧在這個暑假，“它”來了。它的全名叫《親愛的安德列》。

從此，我明白，白晝與黑夜之間還存在著黎明，黑與白總還有交匯的灰，那么，我們還有什么理由不去相互理解和接納呢?現在，我終于明白，也感受到了，我們一直相互深深地愛著。

親愛的安德烈讀后感篇三

20xx年，也就是14年前，龍應臺突然發現兒子“安安”不見了，站在面前的是一個一百八十四公分高的青年，面對兒子時她不知如何開口，不知他在想什么、在乎什么，這是一個如此親密又如此陌生的人。

愛不單單是心里的思念、言語的關懷、全力的付出，更多的是理解，懂才有愛，愛而不懂那是虛假的愛，那終歸愛的是自己。

她強烈地要認識這個18歲的親密陌生人。智慧的人，永遠是不單有想法，更關鍵的是還有辦法，而且是妙法。她請求安德烈以書信的方式與她共同寫一個專欄，條件是一旦答應就不能半途而廢。安德烈答應了。

龍應臺覺得：兒子愛她，但并不喜歡她。他們是兩代人，年齡相差三十年；他們也是兩國人，中間橫著東西文化。在信中，他們談國家意識，談文化認同，談世界觀，談人生價值，談對工作的態度，談愛情觀，談抽煙問題……對話并非總是順暢的，有爭論，有各執己見。比如安德烈對龍應臺說：“你聽不懂我的意思對不對我們的代溝就在這里：我上面所說，沒有一句我的同儕聽不懂，而且，我想要表達的是什么，他們根本不需解釋?！彼髬寢尅皢栁?，瞭我，但是不要‘判’我”。當然更多的地方充滿一個母親眷眷的讓人感動的情，有很多觀點有著讓人眼前一亮的智慧的火花。

從20xx年5月12日的第一封信，到20xx年8月24日的最后一封，歷時3年3個多月時間，母子2人書信往來共36封，以專欄的方式刊載。這36封信影響了臺灣、大陸以及國外許多的家庭，許多的父母，許多的兒女。因為兩代人“親而不懂”“愛而不知”的問題，就好像情感上的“代溝癌”一樣，擴散在父母和子女的肌體內，父母給錢、買房、贈車、送飯用各種方式表達“疼愛”也收效甚微，子女節日送禮物、生日送蛋糕、老花鏡、防滑鞋、煙酒糖茶頻繁表達“敬愛”也難暖愛子之心。

龍應臺給他的兒子足夠的自由，他們可以在同一個問題上各抒己見，沒有對錯，他們相互尊重對方的成長背景和生活環境。讓我們覺得：龍應臺不像是安德烈的母親，她更像是安德烈的朋友，一個愿意聆聽的朋友，在她眼里安德烈是一個自由的人，她無權強令他做什么。龍應臺這樣的態度使得她的兒子可以無憂慮地發表自己的看法，她也因此更好地了解了自己的兒子的想法、人生觀和價值觀。這種寬容、這種理解使得他們彼此了解的更深，更安慰了迷茫中的安德烈，給了他正確的指引方向。

安德烈是個幸運的人，他是一個自由人，安德烈的生活充滿了樂趣，她不像其他的母親給孩子制定了太多的不允許，在她眼里，孩子應該有自己的思想和行為，做母親的無權干涉只能引導。而當安德烈失落的時候，她會安慰他，鼓勵他。

龍應臺用書信的方式了解兒子的世界觀和人生觀、價值觀，放下作為長輩的架子，以一個朋友的方式與兒子交換彼此的想法，沒有批判、沒有責怪，更多的只是理解和反駁，還有安慰。

親愛的安德烈讀后感篇四

這些書信最初的愿望是龍應臺想借此走入十八歲的兒子的內心世界；因為她發現，她和兒子，幾乎已經無話可說。那個曾讓她擁抱，讓她親吻，讓她牽手，讓她牽腸掛肚、頭發有點汗味的小男孩不見了，取而代之的是那個冷冷的看著她，愛她卻不喜歡她的安德烈。她無法忍受和兒子成為了這樣有愛、但卻彼此不認識不了解不喜歡的人。

我們都知道，這樣的事情發生在兩代人之間，還是異國的兩代人之間，而且是好長時間沒有生活在一起的異國的兩代人之間，其實是很自然的。

答曰，隨時間去了。

父母終歸就是父母。是那個生育他，教育他，扶持他，影響他的人；是那個怕他饑，憂他寒，為他千里擔憂的人；是那個愿意為他付出太多太多，以他的快樂為自己最大的快樂。

孩子終歸是孩子。是那個感恩父母的無私奉獻和良苦用心的人，是那個愿意用自己的寸草心來報答父母的三春暉的人。他真切的愿望是，等有一天我長大了，要讓父母因為我而更加幸福。

但父母沒法強求自己一定會成為孩子的朋友和知己。就像我們沒法強求何一個人成為自己的知己一樣。因為年齡，父母不會熱衷于同樣的事情，因為經歷，你走過的路他還沒有起步。所以孩子自有他們興趣相投的玩伴，志同道合的朋友，心有靈犀的知己。而對于父母，卻是從全心依賴到慢慢分離，交集越來越少，觀念愈發迥異。小鳥長大了會單飛，它要去的地方父母不曾涉獵，孩子長大要獨立，他的想法在父母看來難免會不可思議。父母只是那個巢，而不可能是它飛行的旅伴。每個人生活在這個世界上，最終要成就的是——“我之為我”。

所以不要試圖清晰孩子的每一個念頭，不要追問他還有多少自己不知道的秘密，否則就會陷入一種愛得深太想問，但知道問了會換來抗拒和逃離的傷感境地。

雖然這本書講述的是母親和孩子之間的故事，但是我想我們身為老師，那些可愛的學生不正相當于我們的孩子么，拿出一顆對待自己孩子的心，我想孩子們會健康成長，我們也會一點點蛻變！

親愛的安德烈讀后感篇五

《傅雷家書》是父子書信集，而本書則是一本母子書信集，母親也是作家，是中國的母親和其德國的兒子教育理念碰撞錄。

母親是臺灣作家龍應臺，兒子安德烈則是一個德國青年，母親帶著八分的認真與二分的知性懷疑，兒子存著二分黑色幽默，三分玩世不恭和五分真誠。我本是抱著不情愿去看這本書，當看到1/4時，忽然間我有一種找到了知音的感覺，更有一種徹悟，書中對孩子與父母的描寫，那種無比新奇而又見解獨到的教育方式，讓我耳目一新。

