每個人都曾試圖在平淡的學習、工作和生活中寫一篇文章。寫作是培養人的觀察、聯想、想象、思維和記憶的重要手段。那么我們該如何寫一篇較為完美的范文呢？下面是小編為大家收集的優秀范文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

心情隨筆散文篇一

前幾天，因為我的一句話，你還哭了？何必呢？玩笑話而已。我信了——不能傷害任何一個人，即使在玩笑中。

說說我們共擁有的十幾年吧！十五年前，我的出生注定我們的關系，很高興：我們共有一個愛我們的姥姥。

十幾年的朝夕相處中，把我們牽在了一起，我是老爸老媽的獨生女、掌聲明珠；而你是姨父、姨媽的第二個女兒。我可以稱得上是所有旁系血親關系中最小的孩子，沒錯，姑姑、姑父、表姐、表哥……一直把我當孩子。然而，我并沒有被溺愛寵壞，我有度。

作為家里最小的孩子，總是覺得在姥姥家，最愛我的就是姥姥。總是覺得姥姥愛我比愛你多一點。

這件事情，貌似是第一次惹你哭，同樣是我第一次讓別人心痛。這件事情發生以后，我才發現我越來越不認識自己，于是兒時的伙伴給我“挑刺”。

的確，在我的心中所謂親情、友情、愛情的劃分是與眾不同的；我所放在第一位的是：我的直系血親和我的好朋友；第二位是直系血親外的親人。呵呵，愛情嗎，以后的事，不去預料，不去想。

我的伙伴說：你對于我們的十幾年投入的太多，而我把所有的愛與感情都投入給了我的朋友們。這點，我是欠你的；可是，朋友，有一天會忘記我；而你，就算失憶，也忘不掉我。

記得有一次，我在你的面前曾發過牢騷；我說，等畢業后，會不會有人記住我？你吃醋了，反問了我一句：“你會不會忘記我？”我只是微微一笑。

唉！人總是這樣失去的太多后，才會痛惜。或許，我把所有的感情都注入給了我的朋友，而冷落了你。

不知怎的，我總有一種猶豫感。總覺得如果親人愛我太多，我的心會很空虛，感覺不現實……或許，每個人不同吧！

老姐，學習不好又能怎樣；學習好，又能怎樣——我們是一輩子的姐妹。

記住那個盛夏、我們承諾過的：十年之后，巴黎塔下，碧海藍天白婚紗，帶上所愛的那個他。

麗仔，永不失約！

心情隨筆散文篇二

不知道這種無力感和頹廢感伴隨了我多久，每每睜開眼，我都不再被激起任何沖動。一遍又一遍地回顧起曾經的日子，似乎高考就在一瞬間決定好了我整個人的價值。

這是一件好事么？以前一遇見我必定對我施以冷嘲熱諷的叔叔如今閉上了嘴。以前在背后用盡各種污言穢詞罵我的不熟的阿姨也開始說出“這姑娘又聰明又懂事兒，挺好的吶”這種話。

這是一件壞事么？往日的掙扎與涅槃的痕跡全都被突然地一掌抹去，全世界只遺留下悵然的我，不顧一切的人也開始學會皺起眉頭。也開始有嫉妒和咒罵的話語，細細繞繞起來想要勒住我激烈跳動的心臟。

他們確實也做到了，我不再為此憤怒或是悲傷。但或許，我也難以為很多事所起伏了。曾經的世界擺在少年的跟前，他能滿不在乎地憑借無知與愚昧輕蔑它。現在少年終于走到了世界跟前，卻開始顯現出他的孤獨與渺小。我常常看見曾經那個不把一切放在眼里的自己，他狂妄又自大，對任何事任何人都不屑多顧，諷刺世界的愚蠢，卻也自由勇敢，熱烈而真實。如今我依然放不下那一絲孤傲，卻也開始學著去原諒，也開始忍受身邊出現愚蠢的人，對那些事冷眼旁觀，甚至，也能惺惺作態地露出贊同的微笑。

我望著我，他也不作聲地看著我，沖我燦爛地笑著，我卻比誰都慌亂，走不近他也抓不住他。我不知道這是否是對我放棄那些追求已久的東西的報復，但我知道，我求不到，也回不去了。

每一個走在成長路上的人，都在一邊嘲諷著謾罵著世界，一邊埋下頭憤恨地向前走著。無力，只是世界可憐你。繼續走吧，沉默著走吧，背離那些被厭惡的自以為是，走向這個堆滿垃圾的世界。

呵！這可惡又可憐的命。我在慢慢溺亡于這個世界時抬起頭，看到那個凌駕于空的少年，他依然輕蔑又諷刺地笑著，不屬于這個世界也不屬于誰，只屬于他自己。

誰會抱著你哭喊？呵，他們只會露出看戲的嘴臉，然后面無表情地對你說：“你錯了。”那么，又有誰能答得上來，“對”，究竟長成什么樣子呢？

心情隨筆散文篇三

那一天，心很靜，靜得有點想落淚

走出嘈雜的教室，窗外的陽光照在走廊上，死黨芳倚在窗口，安靜得好像誤入人間的天使。恍惚間，覺得那畫面很美好，很溫馨……

腳步輕輕的踏了過去，手臂繞住她的脖子，頭無力地倚在她的肩膀。閉上眼等著心緒一點點地寧靜下來，我問：“我該怎么辦呢？很累啊……”我緊握著手，指甲深深地嵌進手掌中，雙眼茫然得看著她。芳雙手一攤，聳著肩，搖搖頭無奈得笑，嘆息了一聲說“沒辦法”。

我漫無邊際得看著窗外，指著云朵說“我想去那兒。”芳瞇著眼望了一會兒“電線桿么？”我搖搖頭，手仍指著那個方向，她仔細的看說“還是電線桿啊。”我故作暈倒狀，然后假裝生氣：揚起手狠狠地敲了一下她的腦袋，說“真是敗給你了，那天上飄著夢幻的白是什么？”“白云啊！”她恍然大悟道“啊！不會吧？”“嗯！”我瞇著眼望向天空，抬起手想去觸摸那天邊的云朵“芳，我摸到了，很軟，像棉花糖。”芳看著我的孩子氣笑了，“可是，它太白太美，卻承載不了東西，太美的東西終究是易碎的，永遠觸摸不得，美艷，輕浮，脆弱，簡單……”一時間，陽光照在臉上，很暖，轉頭看見芳，她皺著眉頭，好像在思考著……

窗開得大大的，風也大大的。懶懶地趴在窗口，任頭發隨風吹，低頭看見修剪得很漂亮的草坪，“芳，你說從這兒跳下去會死么？”芳寵溺著撫著我的頭，淡然地說“三樓呢！不高也不低。”她頓了頓又說“呃？我想應該不會吧，遭殃的也許不是人而是草。”我笑，沒心沒肺地大笑，眼淚也被笑了出來，然后順著眼角流下……

我捏了捏芳那粉嫩如嬰兒般的臉，惡作劇似的沖她做了鬼臉。芳無奈的笑，把雙手伸出窗外，擁抱著藍天，而我雙手卷成喇叭狀沖天放肆地大喊“天啊！給我堅強吧！”

窗開得很大，風也很大，頭發隨風飄起。此時，陽光把每個人身上鍍了一層金黃，我伸出手說“加油吧！讓我們好好活下去！”芳向我伸出了手，然后淺淺的笑了……

后記：那一天，是初三生活的最后一天，內心充滿了的傷感，有太多的不舍和回憶；那一天，初三最后一次考試成績出來，面對殘酷的分數總覺得有些難受；那一天，有一個人說好和我一起努力……

