無論是身處學校還是步入社會，大家都嘗試過寫作吧，借助寫作也可以提高我們的語言組織能力。寫范文的時候需要注意什么呢？有哪些格式需要注意呢？下面我給大家整理了一些優秀范文，希望能夠幫助到大家，我們一起來看一看吧。

選擇的散文篇一

人這一生，或長或短，每一個人行走在生命的旅途之中都會經歷很多選擇。從生命的起點開始，當我們沒有判斷能力的時候，身邊的父母長輩會為我們選擇他們認為正確的道路，錯也好、對也罷，雖然最終的結果還是由我們來承擔，但至少我們還可以抱怨，還有人安慰。隨著年齡的增長，我們擁有了自主選擇的能力，這個時候的我們，所做的一切選擇，不論對錯，已經沒有了抱怨的權利，這是成長的代價。

選擇分大小，歷程有長短，每個選擇都是一段歷程，都是不同的人生，都有不同的風景，不管是對還是錯，生活還要繼續，路依然要走，我們需要學會在一次次選擇中成長，努力活成自己想要的模樣，實現自己的人生價值。不管對錯，只要自己認為是對的，那就大膽的往前走。有時候代價很沉重，沉重到當我們幡然醒悟當初的選擇不對的時候，我們已經失去了重頭再來的資本，每每這時，我們除了暗自抱怨之外，只能收拾心情，重打精神再度出發，在下一個選擇的路口，慎重決定。

年少的時候我們可以不計較對與錯，只要不觸犯到法律道德的底線，可以由著性子去做任何選擇，終歸是年少，一切都還來得及，最不濟，身后還有父母幫襯。當年齡越來越大，這種特權也是用一次少一次，最終就連父母也無能為力，所有的一切都是已注定的事實，再也無法改變，甚至連重頭再來的勇氣都被磨光，如同被大火灼燒之后的樹木，想要再度勃發出生命力，不僅需要大量的養分，還需要重頭再來的勇氣。

幾近而立，可以說是個非常尷尬的年紀，進不得，退不得，進是死路，退是絕地，死路只有一條，絕地尚可逢生，如何選擇，確實難以取舍!

窮則變，變則通，通則達，但凡人在絕境之時都會尋求生機，改變現狀是最好的選擇，只有被逼到絕路上，才能激發出身上的潛力，如果一直安逸，沒有經歷過風風雨雨，又怎會珍惜眼前，不過是揮霍青春罷了!

走著走著，就走到了絕境之中，是一條路走到黑還是換一條路看別樣的風景?

這是個難題，在經歷了數不盡的對或錯的選擇之后，我選擇遵循內心的想法，生命很短暫，為什么非要一條路走到黑，不如換一條路，也許另一條路上的風景更美!

此刻，我已經有了答案。

選擇的散文篇二

回家的你還是一如既往的對著另一個人微笑嗎？每當下雨都會想你，你說最愛是雨所以我也愛上了它，愛上他的析析櫪櫪，愛上他的傾盆。只是不如你一般跑到雨里面去，接受它的洗禮，平靜心靈，因為現在的我已經很平靜了，你的離去教會了我很多，怎樣活著才不會累。

至今我都不能感受到跑到雨里冷靜心態的你是多少的無可奈何，多么的委屈，那樣的痛苦卻依然不放棄，是害怕我孤單嗎？如果真是這樣，那么現在的你又在何方。

我不會像以前一樣，把所有的情緒都對你爆發，你有你需要的空間，但是卻因為我而什么都沒有，雨中的你才是最釋然的，我會離你遠遠的，不會為你撐傘，不會陪你淋雨，那時的你在我眼里是個傻瓜。