書中的安德烈對生活充滿樂趣，幾乎天天聽歌、開派對、旅行等等這些我們中國孩子想也不敢想的生活方式。再來看看我們的一天，早晨早早起床、沒完沒了的課內與課外作業等等。另一方面，小安每次遇到了挫折，媽媽來安慰他，成功時，親朋好友都為他送去衷心祝賀;但我們取得成功卻永遠是理所當然，甚至與家長的期望還相差許多，這就是東西方教育的差距。

這本書中隨處可見中西方文化的沖突。安德烈是土生土長的德國青年，除了出生在臺灣，其他方面已經很難同中國扯上關系。在這樣一個德國青年的眼里，臺灣是這樣的：“我不關心臺灣的過去，不關心淡水河的魚蝦是如何滅絕的，不關心在一個不民主的地區人們如何為爭取民主而努力，我也不關心德國的未來將走向何方，我自己又將以什么為以后生活的憑依，我只關心自己每天是不是開心，是不是活得有想法有創意。”我想這樣的孩子如果活在中國，不用問一定會被父母一通斥責然后令其痛改前非。如果他是一個普通的孩子也就算了，但是這就是龍應臺的兒子?臺北文化局局長、國際知名教授的兒子?我原以為龍應臺會像平常家長那樣對待自己的孩子，但她卻說：“他是一個自由的人，是我生命中相遇的‘另一個人’，我無權強令他做什么，只能和他朋友似的交談。”這種話無論如何也不可能在我們的父母的口中說出。我覺得安德烈對mm(媽媽)的語氣不像總統也像首相了，竟然這樣和自己的母親說話，而龍應臺只是傾聽，只是思考，與自己的孩子如朋友一般交流，他們這種火星撞地球的交流讓我再一次地感到震撼。

從書中，我看到了另一種教育方式，另一種教育理念。作為一個教育工作者，同時也作為一個有同樣年齡兒子的母親，書中可借鑒之處太多了。我們對孩子的管教實在太多了，以我們所謂的經驗為孩子制定了太多的條條框框，還美其名曰為了孩子好。我們的教育其實就是一條流水線，出來的是“一模一樣的產品”，而不是不拘一格的人才。孩子們的創意給我們教沒有了，許多的問題只有對和錯，是和不是這兩種答案。這本書，值得我們每一個教育工作者去認真地讀，去認真地思考。它比《傅雷家書》還有更現實的教育意義。

親愛的安德烈讀后感篇六

大年初四請假去書店狂購一通，其中一本《親愛的安德烈》吸引了我的眼球。買回來后，一手抱著秣秣睡覺，一手看書，基本上一口氣看完了。

這是龍應臺和她的兒子安德烈在三年之間的書信集。看完后，我最大的感觸是，這根本就不象是一個18歲的孩子寫的信，很多地方非常深刻，涉及到對人生、社會等多方面的討論，一個從小被父母包圍、嬌寵，沒有經過歷煉的孩子是斷斷寫不出這樣的內容的。甚至我都有些汗顏。

其實有了孩子后，有一些壓力，就是未來的教育壓力。我想讓他成為什么樣的人，怎樣教育，怎么以身作則，如何表率。這些年，我愈來愈覺得知識的短淺，不是專業方面的，而是文化方面。作為一個碩士畢業生，對中國的歷史了解多少對傳統文化了解多少?更不要提其他國家的歷史。很多社會現象，也沒有作過多的關注和思考。

這些年，也刻意的去看過一些相關的書籍，但還是太少太少，也很不系統。需要大大的補課。最起碼，我能夠在孩子應該讀這些書時，我能夠給以一定的指導，并和他討論。

讀書的任務很重，而且沒有時間再推托了。

努力，加油。

親愛的安德烈讀后感篇七

“我評斷一個人的品格，不看他如何對待比他地位高的人，我看他如何對待比他地位低的人?！?/p>

我驚訝，“成長”這東西多么纖細、多么復雜啊。

請問品味是什么？它不就是細致的分辨、性格的突出，以及獨立個體的呈現嗎？

給兒子的問題。

問題一：你最尊敬的世界人物是誰？為何尊敬他？

問題二：你自認為是一個“自由派”、“保守派”，還是一個“什么都無所謂”的公民？

問題三：你是否經驗過什么叫“背叛”？如果有，什么時候？

問題四：你將來想做什么？

問題五：你最同情什么？

問題六：你……最近一次真正傷心的哭，是什么時候？

兒子反問的問題。

反問二：你是個經常在鎂光燈下的人。死了以后，你會希望人們怎么記得你呢？尤其是被下列人怎么記得：一，你的讀者；二，你的國人；三，我。

反問四：最近一次，你恨不得可以狠狠揍我一頓的，是什么時候？什么事情？

反問六：這世界你最尊敬誰？給一個沒名的，一個有名的。

反問八：你恐懼什么？

很多人在內心深處其實都藏著一小片泥土和部落——我們土里土氣的、卑微樸素的原鄉。表面上也許張牙舞爪，心里其實深深呵護著一個青澀而脆弱的起點。

當你的工作在你心目中有意義，你就有成就感。當你的工作給你時間，不剝奪你的生活，你就有尊嚴。成就感和尊嚴，給你快樂。

我怕你變成畫長頸鹿的提摩，不是因為他沒錢沒名，而是因為他找不到意義。我也要求你讀書用功，不是因為我要你跟別人比成就，而是因為，我希望你將來會擁有選擇的權利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生。

人生中一個決定牽動另一個決定，一個偶然注定另一個偶然，因此偶然從來不是偶然，一條路勢必走向下一條路，回不了頭。

親愛的安德烈讀后感篇八

《親愛的安德烈》細細品讀此書，發覺其少了一分《傳雷家書》的嚴肅，多了一分眷戀，多了一抹親情。這樣的書，令人愛不釋手。年齡、國藉、環境、文化背景，這一道道難越的障礙下，卻是三年的海上旗語，卻是36封書信散文，卻是理性與感性的碰撞，卻是東西文化的差異的體現。

他們在自由散漫的氣氛里討論著城鄉差距，討論著歐洲與中國的人人思維與集體思維，討論著種族認同及歸屬，討論著理性的香港是否有文化。可以他在她面前抽煙，可以在她對面述說戀愛與學校的苦惱，可以忘記這令人厭煩的輩份關系，進行一次次的心與心的交流。

親情之愛，人生之愛，能擁有一位可以傾聽你的心聲的母親，足矣。安德列是何其幸運，有一個努力進入他世界的母親，能在二十幾歲的年紀體會親情與人生的大愛。

作為輕狂桀驁的零零后，我們用最新的手機，穿最潮的衣服，聽最燃的音樂，自以為早已站在世界的最高點，自以為這是屬于我們的時代，飄飄然的我們想飛上天與太陽肩并肩，卻忘了是誰一直在拼盡全力將我們頂到如今的高度，獲得當下的一切。