心情隨筆散文篇四

因為情感的交流和無奈時的孤寂，愛情有時好像會游離原本溫馨的港灣。在無數個寂靜的夜里，在無數個雨后的黃昏，在落葉又一次飄零時，人心總是充滿惆悵和迷惘。在這樣的日子里多少人獨自把愛的真諦來思量，又有多少人把心放在無人的曠野中飛揚。

我喜歡任心隨意飄蕩，沉浸在悠揚的旋律中，讓音樂把自己沉醉，帶到無邊的遐想中感受無人境界里的自由。希冀時空能夠倒流，回到無憂的年代。

年齡的增長是成熟的標志，也意味著閱歷的豐富，不自然中就會多愁善感起來，把人生看得亦淡薄亦復雜。

沒有過太多的經歷，卻看過聽過無數的事例，還是想把心挑得高高的，純情的一如花季少女，幻想著永遠擁有浪漫，是否本身還不夠成熟？

渴望一份純潔的友情，沒有一絲雜質，在緣份的天空下描繪一張藍圖。那抹心底的柔情和浪漫只想永存心底，偶爾將它擺放在陌生人的面前，任人體會和評論，真實的內心只有自己最明了。

是文字讓我們感知世間的蒼桑和無奈?太多的紛雜難道還不夠我們煩心嗎？為什么還要常常把心沉浸在無形的文字中暗自神傷呢？

文字是傾訴，也是藝術的加工，它能把平常的事渲染得浪漫而深情，以期達到忘我的境界，讓人產生共鳴。既然如此，還是把心情區別于文字之外吧，別讓心負累太重。

還有音樂，它引領著我們太多的思緒，把我們人類無盡的熱情一次次煽動而放任游走。

那就不妨開啟歡快的樂曲，換一種心情，別再沉醉。回想親情的溫暖，感受友情的可貴，慶幸雙親的健在，感謝一切!原來快樂并不遙遠，看你如何把握！

當一顆平淡的心呈于現實，當把一顆心與他人對比，并不難發現，幸福一直縈繞在每個人的身邊：愛與被愛需要用心體會，用心感受，用心珍惜！

愛是動力，讓生活充滿希望；愛是美學，令多少張幸福的笑臉充滿活力；愛是學問，懂得愛別人才會被人愛。

落寞時情緒最容易處于消極，開心時處處是陽光。何不將陽光置于心間，快樂的心態益于身心健康，也是對他人的感染動力。感謝快樂!它離我們并不遙遠，觸手可及！

幸福，因為愛著和被愛著；快樂，因為善于尋找快樂，并將快樂歸于平淡！

心情隨筆散文篇五

悶熱的一天。我嘴咬著根棒棒糖，在街上毫無目的的游蕩。也不知道是怎么回事。傻傻地就上了公共汽車。

我排著隊上了車，看見在我前面有一個小女孩。大概是上小學2年級的樣子。她梳著現在小孩子很喜歡的童花頭。眉清目秀，很是可愛。我們站在隊伍的前面，按照順序來說應該是有座位可坐的.，況且這里是公交車的始發站，汽車剛來的是后車里空蕩蕩的。我坐在靠車窗的不大起眼的地方。那個小女孩先看了看，首先坐在最后，不一會兒又跑到最前，接著又坐在我的前面，但是還是站了起來，四下張望還有沒有更合她意的座位。在這段時間里，不知怎么回事車上的人漸漸多了起來，在小女孩找座位的時候，不知不覺座位已經被坐滿了，她站在汽車的正中，急的快哭出來了，一邊還在四下張望。最后孩子的媽媽上車了，看到這副景象，責備她說：“你怎么搞的啊！沒找到座位嗎？你不是站在前面的嗎！真是傻瓜！“

小女孩委屈地咬著嘴唇，手在印花的褲子上擦來擦去。但還是四下看著。找找還有沒有座位。我非常之同情她，但也覺得她的舉動挺有趣的。還是稚氣未脫啊，如果像我一樣上了車就坐下的話，倒不像是個小孩子了。是不是因為她要和媽媽一起坐，所以心理想的一定是“這么好不好呢？不，我看是前面比較好，或者是這邊……又或者那邊……“，于是老是跑來跑去，難以決定，結果座位都被后來涌上來的人們坐占了。雖然急得眼睛紅紅的，但依然是天真可愛啊！

那位阿姨（也就是小女孩的媽媽）站在我前面的一位老奶奶旁邊（那老奶奶也是跟我們一樣排在隊伍前頭的），老奶奶對阿姨說：“這孩子使勁想找個好位置，可不知道該坐哪兒好，結果就沒找到座位，真是很可愛啊，那么使勁兒……“

那個阿姨掃了她女兒一眼，說道；

哎……這孩子……總是什么都做不好。真是讓人操心啊！“

我覺得那個小女孩太可憐了。她并不是做不好事，他只是想找一個媽媽會喜歡

的好座位啊…………

這時我才深深地感受到：這樣不被父母理解的天真無邪的小孩子，需要有人悄悄地關心他們一下。需要父母們的理解啊！

汽車到站了，那兩母女下了車，我沒有跟著，而是把頭埋進小說里，看似無所謂，可心里有種說不出的復雜…………

心情隨筆散文篇六

今天下午，陪老媽買完東西，出商場下樓時，忽然聽到窗外“滴答滴答”的聲音，心不由得一顫，一塊不起眼的角落閃起了光芒，我知道，雨來了。

我爬在一扇窗戶前，看著外面調皮的雨點兒不斷地撲打到窗子上。這明亮的窗戶好像使我和雨之間沒有了間隔，雨水好像觸手可及。我真想跑出去，與這些小精靈們好好地嬉鬧一番。

眼前的場景讓我想起了我腦海深處的一幅畫面，她保存著我最初對雨的那種美好的記憶……

在我小時候，媽媽曾帶我一起去爬山，那時還是春天，山上的景色很美，我從地上摘下一朵蒲公英，正吸足了一口氣準備捉弄它時，天空中第一滴雨墜落到了人間，鉆進了我的脖子里。呵！這淘氣的雨點，是要和我玩捉迷藏嗎？這春雨漸漸地弄濕了我的發梢，打濕了我的衣袖，可我依然很高興，在這不大的雨中旋轉著，蹦跳著。“沾衣欲濕杏花雨，吹面不寒楊柳風”，太美了！

這時，一滴雨珠不偏不移正好打在我的掌心。我仔細地觀察著，她是那么美，晶瑩剔透，像珍珠般圓潤。我問媽媽：“雨是天使的眼淚嗎？真美！”媽媽笑著說：“是呀！她們能夠洗刷大地，使萬物煥然一新。”我笑了：“真的嗎？那我喜歡雨！”

想到這兒，我不由得“撲哧”一聲笑出聲來，抬起頭一看，原來已經到了門口。我走到門外的停車場，絲毫顧不得雨給我和媽媽帶來的狼狽，一只手提著未曾穿上的雨衣，另一只手高高地舉起，天真地想接滿一捧手雨水，然后突然潑灑到地上，去逗一逗未來得及回家躲雨的小蟲。

在回家的路上，我不顧媽媽的反對，把雨衣的帽子摘下，任憑雨水在臉上緩緩地流淌。我猛地一轉頭，看著雨那頭的行人匆匆過往，路上的行人越來越少了，我心里竟有一種莫名的失落感。