離開是你最好的選擇，我成熟的開始，已經很公平了，失去的總是會有所補償，為什么我還總是倚靠窗臺眺望遠方呢？你會歸來嗎？帶著對我一如既往的包容，我會好好的，學著安靜，給你你想要的，愛你在乎的。雨中為你撐傘，和你一起狂喊。只是回不去了，這條路你會走，這間屋子你不會，那是所有人的，這是我的，你不會再讓自己犯錯，那個懷里的空間有了為小鳥搭建的巢，而我不是那鳥，面對時我只能是過客，來去匆匆，不然就無法偽裝。我會假裝失憶，一直清醒著不去觸摸那個傷口，直到真的忘記。

年少輕狂的代價，時間催老了容顏，那顆永遠停留在那些個日子里的心，一直年輕，卻無法負重。一顆玻璃球，放在火里燒過，再放到冷水里，表面光滑如舊，里面支離破碎。而有些曾經痛過的心也正如此般，別人永遠看不到，因為它習慣躲避。

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選擇的散文篇三

毎天毎時，都有可能對一些事情進行判斷和決定，進行一番斟酌。人生與命運，往往就在徘徊和取舍里，揭開了新的序幕，匆忙而倉促。

面對困難和壓力，人們往往看到了當時的利益得失。從而選擇一條眼前比較平坦的道路。許多人不再挑戰自我，與惰性妥協，不追求更高的層次。當面臨一場生活的考試時，想到種種不便之處，難以忍受條件的惡劣和困苦，試圖后退或者逃避，畏縮不前。

毎條路上都有辛苦和磨難，只是表現的方式不同。當你避開一種壓力時，就會面臨相伴而生的另一種問題。我們的選擇，只不過是覺得哪種挫折更易為自已所接受，所忍耐，所化解。沒有什么，是真能逃避得了的。終究還是受到它的影響，或多或少。

沒有哪種期望，能夠成為盡善盡美的現實。而毎個人，總在潛意識里追求著圓滿，完整的擁有。事實上卻總有這樣或那樣的遺憾。當你擁有了一些需要的東西時，就會全面了解到它，包括負面，從而產生新的向往。即使當初，做的是另一種選擇，仍會有同樣的悵惘。

這是一次挑戰、不懈攀登和征服的過程。當幸福若即若離，不肯稍微撩起面紗，讓我們一睹她的芳容時，我們總會置疑自己的選擇。失落感是自然而平常的一部分。畢竟，人生是單程票，我們只能體驗到有限的內容。選擇應是認真而慎重的。聽從內心真正的需求和渴望，這樣留下的毎一個自我的足跡，都不會將責任歸咎于客觀，才能真正無悔而從容。

來不及準備什么，甚至沒有余暇來思索，更沒有從容的面對，一切就已經發生過了。即使最初有過設想，憧憬，在悄然不覺的自然中，在急馳而過的時空里，我常常捕捉到的，還是悵惘。心神精力畢竟有限，而未知浩渺紛雜，螞蟻撼樹一樣的微弱，只是執著不改。

在發生的同時，去體會，去認識，去反省。卻有放多時刻仍對自己陌生。原來，我還有這么多潛伏的力量，這么多可塑造的空間，有這么多可以改變的余地……超出了想象，那令人訝異的彈性和柔韌，那估計不到的適應與習慣。

回首往昔，總是淡然的平靜。哪怕當時是強烈的歡樂與痛楚，也都如退潮之后的海灘，沒有絲毫痕跡。在記憶里的一切，都顯得靜默而自然，就象發生在別人身上的故事。

明天仍是一樣的會到來。只希望仍舊走得穩定而踏實，多一些對自我，對生活的把握。不要有驚惶，沒有可怖的虛空，遺憾和懊喪……那是對生命最致命的打擊——懷疑和否定。

選擇的散文篇四

這種“選擇”和另一種“選擇”的問題，總是困擾著我。而我也發現，我周邊的人，也似乎存在著與我一樣的困惑。

于是我閱讀，我探索，而我在這本阿信傾情推薦的《藍另一種藍》中，似乎找到了我苦苦追尋的答案——沒有另一種選擇，你所有現在的選擇都是對的，它就像人的情感一樣，無須去猜測，因為無論怎樣去假設，那假設都不會成立。