親情之愛，人生之愛，我們與父母永遠都有連結，自呱呱落地時，臍帶便是那有形的絲線，將弱小的我們與父母相連；如今，我們長大成人，卻對父母的落后嗤之以鼻。再深的代溝也可以消除！龍應臺與安德列相隔那么遠都能重新相擁，只是相隔幾十年的我們很快便能連結。去打一通兩分鐘的電話，去發一條“我愛你”的短信，去錄一個有著我們笑臉的視頻，去那凍結在長年累月的沉默里的隱忍內斂的愛。親情之愛，人生之愛，我們也能在最初的大碰撞和沖擊中探索到令人懷念的親情，能重新握住那寬厚的大手，令人心安，能重新依偎在她的懷里，能吃著她做的小菜，像小時候那樣，拉著她不斷地叫著：“媽咪，我愛你！”

在這36封書信里，龍應臺認識了人生第一個十八歲的人，而安德列也第一次認識了自己的母親，在這36封信中，有那娓娓道來時的鞭辟入里的精妙絕倫，有思考，有感動，有震撼，有探討。

親情之愛，人生之愛。有你在我身旁，聽我講著那雞毛蒜皮的小事。一生足矣。

親愛的安德烈讀后感篇九

曾被龍應臺《孩子，你慢慢來》深深的感動，感動于這位偉大而深情的母親，能用一顆尊重、包容的心和她的孩子們共處。年后，拿起的第一本書就是《親愛的安德烈》，像一部長篇的連續劇，從孩童階段看到了青少年時期，一頁接一頁，恨不得一口氣讀完。

這本書信集收錄了龍應臺和兒子安德烈三年來的36封書信。相信很多人和我一樣，當看到這樣一個介紹時，心底涌出的是些許的羨慕：如果我的孩子在她18歲的時候，還能和我保持書信聯系，那該是多么令人欣慰的一件事??！就像安德烈在書里說到的“我跟我的母親，有了聯結，而我同時意識到，這是大部分的人一生都不會得到的份，我卻有了……回頭看，我還真的同意你說的，這些通信，雖然是給讀者的，但是它其實是我們最私己、最親密、最真實的手印，記下了、刻下了我們的三年生活歲月——我們此生永遠不會忘記的生活歲月?！?/p>

所以，我開始嘗試用文字來記錄我和涵涵之間的點滴片段，希望在將來某個時候我想念她時，回頭翻看這些文字，播放一段自己的電影，看見她稚嫩的小臉、清澈的雙眼和甜甜的笑容。

整本書給我最大的感觸就是，他們母子倆因為年齡差距和東西文化背景差異，在很多問題上有分歧，但是，他們只是就事論事的表達自己的觀點，并沒有試圖說服對方接受自己的看法。龍應臺不像是安德烈的母親，而更像是他的朋友，一個愿意聆聽的朋友。十八歲的安德烈能和母親堅持通信三年，在信中，他們無話不談——政治、喝酒、旅行、戀愛、各種困惑，如果沒有長久以來的彼此尊重，我想，他們母子是不可能有這份信任的。

我也一直在努力做到和涵涵平等相處，并為此常常有些沾沾自喜，然而，安德烈的一段話卻讓我陷入了沉思，他說“mm，你跟我說話的語氣跟方式，還是把我當十四歲的小孩看待，你完全無法理解我是個二十一歲的成人。你給我足夠的自由，是的，但是你知道嗎？你一邊給，一邊覺得那是你的‘授權’或‘施予’，你并不覺得那是我本來就有的天生的權利！”

是啊，孩子的“自由”和“權利”不應該是我們賦予的，而是他們來就應該享有的。這種“自由”和“權利”不能因為家長心情不好而被隨意剝奪，也不能因為家長怕麻煩而被隨意剝奪，更不能因為家長怕失去自己的“權威”而被隨意剝奪。

通過龍應臺的文字，我似乎重新認識了我的孩子，我的父母和我自己。我們的孩子在慢慢長大，他們需要的空間與界限每一天都在悄然的發生著變化，想要真正進入孩子的內心世界，我們需要不斷整理自己積年累月的想法與觀念，能有新的活力去跟隨孩子的`腳步。我們的父母帶著對子女不變的關心正在老去，他們所需要的有可能只是我們發自內心的一句問候、一句肯定。我想，當我們努力去改變、去理解、去包容，我們和父母、孩子之間也終將會建立起一座通往彼此世界的橋梁。

親愛的安德烈讀后感篇十

《親愛的安德烈》是龍應臺人生三書中的一本，另外兩本分別是《孩子你慢慢來》、《目送》；個人十分推薦這本書，不僅僅是因為它獲得過“第五屆國家圖書館文津圖書獎”、《南方周末》最受歡迎的專欄之一、《亞洲周刊》20xx年中文十大非小說類榜首暢銷書；更重要可能是因為書中36封家書，沒有華麗的語言，卻無處不流露出滿滿的愛。在讀信的過程中，看著龍應臺那一封封包含關心與愛護的回信，對父母會有更多的理解吧。

書中36封家書，個人對龍應臺分享給安德烈選擇伴侶的“心得報告”非常有共鳴。人生像條大河，可能風景清麗，更可能驚濤駭浪。你需要的伴侶最好是那能夠和你并肩立在船頭，淺斟低唱兩岸風光，同時更能在驚濤駭浪中緊緊握住你的.手不放的人。換句話說，最好他本身不是你必須應付的驚濤駭浪。說的真好，爹爹也曾經也告訴俺類似的話：將來一起生活的人，一定要有共同的目標，不僅要“同甘”更要能“共苦”，最起碼不要在該“共苦”的時候拖后腿。當然，不如龍應臺講的有哲理，卻對小編來說十分受用。

親愛的安德烈讀后感篇十一

你好！我不知道你什么時候會降臨于世，由于你生得晚、長得遲，因而錯過了媽媽美好的青春年華。但沒關系，媽媽都一一說予你聽。

媽媽的童年很快樂，是在陽光的溫暖、雨露的滋潤下，歡笑多于煩惱而成長起來的。放心，作為90后生人，媽媽不曾受過什么物質的貧乏、精神的空虛，諸如此類的苦。當然，也有可能是我安貧樂道的原因。童年是天真無邪、無憂無慮的，孩子，我將竭力，為你培育這樣的土壤。我堅信，它將成為你一生前進的動力，吹在荊棘途中的春風徐徐。

