每個人都曾試圖在平淡的學習、工作和生活中寫一篇文章。寫作是培養人的觀察、聯想、想象、思維和記憶的重要手段。那么我們該如何寫一篇較為完美的范文呢？這里我整理了一些優秀的范文，希望對大家有所幫助，下面我們就來了解一下吧。

我們的距離作文800字篇一

初中的生活帶著學業的繁重而來，性格急躁的我，似乎因這突如其來的壓力，更無法忍耐你那整日的“關心”

夕陽落下山崖，踏著余暉，打開家門，無力的躺到床上，一身疲憊令我睜不開雙眼。“快起來，吃完飯還要寫作業呢”，不知為何，本對你的嘮叨習以為常的我，今日卻出奇的有些惱怒，無動于衷，“快——起來呀!”第二次的催促如一只火把，點燃了我心中彌漫的硝煙，“干什么?我天天學習，你卻可以在家休息，人家家長教孩子學習，你卻什么也不會”我憤怒的咆哮似乎令你不知所措，卻忘了，你的傷口便是那幾年讀書輟學的經歷，此刻，安靜，似乎聽得到淚水滑落的聲音。

房間里，躺在床上的我仍無法平復狂躁的心，目光無意間掃到桌角，你與我兒時的照片，憶起父親當初告訴過我，你過去的求學經歷。腦中浮現著剛剛爭執時我冰冷的話語，懊悔瞬間將心中的怒火熄滅。曾經你對我的關懷像影片一樣一幕幕閃現：雨中的那把傘，雪中的那件棉衣，深夜那熱氣騰騰的牛奶……一件件小事，你堅持做了那么多年，樂此不疲，我的安全我的踏實就是你的笑容。

淚眼朦朧……

悔不該那樣對你，十幾年的陪伴與關懷，我怎能用惡劣的語氣和反抗疏遠我們的距離。門忽然開了，我回頭，望到的卻是你發紅的眼圈，你害怕般扭回了頭，一句“對不起，吃飯吧”融化了那不值一提的自尊，你對我的愛和寬容，才是你與我之間難以彌補的距離吧，是我不懂事，享受愛的沐浴卻爭著要不愛的自由。

淚水，滑到臉頰。

人與人之間，都有一些距離，當我們因他人的不足而輕視，惱怒時，也應去放下自己所謂的立場和自尊，去拉近精神上，真正的距離。

對于親人，我們應用全部的愛去填充時代所謂造成的代溝，有一種愛，不會因歲月變遷而改變，有一種愛，無論是自然界還是人類中，都充滿溫情。她們不會因我們的不足而嘲笑我們。我想，這個世界上應該沒有叛逆，叛逆的是我們那顆幼稚且庸俗的心，折磨的那偉大的母愛。

那么，就用不斷的努力和上進讓這個距離變成零距離。

很喜歡泰戈爾的詩，他有一句極為經典的話：世界上最遠的距離不是生與死，而是你就站在我面前卻不知道我愛你!我也就有了一個距離就是肚皮的觀點。

顯然，我的觀點是不全面的。

一個饅頭于一個包子的距離是10cm就是10cm不會變動。

對于兩顆心而言，距離就有了一定不同。心就是靈魂，靈魂并不存在于我們所在的空間和時間，它可以超于這些，把兩個相隔千年，天上地下的人連在一起。

所以說，除卻少數“無魂游者”，人與人的距離是可以一分為二的。

而這兩個距離那個才是“正主”，卻是因人而異的。有的人，就喜歡摟著全然不了解自己的姑娘到天亮;而有的人，就更喜歡在月下想起那遠在天涯的她。

本來，我也會因距離的疏遠而與他人淡漠，可是在與自己的親人、兄弟、摯友相隔千里后。才覺得我的目光所及，有時成了一種表象。

再后來，一些曾經的摯人，在一個又一個岔口，走向了另一頭。我揮手想要叫住他們，卻發現我的喉嚨已哽噎。路與路之間愈來愈遠，在聲竭力盡之后，我只好回頭走向我的下一個岔口。我覺的我們遠了……

正當我已不憚以遺忘為代價繼續前行時，我聽到了遠方的呼喊。我又感覺到了你，我的摯人。

你我相隔千里，我還可以嗅到你的呼吸;你我天各一方，我還是看到你的身影。在我滑倒是，還是有你的攙扶;在我迷路時，還是有你的手杖。

對于我們的距離，究竟該做何評價。我只要說：

在人生的路上，在靈魂的路途，有你相伴，相伴到老，不孤獨，足矣!

我們的距離作文800字篇三

一臉怪笑得我，眼睛骨碌碌地死盯著廁所蹲坑里的同學。同學光著屁股一副生無可戀的樣子，像極了掃黃現場被抓的-客。我突然冒出了一個極其-的想法。

我早已過了可以皮到無法無天的年齡，但我的思維卻仍停滯在小學四年級時的搗蛋鬼的階段里。可以說，現在的我與童年的幼稚的距離不是越來越遠，而是越來越近了。

為什么我的思維會倒退?我總是坐下來做思考者狀：屁股挺起，兩手托著下巴，一副若有所思的樣子，但總是無法理解透徹。有時我認為我太可愛，不由自主地把自己的行為也變可愛，有時又認為自己是沒有長大，有時還覺得是我天生幼稚活潑變不了……

思考許久，我最后還是沒下定論。或許是頭腦思維，要么是先天問題，在有可能就是真的倒退了……

至此，我還是沒有感覺出太調皮會太糟糕。直到發生了件大事。

一天，我吹著口哨一蹦一蹦地去上廁所，猛地發現有位正傻憨憨地蹲在廁所的同窗。我暗說：“有的玩了。”悄悄走過去，奔到他旁邊，對他耳根說：“你蹲真爽!蹲半小時了哈!”說完，詭異地將嘴咧開45度，笑了幾聲，活像恐怖游戲里的鬼畫一般。

那位仍十分遲鈍，沒有一絲反應，眉毛倒豎的臉上閃過一絲詫異和疑問：“你想干什么?”但他又似乎有所反應，便回話說：“走開，你這樣站著，我拉不出來。”

我惱了，上前去，嘴上叨念著：“拉不出來是吧，那你就永遠別出來!”說著，騰起一腳，便把他踢到水槽下去下面。下面，滿是“黃金”。

暴怒。

……

我又一次陷入了思考，臉上寫滿了問號。我該如何剔除這種性格呢?如果它能像牙簽清牙縫一樣簡單、輕松、愉快，那該多好!可這卻成了拉小孩去拔蟲牙，死也不改正，不去除。

但我也總是想到：童年與青春的距離，即使大，也可以保持沉穩，抑或幽默嗎?答案而非否認。它們可以共存，確實也不可能只存在一個。但只要不偏激極端，也應該能維持兩者相對的均衡。

想到這，我感覺距離青春有進了一步。