對于一個選擇的放棄，即使曾經多么痛苦，也一定有你決定放棄的理由，只要認清自己，可能我們就不會再有悔意。

剛拿到書就迫不及待的看完了。確實，人總是難以滿足，總覺得得不到的才是最好的，得到了卻不知珍惜，失去了又后悔莫及。就像泰戈爾所說的：“鳥兒愿為一一朵云，云兒愿為一只鳥。”

過好當下吧，做好每一次選擇，要相信這世上總有人羨慕你的生活，也總有人做著你不敢做的事，過著你想過的生活。

我的書摘：

更多的時候，我們只能選擇不回望。我們只能淡定的知道，是誰能跟自己一輩子真摯相守。的確，人有的時候真是奇怪，選擇了的`會后悔，放棄了的會遺憾，但是完美只能是一種理想，而不可能是一種存在。

選擇，另一種選擇；自己，另一個自己。如果自己真能分身有術的話，看見另一個像影子一樣的自己，生活在別處，過著同樣的凡俗生活，會作何感想呢？就真的在另一個自己身上，看到真正想的東西嗎？其實，人生的空山雨后，最該了解的，是平凡幸福的含義。

選擇的散文篇五

我走了，不會說再見，也不會再一次回頭顧盼，我就像一個陌生人敲錯了門，然后，默默地遠離你。而你卻永遠不會知道，當我選擇離開的時候，就像一道傷口，在我的胸前難以愈合了。

我知道你的心里埋藏著太多的沉重和憂傷。想著你的時候，你知道我多想把那些沉重與憂傷全部搬進我的心中，但我也知道，自己永遠都是不可能的。

也許你不知道，為了愛你，我準備了一百年的時間，而你只不過花掉了一點點，那剩下的你仍儲存在心里，等你再一次的支取。我知道自己漸行漸遠的腳步，不僅會把我的思念越拉越長，同時也會拉長我的夜晚。

在這不冷不熱的北方，花朵們仍在夢中沒有醒來。只有你的名字像一株見水就長的植物，在我的心里心外鮮綠的生長。

此刻，我不知道你在想些什么？更不知道你在季節變幻的道路上如何把自己的一生走完？

我知道這樣的結局并非你的錯，全怪我自己，怪我自己沒那么寬容，怪我自己任性。但這種任性是你寵壞的，是你使我這樣放縱我自己的。

也許以后的歲月中，當你認認真真地想起過去的一切，你會感覺到被我愛過。

也許那個時候，你才會知道這個世界上還有個人曾愛過你，用我的右手為你寫著詩歌，用我的左手執著地愛過你。

我走了，會走的你永遠都找不到。我會在夢中有你的地方與你相見。

在春天臨近的日子，我只希望你奔波的路上開滿鮮花，掛滿了吉祥的燈籠。只希望你別忘記善待自己，那樣我會因無所謂期待和牽掛，在人群中無憂無慮地悄悄老去。

選擇的散文篇六

每每遇到年輕女孩子為選擇工作選擇婚姻糾結時，我就不由得想起她。

那時，她剛剛從某師范英語系畢業，應聘到我們學校。當時我正在辦公室備課，副校長親自把她領過來，囑咐我一定要好好帶她。

第一眼看到她，心里差不多是在驚呼：“好漂亮！”她身材高挑；膚白如雪，臉頰處自落桃花；眉眼鼻子酷似張柏芝。還沒容我從她耀眼的美麗中定睛，“您好，我叫m（我暫且就用m代替她的名字）……”那清甜的聲音，又重新使我犯暈發呆——她居然說一口標準的普通話，這真是出乎我的意料。要知道，能用一口流利標準的普通話講課，是這個學校每一位老師夢寐以求的。但是，鄉音之重就像一個人的胎記，要想不留痕跡，簡直難于上青天。在見到m之前，老師們說著和聽著的都是裹著鄉音的蹩腳不堪的本地“普通話”。