回到家里，我坐在窗前，看著雨出了神，心里卻有一股安奈不住的激動。許多人都喜歡晴天，而我卻喜歡雨天。許多人問我為什么，我總是笑而不答，或許，我自己也不知道為什么，可能，我心里的那塊地方永遠是為雨保存的吧！

晚上，已經十點了，我絲毫沒有什么倦意。窗檐下懸掛著的雨珠折射著路燈的光芒，正好灑在我的床前。我抱著我的小豬抱枕，一遍又一遍地聽著電腦里播放的《蘭亭序》，享受著這美妙的夜晚。

突然，我好像想起了什么似的，坐到窗前，看著一滴滴落下然后滲透進大地的雨，又看著把樹吹得嘩嘩響的風，我陷入了沉思。是做一陣自由自在的風好，還是做滴晶瑩剔透的雨？“滴答——”一滴雨水震落得聲音打破了我的沉思。我站了起來，明白了。我寧愿做一滴奉獻自己的雨水，也不做一陣虛無縹緲的風！

想到這，我突然打了個哈欠。我笑了笑，爬到了床上，閉上了眼睛，進入了我那掛著雨簾的夢想……

心情隨筆散文篇七

曾經是一個有夢想的女孩，但漸漸的夢想與現實產生了一線的距離，穿不透——

流淚是什么感覺，真能填補心中的傷口嗎？

淚，咸咸的，澀澀的，我的心很受觸動。

許久的沉默，并不代表我不懂，只是不愿去承認事實。現實是殘酷的，夢想中的畫面總是不出現面總是不出現，又一次感慨物事人非。不記得曾幾何時的誓言，但卻努力去實現。當指尖幻化出冰晶，黑森林的大門就會敞開。

《童話王國的生日》，漸漸對它產生熱愛，或許是被里面的情節所震撼。不明白何時才能了解自己的心境。留著一絲眷戀，或許回頭時，還能望見那一縷塵煙。

秋天還沒到吧，只能在涼夏中承受一絲風的清涼。

楓葉還未飄動，但想象中總是滿空楓葉。

在現實中，總是一次次的等待……

希望再次聽到戴佩妮的《辛德瑞拉》，愛極了里面的歌詞，她的才能是棒的，聲音總是撩起一絲期待。

心情隨筆散文篇八

有人不喜歡放假嗎？

有，我不喜歡放假。

最近心里總是空蕩蕩的，一個人坐在電腦前靜靜地發呆，耳邊是美妙的歌聲，聽著聽著，我又情不自禁地流淚。

在學校里，無論是老師還是同學，都說我是個極其開朗的人，因為我很愛笑，笑起來的時候很美。

在學校里，我是個只會笑，不會哭的人，不論碰到多么棘手的事情，我都鎮定自若，碰到讓人害怕的事情，我仍然表里如一，不會有任何害怕的思想。所以，在常人看來，我很堅強。

我也常常幫老師做事，無論是誰，讓我做什么事情，我都能辦得讓他（她）無話可說，一個勁地夸我能干。

可她們不知道，其實我是個很脆弱的女生，在我心靈深處，總有一些不能觸動的傷口，而每當我想起時，便會流淚。

一個人呆在家里真是無聊啊，我是多么多么想上學啊，在學校里可以盡情地說笑，玩耍，可以跑到行政樓上和校長撒嬌，可以趴在欄桿上等她的到來，可以拋開煩惱幫她做事，可以上學路上和她說笑。

上學是充實的，呆在家里則是空虛的，我想笑啊，可笑不出來，盡管我是市三好學生，可我還是笑不起來，我想上學，我想告訴她，她幫了我大忙，我要真心地感謝她。

天地之間，不論憂愁煩惱與快樂悠閑，都是人生常理，時間是過得快的，如果一天一天苦惱地把五一過完，還不如開開心心過完。

五一啊，你讓多少人快樂，又讓多少人煩惱，五一呀五一，讓你從我腳邊快樂滑過吧，當你過去后，人們又可以過上正常的生活了。如果能跨越時間，我寧可不要放假，寧可天天上學。

心里又有幾分惆悵，我不知她在干什么，不知她在哪里，愿我們在校門相逢，愿我們的緣分天長地久。

心情隨筆散文篇九

刻意的不忘，卻忘記很多。

曾經的事情，像一個半白的陰影，總是不停的在我的腦海中來回蕩漾。我刻意地去忘記，可是往事的影子在我的腦海像生了根一般越來越深，我努力地去忘記，終就忘不了那件事情，忘不了那個被我說成不是事實的事實，不僅如此，我還記起了很多的＂陰影＂。

曾經的事情，是一個美好的回憶，我拼命去不忘記它，可是它卻像一只調皮的小蟲，抓到手心，它又逃跑了，我努力的去回憶，終就想不起來，想不起那個美好的回憶，想不起已經被世界否認的事實，不僅如此，我還忘記了許多我們之間的回憶。

曾經的事情，我想忘，望不了；曾經的事情，我想想，想不起。曾經的事情，有好有壞。壞的忘不了，好的想不起。雖然兩個都是事實，但是一個是陰影，一個是回憶。

我剛剛明白，世界不會讓一個人永遠快樂，只會讓一個人永遠傷心，雖然并不是每一個人都是一樣的，但是，我卻碰上了這個倒霉的事實。

我剛剛發現，世界對我的壞，與對我的好；我剛剛發現，世界爺爺并沒有我想象的那么壞，它對人類還是很好。

我剛剛知道，世界對我的好，它讓我擁有了一個幸福的家庭，它讓我擁有了對我很關心的爸爸媽媽……它讓我擁有了很多很多，最好的就是它讓我擁有了那么多的朋友和它讓我幼兒園的朋友現在還記得我。它給予我的一切一切，我無以回報，我也回報不了。

我剛剛知道，世界對我的壞，它讓我失去了一個可愛的老師，它讓我失去了我最好的朋友，它讓我離開了永安，它讓我多次段考成績不理想，它讓我的作文一落千帳，它讓我在小荷的朋友忘記了我……它收回的一切一切我也不怨恨，因為，是為了我好。

今天，我刻意的去忘記世界對我的壞和好，但是這些事情讓我想起了更多的壞和好。

今天，我刻意去記起以前的事情，但是忘記了更多以前的事情，讓我的作文也隨著忘記而變化。

不過當我是忘記很痛心的事情的時候，我就越來越心痛，曾經模糊的畫面也隨之清晰。直到我的心很痛時，頭很痛時它的畫面還是那么清晰，那么清晰，就像一個敵人，老是和我做對。

不過當我想起我與那個人的美好回憶，我就越來越不記得了，曾經的清晰的畫面也隨之模糊。直到我很想很想以前的事情時，它的畫面還是那么模糊，那么模糊。使我對往常的快樂事，越發稀疏。

不愿意接受的事實，永遠是那么清晰的，很愿意接受的事實，卻永遠是那么模糊。

心情隨筆散文篇十

習慣了空調房的舒適

是否能在炎熱的太陽下努力工作

習慣了被人照顧的感覺

是否能體會照顧你的人的辛苦

習慣了當一朵溫室里的花朵

是否能體會松柏為何堅強不屈?

我們不可能永遠是溫室里的花朵正如

我們的

人的一生不可能永遠不可能一帆風順

再平靜的海面也有可能突然吞蝕一艘輪船

你要如何去面對人生道路上的小石子呢?