孩子，你終將長大，不再整日依偎在媽媽的懷抱，邁入我曾踏過的“青春期”。這個時期的你，會與我面紅耳赤、還是沉默疏離？抑或，二者兼有，并且如同日落月升，只是不規則無規律的輪轉？孩子，媽媽沒有把握。不管怎樣，叛逆總會過去，血緣之親，不會因為幾句偏激的話語、幾件離經叛道的輕狂事，而斬斷。在那之后，你應該會掙扎于學業的壓力，再之后，成年，從“有圍墻”的大學跳入到“無圍墻”的社會。那時，海闊憑魚躍，天高任鳥飛；那時，就該真如龍應臺所寫，我倆“就像水上浮萍一樣各自蕩開，從此天涯淡泊”，你成為了一個獨立的“別人”，從媽媽的血肉身軀分離開，從媽媽的殷殷目光中遠去，正如我之于你的外婆。

說實話，我不能想象，會與你無話可說。在我的想象里，我們也許爭吵、辯論，但不會“話不投機半句多”。哪怕是寧靜閑暇，忙碌聒噪的時光，我們不能對話，但孩子，你會知道，我的耳朵永遠為你傾聽，我的心靈永遠受你觸動。即使無言，空氣中也該浮動豐富的安靜。

在你養成的品質當中，我希望有這么一條：愛閱讀，善分享。我們除了擁有母子或母女情分外，我們還將是兩個讀者的關聯。我們共讀同一本書，我們分讀不同的書，都可以交流、分享。觀點無關對錯，是否正確、代表權威，只是態度和品位?；蛟S，你會繼承我的天性，天馬行空，說著說著，常常離題；也或許，你是理智的一個，常常拉我回正題，對我既生氣又無奈。

親愛的孩子，我將告訴你，那些歷史書上無甚多著墨，甚至一字不提、被時代遺忘的過往——屬于你媽媽的過往，增添了許多不必要的多愁善感。我的小學，課外讀物更倡導閱讀外國名著，比重上輕忽了國學。你問我是怎么統計的？孩子，從我的經歷和經驗，感性的統計，雖然不夠嚴謹，但充作參考應該無礙。媽媽那個念書的年代，大家閱讀外國名著，遠遠多于國學?？梢钥纯次覀兊臅?，如《簡·愛》《蘇菲的世界》《鋼鐵是怎么煉成的》《霧都孤兒》《老人與海》《雙城記》《湯姆·索亞歷險記》《魯賓遜漂流記》《格列佛游記》《傲慢與偏見》《茶花女》《復活》《母親》《百萬英鎊》《童年》《嘉莉妹妹》《理智與情感》《飄》《福爾摩斯探案集》《野性的呼喚》《呼嘯山莊》《愛的教育》《基督山伯爵》等等，這些都是媽媽那個年代，學生偏愛的書目；而國內的作品，如冰心、沈從文、魯迅、老舍、蕭紅等，都是比較靠后才去閱讀過，認識到國內作品的魅力。而我國四大名著，很慚愧，媽媽至今沒全部將它們“拿下”。為什么會造成這樣的書目差異，媽媽要好好思考才行。

主要接觸的體裁的順序也很有意思。先是長篇小說，然后是中短篇，其次散文，到如今偏愛的詩詞，孩子，這是媽媽在給你寫信時，才發現的有意思的規律。真的，交流和分享，受益的不僅是聽眾，傾訴者本身更是開闊思路，觸發靈感的過程。那么，孩子，你最愛的書是什么？為什么喜愛它？它在你的成長中扮演什么角色？你最愛的作者是誰？你是否敢于袒露自己，將心聲傾注于文字？生活中有那么多美好、甚至批判抱怨的事，我真的，真的，真的不相信我們會無話可說，只要有心，努力嘗試。

孩子，你未來的媽媽，為人還不穩重、處事尚未通達，你莫“嫌棄”?；蛘?，媽媽向你學習，課堂上稱你為“小老師”。

孩子，媽媽雖然還未見過你，對你一無所知，但是，這世上，一個人自他/她的出生起，就讓我毫無保留的去愛，去付出，當屬你一個而已。噓，這個秘密，莫告訴你的外公外婆，姑姑和舅舅，尤其是你的爸爸，別說哦，他們會吃醋。噓！

媽媽。

20xx年3月25日。

親愛的安德烈讀后感篇十二

當看完一本著作后，大家心中一定是萌生了不少心得，這時候，最關鍵的讀后感怎么能落下！那么如何寫讀后感才能更有感染力呢？下面是小編精心整理的《親愛的安德烈》讀后感，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

“我知道他愛我，但是，愛不等于喜歡，愛，不等于認識。愛，其實是很多不喜歡，不認識，不溝通的借口。因為有愛，所以正常的溝通仿佛可以不必了。不，我不要掉進這個陷阱。我失去了小男孩安安沒有關系，但是我可以認識成熟的安德烈。我要認識這個人。我要認識這個十八歲的人。”于是，龍應臺邀兒子安德烈以通信的方式共同寫一個專欄，去認識她生命中第一個十八歲的人，也使兒子安德烈第一次認識了自己的母親。

孩子長大了，他有了自己的'思想，自己的生活方式，他也和母親漸行漸遠。他們是兩代人，中間隔了三十年；他們也是兩國人，中間隔了東西文化。在他們的對話中，涉及到了生活習慣，藝術鑒賞，東西文化，甚至衰老，死亡。

書中《給河馬刷牙》里，龍應臺說了這樣一句話：“當你的工作在你的心目中有意義，你就有成就感。當你的工作給你時間，不剝奪你的生活，你就有尊嚴。成就感和尊嚴，給你快樂?！爆F在的學生都被要求努力學習，上著小學，中學，大學，最后工作。但是，有多少人卻不清楚自己真正想要的是什么，又有多少人為了金錢與權力每天忙碌著，做著自己不喜歡的事？工作的真正意義，應該是去體驗人生，感受生活的快樂。而金錢與權力，從來就不是快樂的核心因素。而現在有多少人已經在繁忙的工作中失去了快樂，忘卻了最初的夢想，迷失了自我？所以，現在的努力是為了以后有更多的選擇空間，去選擇能夠給自己帶來快樂的工作。