我們英語組有六位老師，除了我嫁為人婦已步入中年婦女行列外，剩下的五位都是清一色待字閨中的女孩子，包括新來的m——二十出頭一點，不加任何修飾，只這韶華之年就有金質的光芒。但她不止，因為那極其標準的普通話從她的粉唇皓齒里飄出來時，就像一朵朵綻開的花。不引人嫉妒和羨慕也是很難的。

毫無疑問，m的美貌和普通話，在學校里引起了一番騷動。不過，任何初見的新奇都會被時間看淡，如果她僅此不凡的話，也不會被人注意多久。

兩三周，我就發現m相當聰明。不僅迅速進入“老師”的角色，而且很快掌握了講好一堂課的技巧，完全贏得了孩子們的喜愛和尊重，我也很喜歡她，因為她沒有一般漂亮女孩子被慣壞的毛病，在我跟前總是不恥下問的謙虛，與同組的同事們也都保持著見面就微笑的優雅距離。

一個月的時光在緊張和忙碌的教學中，匆匆而過。領工資的日子最是大快人心。

“看那個樣兒哇！”

“人不大，溜須拍馬倒挺在行。”

“嘁，‘馬老師（負責發工資的會計），累了吧？我給您捶捶背。’那么多人，給馬老師捶去了！嘿嘿……”

“你看她見了校長笑成甚！”

領完工資，我回到辦公室，見辦公室里那些女孩子攢在一起，嘁嘁喳喳地議論著，又是撇嘴又是譏笑。我知道那又是在說她，自打她來了這個學校之后，各教研組課后閑談的焦點非她莫屬了。人性的弱點：恨人有，笑人無。何況她“有”的，都是別人沒法學習和追趕的。我不予理睬這些無聊的“舌根兒”。

之后，關于她“拍馬屁”的風言風語越來越多。有橫豎多刺兒的人就直接給她一點難堪，但她從不與人翻臉，一如既往地對人笑。在我看來，即使事出有因，她的表現也是一種涵養。而且她的工作能力很強，各方面的表現都很優秀，在如今這種啥都講競爭的年代，“聰明”點兒能為自己贏得更多成功的機會，也能理解。

若不是接下來發生的事兒，我真覺得她沒什么大毛病。

那時，我為參加一個縣里的競賽做準備。備課時有個單詞的讀音模棱兩可，由于繁忙，就囑咐m替我查一下字典，是不是讀這個音。后，她告訴我，是的。我就放心地按這個音讀了。結果，講完課之后，評委指出這個單詞的讀音是錯誤的。事后，我追問她，她支支吾吾。我第一次感覺到這確實是個心機很重的女孩子。但，她還那么年輕，誰又能不犯點兒錯，所以我并沒認真怪她。她也一如既往地謙虛和微笑著。

假期，學校派兩位老師到市里參加培訓。一個是我，一個是她。我們同住同吃，同學習。這使我有機會對她的家庭和美貌背后的品性有了更多的了解。

其實，她根本不愿意和人進行心靈的交流。也許是看我任由她使用我的化妝品的緣故，她的心偶爾也被一種叫“真”的東西觸動了一下。有一回，她講起了她的家。她有一個懶惰、不求上進的父親，田地由母親勉強打理，所以家境貧寒。弟弟妹妹早已經輟學，而盡管她學習非常出色，還是因為貧困放棄了上高中讀大學的機會，選擇了師范。“窮人的孩子早當家”，父母年歲漸老，弟妹還在成長，她是那個家的頂梁柱，也是希望。

那一次談話后，我多多少少理解了她過于圓滑和世故的`行為。

接下來的培訓中，我發現她只顧淋漓盡致展現自己為人處世方面的“聰明”，而使別人完全忽略了她學習和工作上具備的優秀才能。

培訓會上，她頻頻為兩位老師端茶倒水，當然那也是一種善解人意、禮識大體，就算她不做別人也會做，但她不會把這種機會留給別人。她比任何人都“周到”，周到到給老師們買各種零食。老師們出去游玩，她必隨左右，照顧著、陪伴著。