心情隨筆散文篇十一

從遠方歸來，似乎把心和靈魂都遺失在某個城市。

一路走走停停，看了多少的山水已記不清，好象有那么多的感動，也有那么多的笑容。只是，在一切都成為回憶的時候，卻又飄渺成云，如煙似霧。

我抓不住任何的風景，在山水之間穿行，我看見了美麗，也看見了夢境。我留不住任何美好，在天地之間徘徊，我看到了奇妙，也看到了渺小。于是，就只能隨著人流的涌動，在城市的街道上流連，卻總是迷路。

我知道最美麗的風景在心，在想象，在記憶，在一切無形。無論走到哪里，躲不開的永遠是自己的一顆心，一份情。

海一直蔓延，不知前方的終點;山隨處都在，沒有相同的形態。在這云海之間，看不到盡頭，也看不到來時的路。

我在風景之中迷失，不知道何處是風景，卻感覺處處是風景。迷失的不只是那段歲月，還有自己的追尋。

我知道，也許一生只能有這么一次，在某個地方，在某個去處，再看海，再看江，再看山，再看高處。所以，即使我們曾經走過的路，也只是一生中的唯一，在某種意義上來說，很多故事，再難重逢;很多風景，無緣再見。

所以，我在歸來的時候，有那么一些悵然若失，有那么一些留戀憂愁，或許，這和遠行無關，只是心還沒有因為歸來而歸來，在山與水之間，在海與夢之間，有那么一點逃避的借口，有不需要語言擺脫現實的理由，因為現實的生活充滿著無奈，也充滿著一些煩擾。

而當我重新審視自己，卻不能用理智分析，其實思想停滯也是一件幸福的事，我就用茫然的目光再次面對世界，發現所有的定義和概念在心中蕩然無存。我希望將所有的舊日思緒都清空，讓心重新開花，讓夢重新起航。

那么混沌地度過一些日子，北方寒冷的冬天讓我又有了真實的感覺，我知道我依然要回歸自己的角落，面對生活，無論是好是壞，是悲是喜都要接受，微笑著面對，喜悅地前行。

遠方的一切終于劃上了句號，那些夢境般的畫面也都遠離，其實，人世間的我們，只是那些風景的過客，去過，看過，聽過，感受過，就是記憶，就要珍惜。

人生也是這樣，匆匆而過，太多的風景和路人，留存的只是其中的點滴，卻不是全部，可是我們會忘卻那些飄渺的蹤跡，卻不能忘記深藏于心的片刻。而記憶就是一張網，讓我們在網中掙扎，一點一點磨蝕我們的心，讓傷痛結痂，再一點一點剝離，最后如果幸運，會隨風逝去，如果不幸，一經碰觸，依然疼痛。

無論是怎樣的結果，我們還是要經歷，還要有感動。在紅塵之中，我們盡量記取的應該是美麗，舍棄的是傷害。而我，在來來回回之間，在現實和心靈之間，尋求的就是簡單的平靜和安寧。

散文集《玉荷.光陰禪》一書，該書將于近期由國家級出版社出版。如需作者簽名，可預訂。

到時會有限量精美書簽附贈，以謝有緣之人。

心情隨筆散文篇十二

暖暖的午后，睡夢中驚醒，懶懶的將手機拿至眼前，習慣性的快速瀏覽一下朋友圈，一篇暖文《生命，是一場等待》瞬間定格了我的眼球，文章中有一句話我非常喜歡：“人這一生，有過多少前行，就有多少等待，正如黑夜和白晝一樣的長。有些事，不得不等，有些人，不能不等。”

我深思：如若生命是一場煙火，那么相遇便是最美的綻放。在似水流年的光陰里行走，會經歷形形色色的人，會歷經風風雨雨的人生。不同的境遇成就著生命的絢麗多彩，這一生，虞城行走，心懷感恩。踏遍萬水千山，只為與你相遇。

出現在你生命里的人，都絕非偶然。有的是來欣賞你，有的是來心疼你，有的是來幫助你，有的是來利用你，有的是來修煉你，有的是來教育你，但無論如何你都要感激遇見的每一個人，因為他們最終成全了你，完善了你，讓你學會了感恩，學會了堅強，學會了珍惜，學會了思考，學會了分辨，學會了看淡，有時候總需要在生命中等一等，時間會讓你明白一切！然而，這一切都是最好的安排！感恩一路走來遇到的每一個人。

余生，我要感激這些人：

愛我疼我的親人：感恩父母給予我生命，把我帶到這個五彩斑斕的大千世界，為我撐起一片愛的天空，給我優質的生活和最好的教育，讓我經歷了屬于自己的滄海桑田；感恩兄弟姐妹，對我無微不至的照顧和關愛，讓我明白了這世間有種最溫暖的親情，斷不了，吵不散，猶如冬日里的一股暖陽，沁人心扉。

相濡以沫的愛人：感恩流年，感恩曾經的年少輕狂，感恩虛擬的網絡，感恩當年那個坦誠、率真的男孩，成為我相濡以沫的戀人。一路風雨前行，感恩愛人對我的理解、支持、鼓勵、照顧、呵護和包容的那份難能可貴的愛情，一直滋潤著我的心田。

兩個人相愛時，最好的狀態就是：彼此之間有一種恒存的默契，知道怎樣對彼此好。至少要擁有對待愛時同樣鄭重的態度，或者知道彼此內心隱秘的溫柔和孤獨，以及無法周全的好。若此，哪怕是走兩條道路，也可以彼此照料。哪怕只是，分享一杯清水，共食一片面包，也是最好的。

肝膽相照的朋友：感恩最美的年華里遇見你，有一些相遇，不過朝夕，有一些執守，長過流年。于千萬人之中遇見你所遇見的人：感恩貴人，是你讓我的生活充滿了意義和價值；感恩知己，是你讓我無所顧忌和防備的遇見了另一個自己；感恩朋友，為我的人生錦上添花、雪中送炭，朋友的情誼，比天還高，比地還遼闊。

紅塵滾滾，大千世界，于蕓蕓眾生，茫茫人海之中，我們彼此相遇，相互認識，相互了解，相互走近，相互認可，相互仰慕，相互欣賞，相互感知，相互陪伴，相互牽掛，相互思念，相互關心，相互依靠，實屬緣份的牽引，因此，感恩流年中的每一次相遇，且行且珍惜！

心情隨筆散文篇十三

你知道曾經我有多么嫉妒你么？

嫉妒你輕易就可以討的別人喜歡，嫉妒你的人緣，嫉妒你的外表，嫉妒你的才華，嫉妒你的一切。有時候我覺得我自己瘋了，把自己關在房間里，卻無法阻止對你的憎恨。

曾經有一段時間我憎恨你奪走了我的母親，奪走了父親的關愛，奪走了我那個最愛的玩具熊，奪走了我最愛的童話書，奪走了原本曾經擁有的幸福。

也許是無處發泄，我將對父親的失望，對母親離開的傷心全部發泄到你身上。只是，到那一天，我哭了。我這是習慣你的存在了么？

第一次見到你的時候，你躲在你母親后面，驚慌的眼神將你變得更加讓人愛憐，你和你那個母親一樣的迷人，迷人到讓我父親可以直接舍棄這個陪伴了自己十年之久的妻子。

我第一眼看到你的深深的厭惡上了你。固執的認為是你，是你毀掉了我的家，是你毀掉了那張讓我無比珍惜的父母的結婚照。是你，一切都是你的錯！

于是，我對你變得很壞，我開始學會怎么把一個人絆倒，怎么讓一個人出丑，怎么把一個人弄哭，怎么讓一個人，每次見到后果，雖然父親會給我很嚴厲的處罰，但我總是很開心，有一種變態的勝利之感。內心有一顆邪惡的種子在發芽。