這是一本兩代共讀的書，在這本書里，孩子可以更加了解自己父母的想法，理解父母的愛；父母也可以更加認識孩子的世界，學會放手。

親愛的安德烈讀后感篇十三

在所有信件中，我最喜歡《給河馬刷牙》這一篇，針對兒子未來的工作選擇，龍應臺給出了自己的看法。

第一，它給你意義；第二，它給你時間。

因為當你的工作在你心中有意義，你就有成就感。當你的工作給你時間，不剝奪你的生活，你就有尊嚴。成就感和尊嚴，給你快樂。如果你喜歡的是動物研究而不是到華爾街做銀行經理，那么給大象洗澡，給河馬刷牙也是有意義的。我覺得這樣的擇業觀是很正確的，可是很多人卻被世俗的標簽迷失了雙眼，選擇外表風光，實則令自己痛苦不堪的工作，為了讓別人艷羨，實則苦了自己。龍應臺對安德烈說，我要求你讀書用功，不是因為我要你跟別人比成就，而是因為，我希望你將來會擁有選擇的權利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生。

龍應臺還說，她不希望兒子做一個靈魂的漂泊者，也許那是文學的美好境界，卻是生活的苦楚。沒有人希望她的孩子受苦，即使他可能因為苦楚而變得比較[]深刻。這段話，也讓我明白了，為什么很多大師級人物都希望自己的孩子成為快快樂樂的普通人，做自己喜歡的事情。其實，寫了這么多讀后感，我發現《親愛的安德烈》是最難寫的，里面的思想太豐富，差異性太大，政治、經濟、文化、時代什么樣的主題都有。

有時候不得不選擇站隊，站在母親龍應臺這一邊，還是站在安德烈一邊，同一個問題他們說的好像都有道理。同為20多歲的年輕人，我很多時候跟安德烈的想法是一樣的，卻也知道母親龍應臺此時的成熟想法只能是我日后可以理解的。

寫到最后，我好像從復雜的主題中找到了一個永恒的主題，那就是母親對兒子的愛。

親愛的安德烈讀后感篇十四

《親愛的安德烈》全書主要是作者龍應臺和他的兒子安德烈之間的35封書信，下面是本站小編給大家整理的親愛的安德烈讀后感，供大家參閱!

“媽媽，你和我說話的方式，還是把我當作……小孩看待，你完全無法理解我是個……成人，你給我足夠的自由，是的，但你知道嗎?你一邊給，一邊覺得那是你的‘授權’或‘施予’，你并不覺得那是我本來就有的天生的權利!對，這就是你的生態啊。也就是說，你到今天都沒法明白：你的兒子不是你的兒子，他是一個完全獨立于你的‘別人’!”拿起《親愛的安德烈》首先映入眼簾的便是這樣一段話，瞬間一種強烈的共鳴撲面而來。的確，我們這個年齡段的人，總是會有很多自己的思想，想著走自己的路，選擇自己的品味，在搞自己的游戲，并總是在心底高呼：“媽，你能不能理解，我們要自己出去探索。”這便是我們心中的獨立。

而我是從何時開始變得上述般反叛的，具體自己也說不清楚。或許是我產生“這么大的人同母親還太親近，代表著本身人格獨立性不夠完整”的觀念開始的。只記得去年自己當選“蠡中年度十大人物”后，家里沒人知道，直到頒獎的前一天晚上，母親才因我的一句話“明天的頒獎典禮我是獲獎者之一”而得知。“什么?你?!你申請了?怎么沒和我們商量?”那一刻望著母親驚愕的表情，心底卻莫名地涌起一種快感，這是這么多年來我第一次自己做決定，而且是一次成功的決定。于是每每當我想起這一經歷，嘴角便會情不自禁地揚起一絲得意的笑。然而當我讀到書里第三十四封信中龍應臺面對兒子的獨立宣言時的“慘狀”，這抹淺笑滿滿的凍結、封存。

從未想到原來作為母親的她們，面對這樣的言語與場面是這般“無法應付”。那一刻，我首次于她們的角度開始試想。一開始的自己，只是個柔軟地躺在母親懷里的小嬰兒，大聲地啼哭，傻氣地笑，流著口水親切地叫著媽媽。然而，隨著時間的推移，我悄然成長，一點點地變得成熟，一點點地追求獨立，然后毅然地奔向那個未知的世界。這一切都在母親的眼里，而她只能遠遠地站在身后，惆悵地望著我的背影，在遙遠的地平線上變得越來越小……或許，在她心里依舊清晰地記得，那個柔軟地躺在自己懷里無助啼哭的嬰兒時代的我，而我卻仿佛一夜之間變得亭亭玉立，說話干脆，做事自信，又不拈人，并且叛逆地表示，我沒話想和她說。這個時候，一旁的母親真得會很心痛吧。

此時再回想自己，在這羽翼還未豐滿之際，就早已想方設法地追求“獨立”，是否的確疏忽甚至在無形中傷害了有著中國“保護式”教育心理的母親。

一番沉思之后，目光再一次回到手中的書上。書的封面，是英俊的安德烈沉思的樣子。驀然發現再叛逆的孩子，在母親面前，其實仍然只是一個孤獨成長的少年，一個面對學習、情感、生活常常困惑，卻努力地去適應和排解的少年，一個擁有和自己一樣血液的優秀、感性、率真、誠實、幽默……的可愛少年。

書的封底，是恬淡的龍應臺微笑的樣子。再優秀強悍的女人，在孩子面前，也只是一個焦慮地幫助他在迷途中尋找出口的平凡母親，一個愿意放下自己所有的尊嚴，忍受孩子的嘲笑的母親，一個做這一切，只是為了重新找回這個屬于自己的孩子的可敬母親。

就像我一個讀過這本書的同學所說的那樣，對于這本書我還真的有點相見恨晚的感覺，如果說我能在十八歲或者更早的時候讀過這本書，或許我的人生軌跡和價值觀會有所轉變，即使是那么一點點微妙的變化，也足以讓我受益一時。

《親愛的安德烈》全書主要是作者龍應臺和他的兒子安德烈之間的35封書信，其中也穿插了不少讀者的來信及他們對此的回信，龍應臺和安德烈兩母子以書信的交流方式，試圖接觸、了解彼此的生活、世界和心靈，兩人在信中除了交談家事外，還就價值觀念、文化品味、東西方文化差異、政治時事、城市文化等等交流了各自看法，讀來耐人尋味。