培訓會結束，她如愿得到了老師們的青睞和好評，唯一一個赴香港學習的名額給了她。她受之有愧么？正相反，我覺得她完全能受得起這份殊榮——她年輕，有能力，普通話標準，英語也不錯。但是，她卻給人留下用不正當手段牟取了這個機會的把柄。聽著人們那些不堪入耳的閑言碎語，我替她嘆息一聲：聰明反被聰明誤。假如，她把自己的聰明用在學習上，做出更令人心服口服的成績，我相信別人也會認同；假如，她的“周到”，只是一份單純的禮識大體，我相信別人也會從心底生出美譽。

然而，她選擇了把“聰明”用在錯誤的地方。

也許在這半個月的相處中，她發現我待她是真誠的。

一天，她約我出來，說，有事兒想跟我說。校園操場的午后，她站在僻靜的角落等我。扎著青春的馬尾巴，并不施粉黛，卻也美麗的讓我心中又一陣驚嘆。她和我說，校長給她介紹個對象，比她大十歲。我說：“挺好呀，年齡不是問題，各方面合適就處處看。”她又說，男方希望她在赴港學習之前訂婚。我一聽急了：“怎么才介紹就訂婚，這是什么人家？！不行，不行。”“是xxx的兒子（這里就叫z）。”我愣怔了一下，z我當然是知道的，本縣最富有的商人。我剛才急性發言的沖動，立刻冷靜了。終生大事的選擇，古來有“媒妁之言，父母之命”，如今是“我的愛情我做主”，哪輪的上我這樣既不是姐姐也不是摯友的同事來下結論。但，無論憑經驗還是憑直覺，我覺得這門親事確實是太倉促了，且不說那個z怎么樣，就說這著急慌連無理的要求，也來路不正。我斟酌著對她說：“婚姻是一輩子的大事，哪能三五天就做個決定，再說你去學習才一個月，又不是不回來了。”“他們說，要同意就訂婚，訂了婚就不用去學習了。”她話鋒一轉，透了底。哦，我明白了：她壓根不是在找不找z上打主意。她艱難的是既舍不下豪門婚姻，又舍不下赴港學習。我無話可說，她當然也知道這種決定別人無話可說。

開學后，她最終放棄了去香港學習的機會，選擇了豪門婚姻。直到她領著z來發訂婚請柬和喜糖，我才完全相信了她的選擇。那個大她十歲的男子，看起來比實際年齡還要老，矮矮墩墩，臉上還有一處顯眼的黑記。聽說并沒多少文化，整個人感覺像山林中竄出來的一個土匪。發完糖，z走了。其中一個嘴特刁的女孩子故意耍笑她：“啊呀，一進門我以為是個大叔呢。”她也不理會。那個女孩不依不饒：“m，大叔幾歲了？”她笑笑，抱著一摞本子上課去了。我真佩服她的海量，面對別人無理的挑釁和侮辱，還能笑得那般自如和從容，想來連佛也做得不能夠那么好。但，她的心也會笑出來嗎？必是不會！因此，我是唯一仍對她懷有同情和祝福的人——一個從不流露真情的人，內心許是一片苦海。

她和z閃電訂婚閃電結婚。

“這回，肯定是要轉正了。”

“你看校長見了她笑成甚！”

“說不定以后還當我們的校長呢！”

“憑她那本事，當教育局局長也說不定。”

有關她的話題，又開始了新一輪地熱議。

也許真如人們議論的那樣，如今的這些非議，最終會被她更光彩的生命逼退到一個歷史的角落，但，她的選擇又一次出乎了人們的意料。

m開始自備早餐牛奶，吃品質點心，穿名牌衣服……一嫁“烏雞變鳳凰”的感覺。

她漸漸地不太關心教學的事兒，每天拿著營養書看，只說要保養身體，希望給z多生幾個孩子。又一度因為連續流產，被老師們傳為笑柄。連學校領導對她說話也忍不住夾帶幾句譏諷了，比如：“m，又流了？幾時再懷呀？”那話音里是顯而易見的鄙夷和嘲笑。