后來，我看到了你的日記本，于是起了好奇心，偷偷的溜進房間，在晚上的時候，打起手電筒看…

看過日記后的那幾晚，我哭了。哭著哭著就睡著了。我做了一個很長很長的夢，里面有爸爸，有媽媽，有那只鈴兒的狗，那幅結婚照還沒有被拿下來，大家都笑的很開心，真的很開心……

不知道為什么，我突然有點放下了，本來想想應該是對你更加壞才是的。

再后來，有一天我晚上起來上廁所，突然看見你在夢囈什么，于是好奇的走過去聽，我聽見你流著淚，喊的是“爸爸”。

于是，忍了很長時間的淚水像是終于找到了一個突破口瞬間涌出。

第二天，我看見了一個陌生的男人來了，他要帶走你。他說，他是你的父親，想要把你帶走……

你知道嗎，那天我倔強的笑容下面是淚流滿面的不舍。

后來的后來，我都以為已經釋懷的時候，你突然被老師用轉學生的身份來到我身邊。

于是，有了這樣的一個人。

陪我一起哭一起笑。

也曾和這個人一起感動過、吵過、鬧過、瘋狂過。

這個人讓我相信在最孤單的時候覺得我不是自己一個人。

這個人和我形影不離連去廁所也要一起。

這個人在我有事的時候拉緊我的手對我說“沒事有我”。

這個人看透了我還會喜歡我還會在我身邊與我哭笑。

這個人在罵我笨蛋的時候不會認真依舊為我著想。

在她面前想說什么就說什么

不會擔心哪句說錯就不理我。

雖然有時候賭氣不和，

那也是因為在生她的氣。

氣你總是不和自己講話，不陪我玩。

我們喜歡不顧別人的眼光喧嘩。

當我們不能膩在一起的時候，

就會發短信、打電話，偶爾聊聊別人的八卦。

有時候會想就讓我們一起肆無忌憚到下輩子

你看到我素面朝天的樣子嘲笑

我看到你哭的要死的樣子安慰你。

最狼狽時候你在我身旁，我還奢求什么。

————

“喂。”

“誒，干嘛？”

“出來。”

“什么事？”

“我心情不好。”

“好，你在哪？”

“老地方等你啊。”

掛掉電話，嘴角有一抹安心的笑。

就算全世界我都可以丟掉，還有你值得我緊緊抱牢。

我們可以手牽手一起逛街。

我們可以交換對方的衣服，交換日記。

我們可以在對方最軟弱的時候，可以給對方一個不寬卻足以溫暖的肩膀。

我們可以一起罵愛情的不真實天長地久的虛偽，卻笑著說我們一定會在一起一輩子那么久。

或許吧。

或許我們只是想邊走邊像孩子一樣傻笑。

或許我們只是想證明友情會有多偉大，我們會有多長久。

或許我們只是認定生命中必須有這樣一個你。

心情隨筆散文篇十四

我的位置被調到了靠墻的第4組，卻不是靠窗戶的位置，亦是坐在了兩個窗戶中間的靠墻的位置。

曾經可以抬頭45度看窗外湛藍的天，然而現在，一轉頭，卻是雪白的墻壁，讓我有種與世隔絕的感覺。一道墻，似乎讓我感覺到自己被隔離了一般，它隔絕了另外的世界，而我只能隔著墻，可以聽見另一頭的動靜，卻無法參與，只能獨自嘆息。

下課，一片喧嘩。我看向左邊，是與世隔絕的墻，右邊，卻是一片喧鬧的場面，而渺小的我孤單的躲在角落里。我把腳踩在椅子上，將頭擱在膝蓋上，想著許多許多，卻盡是憂傷，讓我好想哭，卻擠不出一滴淚。

有時，我會在想：偽裝是否就是孤單的代名詞？

因為孤單，所以脆落；因為脆落，所以刻意隱藏，不想在他人眼中成為軟弱的女孩，也就因此學會了偽裝，學會了在眾人面前偽藏孤單。用笑偽藏心里深深的憂傷。

或許，沒有人懂那面具下憂傷的心是怎樣的難受，怎樣的不安，怎樣的恐懼。

偽裝，好累！

發現自己常常口是心非，嘴上說著，心里卻想著其他話，就連自己也不知道為什么？常常在說完之后，才想著好多的話，后悔當時沒添上，可是，卻也不愿再去辯解。

朋友們說我睫毛很長，可是沒人明白，那么長的睫毛只是為遮掩眼里不經意間流露出的脆落，悲傷。

我突然很想去剪一個長長的劉海，可以半遮半掩住眼睛的那種，因為這樣，不經意間流露出的悲傷，就可以因為劉海的遮擋而不被輕易發現，然后就可以在悲傷n分之一秒之后快速變換（確切的說是偽裝），以一個快樂的樣子面對大家。

可是和媽媽一番唇槍舌戰之后，我終究還是敵不過媽媽，只得敗下陣。我依舊露著明亮的額頭。

心情隨筆散文篇十五

四季的風景之中，我是最愛雨的。

無論是春天的綿綿細雨，夏日的傾盆大雨，秋季的淅瀝小雨，抑或是寒冬的瑟瑟絲雨，我獨是愛它的。在我眼里，雨是有其色彩的。春雨像是粉色，“天街小雨潤如酥，草色遙看近卻無”，如同一個嬌羞的少女般，粉嫩嫩的，嬌嬌欲滴;夏雨是綠色，綠蔭濃重，滂沱大雨一洗，纖塵不染，碧綠得發亮;秋雨則是金色，一場暢快的秋雨過后，一地莊稼成熟了，漫山的金黃色，給秋天的雨染了層閃閃發光的金色;那么冬雨，應屬灰白色。

遠處寒煙如織，薄霧輕籠，似給雨披了層輕紗，搖曳在云煙之中。朦朧的天色，枯草縱橫，這雨下得如此安靜，又不著痕跡。唯有縈繞于耳畔滴滴答答的雨聲，不絕于耳，十分動聽。是的，我愛雨，更愛聽雨。

前些日子，我搬了家，不過是從小區的一面移至了另一面。本以為陽光不好，待見到屋內的樣式時，歡喜極了!廚房和盥洗室的邊上都有一扇大窗戶，打開窗戶的剎那，我驚呆了，窗外是一片空闊的原野，盡管已是入冬，草色枯黃，枝葉敗落，可在我眼中依舊是那么的生動。寒冬又何妨?等待來年春天，又將是一派“綠遍山原白滿川，子規聲里雨如煙”的春暖花開的景象，我心里這樣想著。

冬已漸深，寒冷的氣候撲簌簌地來了，令人猝不及防。冬日該是要看雪的，可在上海這個繁華的都市，雪是極稀罕的玩意，求之不得。倒是雨十分慷慨，印象中，從鳥語花香的人間四月始，到如今的寒冬臘月，雨季是一場接著一場，可算是便宜了我這個貪婪的雨客。

常常是倚了半窗風，靜靜地聽雨。清晨醒來，聽見雨從夜里下至天明，緩緩推窗，煙雨濛濛，不禁想起了秦觀漠漠輕寒上小樓的情景，“自在飛花輕似夢，無邊絲雨細如愁”，真真是淡煙疏雨。雨絲橫斜，隨風飛舞，仿佛是在向我彎腰招手著，對我說：“我一直在等你啊”。我內心的欣喜自是無以言表，對雨的情感很微妙，妙到我身體里的每一個細胞都注滿了恰到好處的喜悅。在與雨的對視中，此刻，我是快樂的。