從書信中我們可以看到，像大多數父母和自己青少年時期的孩子一樣，龍應臺和安德烈之間也存在著一定的代溝和阻隔，而橫在他們之間的這堵無形的墻主要是由于價值觀念和年齡的差異造成的，安德烈代言的是二十歲左右的青少年，而龍應臺則代表著五十歲上下的父母輩，兩代人之間在生活方式、價值觀念和文化品味等方面有著明顯的差異，甚至沖突。不過，可貴的是，龍應臺和安德烈并沒有讓他們之間的代溝越拓越寬，而是以書信的方式坦誠交流，相互了解和包容，龍應臺由此進入了一個二十歲少年內心的情感世界，而安德烈也第一次真正認識了自己的母親。其實，就像龍應臺和安德烈之間的故事一樣，父母和青少年時期的孩子或多或少會有代溝、阻隔甚至情感沖突，但兩代人之間其實完全可以像朋友一樣心平氣和地坐下來談一談，坦誠交流，互相了解包容。父母輩不要總把自己的價值觀強加于孩子身上，代替孩子去看世界評社會，孩子們也不應把自己內心的小宇宙隱藏起來，不要總以為自己的世界與父輩們格格不入。十八歲的我曾經也認為自己的世界父母是永遠不會懂的，也沒必要讓他們了解?，F在，二十歲漸顯成熟的我回想起自己十八歲時的那些想法和做法，其實真是那么的幼稚，甚至是不可理喻!如果說我那時候能主動打開心扉，讓父母進入自己的內心世界，遇事征求一下他們的意見，那么我以后的人生軌跡或許會轉變，當然是向好的方向轉變。

書中另一個有趣的情節是有一次龍應臺和菲利普還有她的朋友去郊外游玩，朋友想去上廁所，便順口問她讀大學的女兒要不要上廁所，這時龍應臺也想上廁所，便也順帶問菲利普要不要上廁所，結果這一舉動引起了菲利普的不滿，他向媽媽說：“第一，這種問題，不是對三歲小孩才會問的問題嗎?第二，上廁所，你不覺得是件非常非常個人的事嗎?請問，你會不會問你的朋友“要不要上廁所”?是怕我尿在褲子里嗎?”結果弄得龍應臺無言以對。也許在中國人的生活習慣里，自己想上廁所時叫上自己身邊的親人朋友一起去是很平常的事，甚至可以理解為一種關心，但菲利普所說的也不無道理，這也可以理解為菲利普不愿自己母親過于關心呵護自己，他要自己獨自飛翔，而不愿永遠活在媽媽的襁褓中。

寫到這，我想起了發生在我們家中的一件事。今年除夕夜，我們一家人在酒店吃年夜飯，酒足飯飽之余，我爺爺突發奇想，建議我們一家人明天一早去郊游。三叔聽后，便問了他的兩個兒子明天一早有沒空一起去郊游，兩個兒子異口同聲說太早了不愿出去。這時爺爺不高興了，他以命令的口吻說道，不行，這是家里少有的聚會，明天一早你們必須去!話音剛落，輪到三叔不高興了，他反駁道，孩子去不去是他們的自由，你怎么可以強迫他們去呢?結果兩人為此爭吵不休，弄得最后好好的飯局不歡而散。其實，爺爺和三叔的意思我都理解，爺爺的意思是既然是一家人就要有長幼輩分之分，要有家庭禮節，輩分小的必須服從家里安排，以家庭大局為重。而三叔的觀點是，小孩再小也有他們自己的自由，在一些事上他們有權選擇自己什么可以同意，什么可以拒絕，這完全取決于他們自己的選擇，旁人就算是父母也無權干涉。照我理解，爺爺和三叔的爭論進一步可以說是中國傳統家庭文化和西方自由文化的一種沖突，在這里我還真的不能判斷誰對誰錯，家庭穩定重要，個人自由也同樣重要，要我在這兩者之中取其一，我還真的做不出選擇。我只能說，兩代人之間的價值沖突只有在彼此坦誠交流、理解和寬容的基礎上，才有可能共處，交融。

最后，我還想說，我真的羨慕安德烈，他能在一個如此精彩的人生環境中成長，不到三十歲的他已經跑遍了差不多半個地球，擁有一群不同膚色不同語言但卻肝膽相照的好朋友，有著豐富的人生經歷，遇事能獨立思考，有自己的見解，安德烈的人生注定充滿挑戰，充滿色彩。我希望至少有朝一日我能走出國門，去感受外國世界的精彩，進而拓展自己的視野，豐富自己的思想，在自己的人生經歷上留下那么濃重出彩的一筆!

“也就是說，你到今天都沒法明白：你的兒子不是你的兒子，他是一個完全獨立于你的‘別人’。”

這句話印在《親愛的安德烈》的封面上，也深深地印在我的心里。當我第一次看到這句話時，覺得非常奇怪：一個兒子對自己的母親說這樣的話，難道不怕她傷心么?后來我才明白，安德烈不過是想擁有一個成年人應當擁有的自由，只是他的言語比較直率罷了。東西方文化對自由、獨立的理解的巨大差異使成長在德國的安德烈對自己的中國母親有著諸多不滿和疑惑。

那自由又是什么呢?難道就是書中提到的“性、藥、搖滾樂”?絕對不是。如果整天沉浸在那樣的“自由”中，只會使人不斷地墮落。所以安德烈也說，“性、藥、搖滾樂”只是一種隱喻，暗指生命中的種種樂趣。我想安德烈所想要的自由，應該就是每天都能感受到這種樂趣，并且無憂無慮地去享受。

是啊，誰不想擁有自由，尤其是像我們這樣的青少年，在即將成年的時候，在似懂非懂之際。但是又有多少人在得到自由后能很好地管理好自己的?我覺得應該不多吧。畢竟自控能力可是一項極其高深的技能。所以也才會有那么多人覺得自己擁有的自由是父母的施舍?？墒欠催^來想想，當我們成為家長后，我們會不管自己的孩子，給他們100%的自由嗎?有責任心的人一定會說“no”的吧。

就我個人來說，我對自己所擁有的自由還是很滿意的。因為我覺得隨著我的成長，我擁有的自由也在不斷增多。比如我上小學的時候，爸媽總是要限制我看電視的時間，因此在那時我是不敢隨便碰電視遙控器的。當我上了初中后，爸媽對我在看電視方面就很少管了，因為我已經能合理安排看電視的時間了。又比如前不久爸媽才給我買了第一個手機，他們也是認為我有能力控制自己，才放心地這樣做的。在我有了手機后，他們也從來不過問我用手機的情況，我對此也很滿意。所以我覺得自由雖然——像安德烈說的那樣——是天生的權利，但是需要父母好好控制。我認為父母就應該在適當的時候給予孩子適當的自由，隨著孩子年齡的增長漸漸放寬管理。而不是什么都把孩子管得很死，成年后放任不管。

自由其實有很多種，但我覺得最復雜的自由，就是父母給予孩子的自由。這自由是父母想給卻又不想給的，也是孩子最想得到的。父母在給予孩子自由時，總是附帶著許許多多、這樣那樣的情感。雖然我身邊大部分朋友的家長都是隨著孩子年齡的增長漸漸放寬管理的，但也有少數家長在孩子小的時候給予很多自由，等孩子長大后反而管得很死，真是令人費解。所以我也很推薦那些內心矛盾很大的父母或孩子來看看這本書，一定會獲益匪淺的。