也許是我知道她有一個需要她支撐的家庭的緣故？我一點也不想嘲笑她。我只是深深地為她感到惋惜和遺憾：她完全有能力通過自己的奮斗去贏得這樣的生活，同時贏得事業贏得愛情贏得社會對她的尊重。而她，卻偏偏選擇了拿最美的年華去賭這些。

失去自我和理想會使人昏昏欲睡。她已經昏昏欲睡了。

據說，z家不希望她展現什么才能、干好什么工作，怕她翅膀硬了，飛了；她名下也沒有任何財產，只是不缺她花錢。她倒非常順從，后來，索性請假在家，專職干起傳宗接代的事兒來。顯然，她的美貌只夠取悅她夫家人的眼球而已，所以，她必須趕緊生幾個孩子，好“母以子貴”。

又一次流產后，我去看了她。她和婆家人說一口蹩腳的本地話，轉頭又和我講普通話。她竟然連口音也委曲求全了。

看過她之后不久，我遷居外省，我們沒了聯系。只是聽人說，她終于生下了一個兒子。我為她高興：也算心有所愿。

五年后,在一個朋友的婚宴上，我聽見有人喊我，轉頭看時，原來是m！她懷里抱著一個七八個月大的孩子，腳邊站著兩個年齡相仿的小男孩，抓抓撓撓，亂糟糟的。我低頭看看，抬頭看看：“這是？”不知怎么問。她笑著說：“都是我兒子。”然后，騰出抱孩子的一只手來，摸摸身邊一個孩子的小腦袋說：“本來想再生個女孩兒，結果又生了個兒子。”還是那口漂亮的普通話，只是我第一次見她時的明媚和從容沒有了，三個孩子鬧騰的，連笑容都那么慌忙。我從孩子們的空隙中，努力看她：大致還是美的，但青春那金質的光芒已消失殆盡——那時她不過二十七歲，本應該還是上帝最垂青的年紀呢。

選擇的散文篇七

好久好久沒有來了，或許是自己瞎忙吧，也或許是自己的無知與懶惰，更或許是我盲目的生活讓我失去了節奏，讓我沒能把握最美好的你。

人生的經歷在飆飛，大學三年讓我從一混小子完全變了，我也不知道真正是不是成長了，但是我感覺到了我的徹底的變化。如今我是多么的多愁善感，多么的理智，多么的現實、、其實很多時候我真的不想這樣，不想面對現實。

縱觀社會，美女傍大款滿大街都是，這都是現實的杰作。有人說社會已經變味了，不，社會就是個熔煉各種金屬大熔爐，我們就是她的產物，你會往哪個口出來就取決于你的成分了。永遠不要去憤世嫉俗，不是別人的錯，而是自己的不足。

說了這么多對社會的看法，總免不了要去面對自己，我還是那個寧愿去為你付出，但卻永遠也不會用語言來表達。這就是我對你的藍色之戀，我喜歡默默地在心底勾勒著你的容顏，品嘗著那晦澀的微笑，確實那么的迷人，然而現實我無法逃避，我得離開你。

我想我的選擇是對的，因為這對你我都是好的，我不想拖累你，我自認為i我現在還是個很失敗的人，我有太多的責任，我想我是沒有那能耐給你幸福了，在你還沒有對我產生依賴之前悄然離去，我還是會祝福你的，因為我看到你我就心曠神怡，你的微笑讓我迷惑，讓我語無倫次……對你我一點免疫力都沒有。但是我選擇了離開，理性讓我這么選擇，也許會后悔，但是……然而……無奈之舉啊！

選擇的散文篇八

1、自己的選擇

表姐說起她的弟弟：“當年就不應該去當兵。沒辦法，誰讓他喜歡呢。所以，以后不能讓小孩自己決定，他們懂什么啊。還是家長的眼光長遠。”