最奇妙的要屬靜夜聽雨。在家鄉，我的床鋪永遠是橫在窗前的位置，那是奶奶對我的厚愛。但她并不知道我是那樣地喜歡雨，或許是冥冥中的注定，讓我得以在落雨的夜晚與它貼著心地交流，縱是不語，單是聆聽雨的聲音，已足夠我一夜安眠了。千年前的韋莊是否亦如這晚，在江南的夜里獨自聽雨，伴雨入夢，才揮手寫得：“春水碧于天，畫船聽雨眠”的錦句?想必亦然。

夜里聽雨，能引起許多的遐想，況且是夜幕降臨時分，燈火熄滅，萬物靜寂，最適合冥思。這時，有雨敲窗，自遙遠的天際飄下來陪你，聽你訴說心底最深沉的秘密。你在聽雨，雨也是在聽你，正如汪國真先生所言：“這世界上許多東西在對比中讓你品味。心晴的時候，雨也是晴;心雨的時候，晴也是雨。不過，無論怎么樣的故事，一逢上下雨便難忘。雨有一種神奇：它能彌漫成一種情調，浸潤成一種氛圍，鐫刻成一種記憶”。在安靜的夜晚，聽一場雨的心事，即便我什么也不想，只是聽雨淅淅瀝瀝，綿綿不絕，那感覺實在是美妙無比!

古往今來，雨都是無數文人墨客筆下不可或缺的風景。你看他們極致的描摹，雨是那樣地生動了起來，仿佛那些詩里的景色一一鋪展開來，呈現在你的眼前了。雨在李商隱的心里是：何當共剪西窗燭，卻話巴山夜雨時，在蘇軾的眼里是：水光瀲滟晴方好，山色空蒙雨亦奇，在晏幾道的筆下是：落花人獨立，微雨燕雙飛，在納蘭性德的思愁里是：一往情深深幾許?深山夕照深秋雨。

人人都說江南好，江南煙雨更是迷醉了行人的眼、遠客的心。記得去年仲夏，我與幾位遠道而來的姐姐一同前去烏鎮相會，次日正逢下雨，那雨下得急匆匆，卻不盛，我們在雨中漫步，喜不自禁地迎著這場江南煙雨，訴說衷腸。那場雨，下在我們心里，是情，是暖，是遠別重逢。

我喜歡楚笛在《春雨》里描述的江南的雨：“江南都喜歡青磚，素素淡淡地立在田野里，間或有一陣雨滴答在瓦上，漾起一片灰色的溫柔”。那么張愛玲身在秋雨中又是怎樣的一番心境呢?“雨，像銀灰色黏濡的蛛絲，織成一片輕柔的網，網住了整個秋的世界”，這場雨落在她的心里竟是一張網么?她是否亦如往日，微微抬頭一副冷艷，目光寂然，一點墨便是一筆素絕?無從知曉，一場雨淋濕了她整季的寂寞吧。

汪國真先生在《雨的隨想》中有一段描述正是我心中的寫意，感覺他是我心底的知音似的。或者說，文人應如是。他說：“在小雨中漫步，更有一番難得的愜意。聽著雨水輕輕叩擊大葉楊或梧桐樹那闊大的葉片時沙沙的聲響，那種滋潤到心底的美妙，即便是理查德.克萊德漫鋼琴下流淌出來的《秋日私語》般雅致的旋律也難以比擬。大自然鬼斧神工般的造化，真是無與倫比”，絕也!我最喜愛的音樂也莫過于理查德，即便如此，這雨水輕叩枝葉的聲音竟更勝一籌，那是來自于大自然的天籟之音，自然是美妙絕倫。

此時，若有一個人攜手漫步在雨中，他撐著傘，她挽著他，那又是一副鮮明的圖畫。不禁又使我想起戴望舒的《雨巷》，那個丁香花般的姑娘，一定是身著淡彩的旗袍，手執一把木質的雨花傘，挽起發髻，眉如遠黛，明眸善睞，朱砂微漾，一步一落花，一蹙一閑愁，她似乎也在等待江南雨里的歸人嗎?多么希望，他和她，正相逢。

消得幾日閑暇時光，并無甚事，只聽了多日閑雨。春有百花夏有荷，秋菊殘敗冬梅來，但在平常人家，極少能見到梅花，傲雪寒梅更是難以得見。然而，平凡亦有平凡的雅趣，倚窗聽雨是再平常不過的了，雨便是這平常人家眼中冬天里的花啊。雨落在心里，漾出了一朵又一朵的花兒，永盛不衰。

冬雖肅殺，雨落成花。我施施然地停在了這場雨里，心靜如水，只愿，永遠沉醉!

心情隨筆散文篇十六

暖冬最終不會延續到底，終會在意想不到的時間突然襲來，那一股寒冷之氣，終會在冬末之至侵蝕，給那本已薄涼的冬，又增添了一份蕭條的陰冷，甚至冷到骨髓。

或許是久坐于溫室之中，身體沒有了那種抵御寒冷的能力，就像是溫室的花朵，突遇寒潮來襲，瞬間被凍傷，那花朵與葉子憂傷的低下頭。

屋外那種寒冷到極致的溫度讓我畏懼，寒風凄凄，北風蕭蕭，終是讓我的身心瑟瑟發抖。看看家里的溫度有十八度，對我來說，這是最適宜的溫度，不用穿著笨拙的厚衣服行走，這種溫暖而愜意的生活，一直是我所希望的。

或許是童心未泯，竟然心血來潮的把溫度計放到窗外，讓它也感受一下那種如冰的感覺，眼睛不眨的盯著，看著那如血的紅線迅速回落，就像物體從高空墜落，那種寒意從心尖劃過，不忍暏視。

這是中午的時間，紅線從十八度的刻度，瞬間滑落到三度。昨日旭陽融融地微笑，今日被無情的冰冷取代，一切，就像被帶上了冷漠的面具，掩蓋了往日的溫情。

一直喜歡安靜的生活，喜歡獨處在家中，做自己喜歡的事，不喜歡那種嘈雜紛亂的環境，不喜歡涉入世語，三五成群的簇擁在一起討論是非長短。

也許是性格所致，即使在空間，也希望自己的空間是純粹的溫馨的，希望讓朋友們感覺到，在我的小家園里做客是真誠的。

其實自己也知道，自己最大的缺點，就是不會掩飾自己的喜怒哀樂，無論喜與優，總會在不經意間流露出來，或許，自己就像一只不諧世事而又單純的小蝴蝶，因花開而明媚，因花落而憔悴，不會把自己掩藏，因為一些紛擾而煩憂，因為一些開心而歡喜。

握一份溫暖在心頭，讓那些融融的暖意在心里漫延，牽一份溫馨在眉間，讓那些美好在容顏間彌漫，留取一份微笑在嘴角蕩漾，讓那些溫馨在唇間飛揚，撮取一抹留戀，感恩那些一路相隨的時光。

一路走來，有歡喜有憂傷，有不舍有迷茫。這些紛擾的情緒纏繞，始終讓自己心緒不寧。有些情誼不得已分開，有些不開心像影子一樣揮之不去，有些憤怒的情緒在一直壓抑，讓我的空間生活不得安靜。

冬末如此寒冷，那種寒涼就像一把利劍穿透我的心脈，雖然在溫暖的家中，已是寒涼之極，因為自己的心也在漂泊中艱難前行。

空間生活帶給自己許多溫馨與感動，那些相隨的友誼，帶給自己心靈的升華，因為自己喜歡那種安靜，即使在空間也一樣，許許多多的朋友就像愛護自己的家人一樣，默默地守護著不驚不擾，唯有一份相知相攜的緣，在這寒冷的冬讓自己心里有一絲暖意，很希望，在這冬的眉眼守望那春暖花開，很希望那些煩惱遠離，很希望那紛擾醒悟，懂得什么是相互尊重，讓我的心靈得到安寧，還我那份清靜。