親愛的安德烈讀后感篇十五

20xx年，也就是前，龍應臺突然發現兒子“安安”不見了，站在面前的是一個一百八十四公分高的青年，面對兒子時她不知如何開口，不知他在想什么、在乎什么，這是一個如此親密又如此陌生的人。

愛不單單是心里的思念、言語的關懷、全力的付出，更多的是理解，懂才有愛，愛而不懂那是虛假的愛，那終歸愛的是自己。

她強烈地要認識這個18歲的親密陌生人。智慧的人，永遠是不單有想法，更關鍵的是還有辦法，而且是妙法。她請求安德烈以書信的方式與她共同寫一個專欄，條件是一旦答應就不能半途而廢。安德烈答應了。

龍應臺覺得：兒子愛她，但并不喜歡她。他們是兩代人，年齡相差三十年；他們也是兩國人，中間橫著東西文化。在信中，他們談國家意識，談文化認同，談世界觀，談人生價值，談對工作的態度，談愛情觀，談抽煙問題……對話并非總是順暢的，有爭論，有各執己見。比如安德烈對龍應臺說：“你聽不懂我的意思對不對我們的代溝就在這里：我上面所說，沒有一句我的同儕聽不懂，而且，我想要表達的是什么，他們根本不需解釋?！彼髬寢尅皢栁?，t我，但是不要‘判’我”。當然更多的地方充滿一個母親眷眷的讓人感動的情，有很多觀點有著讓人眼前一亮的智慧的火花。

從20xx年5月12日的第一封信，到20xx年8月24日的最后一封，歷時3年3個多月時間，母子2人書信往來共36封，以專欄的方式刊載。這36封信影響了臺灣、大陸以及國外許多的家庭，許多的父母，許多的兒女。因為兩代人“親而不懂”“愛而不知”的問題，就好像情感上的“代溝癌”一樣，擴散在父母和子女的肌體內，父母給錢、買房、贈車、送飯用各種方式表達“疼愛”也收效甚微，子女節日送禮物、生日送蛋糕、老花鏡、防滑鞋、煙酒糖茶頻繁表達“敬愛”也難暖愛子之心。

龍應臺給他的兒子足夠的自由，他們可以在同一個問題上各抒己見，沒有對錯，他們相互尊重對方的成長背景和生活環境。讓我們覺得：龍應臺不像是安德烈的母親，她更像是安德烈的朋友，一個愿意聆聽的朋友，在她眼里安德烈是一個自由的人，她無權強令他做什么。龍應臺這樣的態度使得她的兒子可以無憂慮地發表自己的看法，她也因此更好地了解了自己的兒子的想法、人生觀和價值觀。這種寬容、這種理解使得他們彼此了解的更深，更安慰了迷茫中的安德烈，給了他正確的指引方向。

安德烈是個幸運的人，他是一個自由人，安德烈的生活充滿了樂趣，她不像其他的母親給孩子制定了太多的不允許，在她眼里，孩子應該有自己的思想和行為，做母親的無權干涉只能引導。而當安德烈失落的時候，她會安慰他，鼓勵他。

龍應臺用書信的方式了解兒子的世界觀和人生觀、價值觀，放下作為長輩的架子，以一個朋友的方式與兒子交換彼此的想法，沒有批判、沒有責怪，更多的只是理解和反駁，還有安慰。

親愛的安德烈讀后感篇十六

作為父母家長，作者對成年孩子的感情態度和足夠的理解尊重值得每一位家長學習。非常贊同的地方是學校教育應該不僅僅是知識的灌輸，更應該培養人格的養成。就人格的養成來說，兩兄弟都有自己清晰的思維方式和表達自己想法的欲望和手段，有洞察世事和努力明辨是非的能力，有為自己和別人的權益發出強烈吶喊的'行動，這都歸功于母親一向主張的民主和給夠的自由。唯一我覺得不太完美的地方，就是母親本身的政治偏見。為了民主而呼吁民主，沒有充分了解大陸的背景。她忽略了民主要建立在理性的高素質和自律的法治精神之上，否則有可能就是災難。

菲利普反而是比另外兩位更客觀，觀察也更仔細。中西文化差異大，龍代表的卻是西化的東方價值觀，不足以代表東方文化。

親愛的安德烈讀后感篇十七

“你18歲時，最開心的事情是什么？最遺憾的事情是什么？你跟父母會聊天嗎？”在一年的班主任生活中，很多學生會問我這些問題，而那時他們與父母的交流存在各種各樣的問題，關系甚至處于冰點。于是，我決定和學生共讀一本書《親愛的安德烈》。

這本書的作者是臺灣作家龍應臺。她是一位激烈的文學戰士，被譽為華人最有力的一支筆；她也是一位敏感的母親，有兩個叛逆而獨立的混血兒子?！队H愛的安德烈》是龍應臺與他的大兒子安德烈互通書信的集結，全書共收錄了36封書信。這36封書信呈現了母子兩代人心靈的碰撞，以及中西不同文化對個體思想意識的影響，記錄了兩代人試圖消除隔閡與沖突所做出的努力，也為中西文化的碰撞提供了一個清晰而生動的范例。

在序言中，作者說“認識一個十八歲的人，你得從頭學起。你得放空自己。”無論是誰，我們的18歲或許都似曾相識，信奉理想，渴望自由。但面對我們18歲的學生或者孩子時，我們卻總是以后來人的立場與身份與他們不平等地溝通。他們會抗拒、會掙扎，甚至開始逃避。生活中很多18歲的子女與父母的現狀正如作者所說“就像水上浮萍一樣各自蕩開，從此天涯淡泊”，我們更需要的是共同努力地去做嘗試。讓我們去再次認識人生里一個十八歲的人，他們也第一次認真去認識自己的父母。不管是通過書信、交談還是游戲等形式，我們需要去尋找一個溝通孩子與父母的紐帶。