心情隨筆散文篇十七

最近人變得越來越浮躁，想讀很多書。但都只保持了三分鐘熱度。閱讀的心態變了，不再享受讀一本書的過程，而是執著于我要讀幾本書。所以沒法體會到閱讀的樂趣，讀書，變成了一種痛苦。

以前不是這樣的，以前的我喜歡自己獨自待在房間，翻閱各種書籍。自己的小書架上，有許多名著，十萬個為什么，教材輔助讀物等；茶幾上會有最近的一些報刊雜志；父母的大書架上有各種領域的雜書，從上個年代的武俠小說，到最近的官場言情，有他們當年讀書用的教材，也有一些生活百科。各種各樣的書充斥在我周圍，隨手拿起一本就可以坐在地上看上很長一段時間。

改變應該是從搬家開始，自從搬到學校宿舍，那些書就通通被放置在家里。現在住的地方，存放的書寥寥無幾。沒有了那樣一個被書包圍的環境。我漸漸開始迷上電子產品，手機、平板、電腦、電視，當我發現這些東西一樣可以打發掉閑暇時光的時候，就一頭扎了進去。貌似，這些新時代、新科技產品，可以帶給我更大的快感。然而，當我的視線從屏幕上移開的時候，巨大的空虛感侵蝕我的身體。

當我發現，我已經像吸毒一樣沉溺于電子產品中，對書本已經完全失去興趣的時候，一股挫敗感油然而生。我已經找不回原來的自己了，那個隨意抽出一本書，就可以席地而坐，讀上一整個下午的我，已經被一個浮躁，靜不下心的“網癮少女”取代了。

我試著買一些書，擺在桌子顯眼位置，期望喚起那個恬靜，會思考的自己。但收效甚微。我強迫自己讀這些書，希望找回那種暢游書海的樂趣，但枯燥的文字使得我味同嚼蠟。讀書變成了一種痛苦。我想，那些嘗試戒毒的癮君子們，也是我這樣一種矛盾、掙扎的心境吧！

“讀書人是幸福人”曾幾何時，我也幸福過。只可惜，這種幸福已從我指縫中溜走。留下一個殘疾的我。

當你失去一切的時候，你才知道唯一想要的是什么

很多時候，我們總是希望得到別人的好。一開始，感激不盡。可是久了，便是習慣了。習慣了一個人對你的好，便認為是理所應當的。有一天不對你好了，你便覺得怨懟。其實，不是別人不好了，而是我們的要求變多了。習慣了得到，便忘記了感恩。

越有故事的人越沉靜簡單，越膚淺單薄的人越浮躁不安。真正的強者，不是沒有眼淚的人，而是含著眼淚依然奔跑的人。耐心點，堅強點，即使看不到希望，也依然相信自己。我們最先衰老的不是容貌，而是不顧一切的闖勁。有時候，要敢于背上超出自己預料的包袱，真的努力后，你會發現自己要比想象的優秀很多。

生活不可能盡善盡美，陽光下也會有陰影，就看你用什么樣的心態去看待生活。人生不過如此，要不你駕馭自己的一生，要不被生活牽著鼻子走，該怎么走還取決于你自己。

不是所有的記憶都美好，不是所有的人都值得記憶，歲月的河流太漫長，大部分的人與事都會被無情地沖走。

干不完的工作，停一停，放松心情；掙不夠的錢財，看一看，身外之物；看不慣的世俗，靜一靜，順其自然；生不完的悶氣，說一說，心境寬廣；接不完的應酬，辭一辭，有利健康；盡不完的孝心，走一走，回家看看；還不完的人情，掂一掂，量力而行；走不完的前程，緩一緩，漫步人生！

最無情的不是人，是時間；最珍貴的不是金錢，是情感；最有力的不是老板，是大自然；最可怕的不是災難，是災后無援；最拿手的不是專業，是旁觀；最可怕的不是失戀，是心身不全；最舒適的不是酒店，是自家。

不去追逐你所渴求的，你將永遠不會擁有。給時間一點時間，讓過去過去，讓開始開始。

生命短暫，就幾十年，活著是福，健康是福，既然活著，選擇快樂是一天，選擇痛苦也是一天，那為何不選擇快快樂樂，平平淡淡地過完我們的這一生呢？或許生活有些許不僅人意的地方，但還有什么不活著還重要？還有什么比健康重要呢？

如果你還是單身，就好好享受這一切。你單身不是因為你不夠好，而是說明目前還沒有人配得上你。

人最悲哀的，并不是昨天失去得太多，而是沉浸于昨天的悲哀之中。人最愚蠢的，并不是沒有發現眼前的(精彩美文)陷阱，而是第二次又掉了進去。人最寂寞的，并不是想等的人還沒有來，而是這個人已從心里走了出去。人最無聊的，并不是隨便撥通一個電話號碼，而是別人撥錯時，他還一直地說下去。

每個人都有自己的天性、適合自己的生活方式，每個人都有自己存在的價值，不要妄自菲薄，不要理會別人的質疑，因為世界上只有一個你。

所謂成熟不是心變老，而是眼淚在眼睛里打轉，我們卻還能保持微笑；總會有一次流淚，讓我們瞬間長大。

生命中的許多東西是可遇不可求，刻意強求的得不到，而不曾被期待的往往會不期而至。因此，要擁有一顆安閑自在的心，一切隨緣，順其自然，不怨怒，不躁進，不過度，不強求，不以物喜，不以己悲。隨緣不是聽天由命，而是以豁達的心態面對生活。

人生的每個階段，都要珍惜和所愛的人在一起的每一刻。

世界上唯一可以不勞而獲的就是貧窮，唯一可以無中生有的是夢想。沒有哪件事，不動手就可以實現。世界雖然殘酷，但只要你愿意走，總會有路；看不到美好，是因為你沒有堅持走下去。前進不必遺憾，若是美好，叫做精彩；若是糟糕，叫做經歷。

太陽并不會因為你的失意，明天不再升起；月亮不會因為你的抱怨，今晚不再降落。蒙住自己的眼睛，不等于世界就漆黑一團；蒙住別人的眼睛，不等于光明就屬于自己！

人生在世，總要多個心眼保護自己，并不是心計越高越高城府越深，而是大浪淘沙依然堅強的幸福。

信仰能給一個人的，是內心的平安與依靠，而不是與神明“談條件、換好處”——我信了你，我就可以發財；我信了你，我就可以家庭和睦；我信了你，我就可以從此心想事成。當信仰淪為利益的交換，就失去了意義。

我們說過的話，做過的事，走過的路，遇過的人，每一個現在，都是我們以后的回憶。

人的一生中需要有這樣一個人：即使遠隔千里，數年沒有聯絡，見面時仍然輕松自然有說不完的話題；或者，相鄰而坐，各自忙著自己的活計，數小時只是恩啊小語，仍然溫暖充實；在這個人面前，你可以低眉哀嘆，可以恣意張狂，可以不必有出息，可以不必有形象，可以全身是缺點，這個人就是知己。

人生沒有絕望的路，只有絕望的心。絕望的另一端就是希望，危機的盡頭就是轉機。

有些東西，注定與你無緣，你再強求，最終都會離你而去；有些人，只能是你生命中的過客，你再留戀，到頭來所有的期望終究成空。不屬于你的，那就放棄吧，大千世界，莽莽蒼蒼，我們能夠擁有的畢竟有限，不要讓無止盡的欲求埋葬了原本的快樂與幸福。如果你想什么都抓住，最終只能什么都抓不住。

心靈有家，生命才有路。只有學會和自己獨處，心靈才會潔凈，心智才會成熟，心胸才會寬廣。

當一個人感到很知足，心不煩，身不疲，無所求，心能安的時候，快樂就在其中。當一個人感到吃得下，玩得動，睡得好，沒牽掛，很滿足的時候，幸福就在其中。放棄該放棄的是無奈，放棄不該放棄的是無能；不放棄該放棄的是無知，不放棄不該放棄的是執著。

心情隨筆散文篇十八

開始習慣現在醉生夢死的生活，不再有所期盼，不再有所等待，甚至不再幼稚的去憧憬未來的美景。

會望著窗外的一片天，聽英文歌曲，不知道歌手唱的歌詞，只知道那樣的旋律適合自己現在的心情，沉悶、惶恐、焦躁、不安……

會躺在被窩里一動不動，聽著手機的鈴聲響過一遍又一遍，不知道誰如此焦急的尋找一個叫小軌的女孩子，可是她卻在被窩里瞇著眼睛，享受鈴聲給與的聽覺沖擊。

會在深夜里聽雨，安靜的趨于死寂的夜空，飄蕩著幽魂般的滴答聲。會想起那些走進自己的生活而又義無反顧的退出她的舞臺的男男女女。

每個人的心房都住著一個人，那個與自己一起經歷過風風雨雨，然后在某種特定的場合，由于宿命的安排而轉身丟棄自己的人。

在睡不著的夜里，輕聲的控訴自己的靈魂，為什么對他如此的死心塌地?靈魂無辜的嗚咽，細細的聲音帶著透徹的痛感，絕望卻溫柔的回答：“因為愛他!”

是的，錯綜復雜的感情中，因為“愛”就已足夠，甚至從未抱怨過他丟下自己，甚至提起他仍然一臉溫柔，甚至愿意等待不可能的未來，甚至在等待未果的故事里永遠無法恨他。

“下雨為什么會有聲音?”

很久之前的一個深夜，小軌在電話中問莫遠。

“因為，天空也會難過，天空也需要傾訴，天空也害怕孤單。”

莫遠寵溺著小軌，耐心的陪她討論那般孩子氣的話題。

“那么，孤單是什么呢?”

分手后的小軌智力明顯下降，而且嚴重的選擇性失憶。感情的創傷，讓一個甜美的女孩子變的滄桑而孤寂。

“孤單就是，你睡不著的夜里思念九九。小軌不要想那么多，乖點睡覺!”莫遠不愿小軌回憶九九，可是莫遠知道小軌是無法忘記九九的。

一個女孩子從單純到沉默，是一種怎么樣的滄海桑田?

如果有一天，九九突然出現在小軌面前，小軌會轉身落荒而逃，因為小軌無法承受九九施舍的幸福。當然永遠不會有如果的那一天。

小軌告訴過自己，不要再掛念一個于己無關的人，他不會再參與自己的現在和將來。可是他的眼眸、他的微笑、他上揚的嘴角，在黑暗的雨夜里漸漸清晰，小軌緊緊的閉著眼睛不愿睜開，她知道這只是自己的夢境，如果睜開他就會消失，她愿意沉迷于有他的夢境中。

睡床上的小軌一臉恬靜，那種小女人的幸福模樣蕩漾在她掛滿淚珠的臉上，她只是一個無法忘記過去的可憐女子。

然而，雨聲太過孤單，仍然不遺余力的驚擾了這個小女孩子的夢境。

“其實兩個孤單的人在一起更加孤單。”小軌喃喃的講給窗外的雨聲，小軌堅信那滴答的雨有著自己的精魂，而雨之精魂能夠體會到小軌的欲罷不能。因為那滴答的雨聲是一個個孤單的單音，仔細去聽那串聯起來的單音，是一段痛徹心扉的憂傷旋律。

“你為什么驚擾我的夢境?”小軌膽怯的聲音穿透那憂傷的旋律，講給雨之精魂。

“滴答、滴答……”雨沒有停止的欲望，繼續彈著自己的旋律。也沒有回答女孩子問題的念頭，只是繼續著自己的滴答聲，仿佛哀求這個失眠的女孩子用心聆聽。

為什么他們沒有小時候那般天真純粹的笑容了?那種甜膩可愛的笑容被她丟在了什么地方?

如果她回頭沿著歲月滑過的痕跡，去尋找那銀鈴般的笑聲，是不是尋求未果，還會被送進精神病醫院?

為什么喝著咖啡沒有了苦味，只剩下了熟悉的馨香，以及端著咖啡的寂寞姿勢?

為什么朋友那么多，自己卻沒有傾訴的欲望，只能對著窗外的雨喃喃自語?

為什么能夠包容自己一切缺點的人，關心自己疼愛自己的人，自己的心卻不再為之感動?

她想要過一種什么樣的生活?衣食無憂，安定溫馨的陪在一個男人身邊;或是一路漂泊，顛沛流離的守護自己純潔的夢想?

“雨，你為什么飄得如此瀟灑?”小軌不相信雨絲如她看到的那般瀟灑，她的心告訴她，瀟灑的只是外表。

“女孩子，你為什么沒有看到我凌亂的舞步?其實，我如你般孤單。”雨絲淺淺的吟唱，聲音微弱顫抖。

“你怎么知道我孤單?”

“因為你的眼神沉寂，那是對一切都已死心的沉寂。”

心情隨筆散文篇十九

輕輕地，我來了，踏著一片細碎的步子，我已至。

無數個這樣的夜晚，星星綴滿暗黑的幕布，月光朦朧，悄悄地灑了一地，萬籟俱寂，寧靜而詳和，我身披霧紗，放緩腳步，輕輕地降落，我的歌聲也柔和了許多。待到快接近大地時，歌聲也變成了輕吟，怕吵醒那些在夢中輕舞的靈魂，這時的我，像月女神一樣圣潔而美好。

我也會在太陽的目光中降臨，在一片亮白中，靜靜落下，不過，多數時候我會找來一片片柔軟的云，柔和太陽的目光，細細密密地，輕柔又不那么慢，不多時，就回到了大地上，一切又會恢復原貌，我只是一個匆匆而過的過客。

我最喜歡在清晨降臨大地，那時，沒有過分招搖的太陽，只有個剛剛睡醒的孩子似的他;沒有爭奇斗艷攀比的花朵，只有一朵朵靜美的沉睡中的她們;沒有聒噪喧嚷的世界，只有寧靜而美好的，伴隨著幾聲鳥鳴，幾聲風吟的大地。在這樣柔和醉人的清晨中，我徐徐落下，我覺得自己也似一個裊裊婷婷的仙子。我來過，又輕輕沉入泥土。

有時，我也會任性地在下午奔跑。在不那么耀眼的日光下，精靈一般跑來跑去，偶爾疾馳，偶爾慢跑。我也會突然從天上跑下來，去親吻每一個來不及躲開的行人。從高處俯沖下來，感覺很舒暢，又很開心。隨后，我就會被大地穩穩接住，沉入父親的懷抱，靜靜入夢。這時的我，是一個陽光又樂觀的頑皮孩童。

西窗聽雨，雨吟輕柔。

憑欄望雨，雨舞氤氳。

我是雨——自然靈氣的歌吟者，水霧中生長的仙子。