想想自己的18歲，忙碌而緊張的高中時期，我與父母都是早出晚歸地碰面。我們之間的對話好像也都是圍繞著“想吃什么？”“今天學習怎么樣？”“考試怎么樣？”諸如此類的關心與問候。現在的學生情況也同樣類似，父母更多的關注孩子的學習。似乎對孩子的情緒、愛好、心愿少有了解。更別說深度的交談與了解，更有甚者，一言不合可能和父母好幾天不說話?！拔也胖?，多少父母與兒女同處一室卻無話可談，他們深愛彼此卻互不認識，他們向往接觸卻找不到橋梁，渴望表達卻沒有語言。”而在《親愛的安德烈》中，母子兩代人，兩國人交談的話題可以如此廣泛、直接，沒有說教，而是袒露心聲。從“作為德國人在德國隊比賽時，會為他們加油嗎？”探討孩子對歷史、對國家的認識，從一部關于階級跟貧富差異、社會公義的電影探討生活中的兩種道德，從一晚上的新聞事件談到對于民主理想主義的看法，從香港與德國的咖啡館談到文化，從對彼此的提問談到死亡與未來。我想如果你想更全面地去了解一個人，那么不妨嘗試著針對一個問題，不僅僅是你問我答，而是交互式溝通交流，也許就會有意外的收獲。

十八歲的煩惱如果不是什么關乎生死大事之類，就一定是一些芝麻小事，但是卻會影響一整天的心情。家長們會像說雞湯文一樣告訴我們，我們需要學會平衡，可是既要體貼到別人的感受，又要照顧到自己的立場，是很難的事情。但這是我們一生中要學會應付的煩惱，因為我們思想獨立但卻是社會化群體中的人。對于未來，我們需要將龍應臺的話牢記于心。“對我最重要的，不是你是否成就，而是你是否快樂。而在現代生活的架構里，什么樣的工作比較可能給你快樂？第一，它給你意義，第二，它給你時間。你的工作是你覺得有意義的，你的工作不綁架你使你成為工作的俘虜，容許你去充分體驗生活，你就比較可能是快樂的。當你的工作在你心目中有意義，你就有成就感。當你的工作給你時間，不剝奪你的生活，你就有尊嚴。成就感和尊嚴，給你快樂?！甭L的人生，不論是高考、考研、就業、升職還是戀愛、婚姻、家庭等，你都要在平凡的生活中找到真正的自己，認清生活的本質。我們最終極的負責對象，還是“自己”二字。而那些十八歲的路，無論有哪些高人指點，幫你避過多少的深坑艱險，還是得靠自己走一走。

安德烈和媽媽龍應臺的通信就是我們生活的望遠鏡和放大鏡，讓我們看到了遠方的天空，也窺測到了生活中的不易與平凡。我們十八歲的問題，在這里也能尋找到合適的答案。我們也慢慢用淚水與離開去懂得：所謂父母，就是那不斷對著背影既欣喜又悲傷、想追回擁抱又不敢聲張的人。

在這世上，生而為人都是第一次，何況他們是第一次做父母，我們也是第一次當兒女，其實我們都是在長大。當兒女的因父母而幸運，當父母的因子女而驕傲。這些路，是我們必須獨自去走的！

親愛的安德烈讀后感篇十八

這本書是我去表姐家玩，在她家的書柜里看到的，姐夫是一個高中的語文老師，極力推薦這本書，說他的學生看了都很有感觸。拿回來看了之后還真有不少收獲。

這本書主要是講安德烈十四歲的時候，龍應臺離開歐洲，返回臺灣，就任臺北市首任文化局長。等她卸任回到兒子身邊，安德烈已是一個一百八十四公分高的十八歲的小伙子，坐在桌子另一邊，有一點“冷”地看著媽媽。他們是兩代人，年齡相差三十年;他們也是兩國人，中間橫著東西文化。失去小男孩安安沒關系，但龍應臺一定要認識成熟的大學生安德烈。于是，母子倆用了三年時間互相通信。龍應臺“認識了人生里第一個十八歲的人”，安德烈“也第一次認識了自己的`母親”收入此書的的三十多封書信，感動了無數被“親子”之間隔閡與沖突深深困擾著的讀者。本書為讀者弭平代溝、跨越文化阻隔、兩代人溝通交流帶來了全新的思維和方法。

平時生活中也聽到很多w家長在抱怨自己的小孩不懂事，不努力，而孩子們也抱怨家長不理解他們，甚至覺得自己的父母都落后了，跟不上時代，從而引發了一些不愉快的家庭事件，有的孩子還離家出走。

在我身邊就有一些很真實的例子，所以看到這本書我就特有感觸，好像是把鑰匙打開心中的鎖，因為孩子和父母之間的不合會給家庭帶來很大的傷害，親人變成敵人真的讓人無法想象。從這本書中我看到到了人與人之間的平等、尊重，我想這是現在很多中國家長很難做到的，他們往往以愛的名義去剝奪孩子的自由，覺得自己做什么都是為了孩子，所以就應該聽他們的，否則就視為不聽話，不懂事。

我個人覺得這反而會讓孩子有叛逆心理或者會覺得壓力很大，好像做的一些努力都是為別人，很被動，當這種壓力超過一定的限度就會選擇逃離，也就引發了一系列的悲劇。在這個過程中我們很難說誰對誰錯，只是缺少相互理解、相互尊重，其實人與人之間都應該做到這一點。在這本書中還讓我看到了兩個字用心，用心去做一件事情，用心去體會，用心去發現，就會有很多意外的收獲。希望這本書會給你們也帶來一些不一樣的感覺。

親愛的安德烈讀后感篇十九

終于讀完了“人生三書”之一――《親愛的安德烈》。這是一本兩代人共讀的36封家書，使我受益匪淺，感慨萬分。

作者龍應臺，與她的兒子安德烈，分隔在異國他鄉，兩人的關系似乎沒有曾經那么親密了。原因有很多，譬如中西方文化的碰撞;年齡、閱歷導致的不同視野，等等。

對一位母親而言，不論你的年齡有多大，都始終是她的孩子。龍應臺，也是這樣一位母親，只是我認為她的愛有些過盛，自始自終都將安德烈當作一個幼童來對待。而安德烈，雖然有愛，但卻成為了一個彼此不認識不了解的人。

在最開始，這份母愛名曰“占有”，但后來，卻成了“放手”。

父母與孩子的交流也相當重要。寫信這種方式其實比面對面更好。因為在有些時候，父母在面對孩子時，會忍不住端起長輩的架子。而寫信，能更好地讓父母換個角度與孩子溝通。由此觀之，龍應臺很成功。她處在一個朋友的視角，與安德烈交流，甚至能夠接受那些大多數家長無法忍受的詞匯、言語。

有時候父母總是不計代價的付出，希望我們能走在他們為我們鋪好的路上。但我們走遠了，他們又覺得無限荒涼和凄然。其實每個人都知道在我們的心里，沒有任何人能取代父母的位置。他們對我們的付出，對我們的愛護，我們全部都牢牢地記在心里。當然，我們也愿意用我們自己的方式去回報父母。

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