原來，十幾年前，我的這位表哥沒有考上大學，去復讀。復讀過程中，他選擇了當兵。但表姐覺得，他這一步走錯了，不如繼續復讀，對未來的前程更有利。

從目前來看，當兵的確沒有給他的人生，帶來什么具體的好處。不過，這畢竟是他自己的選擇。

或許現在，他也后悔了，但那畢竟也是他想要走的.道路。如果不走的話，他恐怕會更后悔。

就象，有一副撲克牌在你的手里，但父母指揮著你出哪張牌。即使在他們的幫助下，你贏了，你也不會覺得這個過程有什么意思。

如果，你只有這么一把牌，就象人生只有單程，不能走回頭路。那么，你一定希望，爛牌也好，賭對也罷，這副牌的決定權，都屬于你自己。

2、不離不棄

現在有一個普遍的現象，圍城里，有很多出軌的男人或女人。

背叛比忠誠，更加暢通。

爸爸經常說，這個時代，把男人給慣壞了。

然而，那些發覺真相的妻子們，仍舊和她們的丈夫在生活。

有些人明知道自己的男朋友是花心的，也會和他結婚。

或許，這也是一種感情吧。

感情達到一定程度，就會不離不棄。

不過，也有一些女人，不顧自己已經有家庭，不顧自己孩子還需要照顧，就開始追求她們的幸福去了。

于是更加看自己丈夫不順眼。

每天在外面喝酒，應酬，很少回家。

最后的結果，自然是離了婚。

我身邊有這樣一個例子。

那個女孩已經十五歲了，得了自閉癥。

她的母親口口聲聲說如何愛孩子，卻丟下她，追求自己的婚外情去了。

現在，孩子不肯上學，每天只是面對著電腦，逃避現實。

也很少和別人講話。不肯洗澡洗頭發。

幾乎所有的問題兒童，后面都有一個問題家庭。

她們生病的原因，都是缺少愛，缺少溫暖。

這會對她們的一生，造成影響。

然而，在現在動蕩的社會里，又有幾個母親，能夠愿意為了孩子犧牲呢。

只是，我很懷疑，她們即使離了婚，又真的能夠追尋到她們想要的幸福嗎？

選擇的散文篇九

我們全家都喜歡花，也常常買一些花回來種，然后將一盆盆花放在陽臺的上面。按照常理來說，花每天能得到充足的陽光、養分，不應該是長得越來越好嗎？結果是萎靡不振，像一根伏倒的草。看著半死不活的花，我也就失去了耐心，拿起鏟子，匆匆地將花，一盆盆地抱出去，倒不如讓它在外面自生自滅。我將花種在了山的旁邊，任由它經歷風雨，獲取生存的機會罷了。

無論怎么樣，我始終對于種在室內的花長不好的原因而苦惱萬千。我在網上尋找原因，卻是結果繁多，不是說缺了什么營養，就是本地的空氣有問題，我漸漸也就放棄了對花探索的`興致。家里的陽臺上，只不過少了花的身影，多了幾盆其它的植物在汲取陽光。

幾天之后，我因在家無聊之極，四處游山玩水，想效仿古人，領略一下這獨特的風采。風采的領略倒是很少，不過，我再次經過那一個種花的地方，那幾朵花更加的萎靡不振，看著像一條就要被曬干的咸魚，干巴巴的躺在地上。我于心不忍，找了幾根竹子來，將幾朵花全部攙扶起來，這樣，花應該長得健壯吧！我帶著滿臉的得意洋洋走回去，一路上，少不了我哼哼的曲兒。

幾個星期之后，我已經開學了。我連在學校住宿五天，只有第六、七天才是放假。回到家里，不是打游戲，就是拼命的地寫作業。那幾朵花的身影早已經忘得一干二凈，但是我一顆幼稚的心常常蠢蠢欲動。我又溜到外面去，抓小動物玩。一路的找，我找到那幾朵花的地方，花只剩下幾條莖，那花瓣已經凋落了。幾根竹子空空地架著空氣，一怒之下，我一腳將竹子全部踩斷，那幾條可憐的莖與斷了的竹子混合在泥土里。心里默默地想著，下一次來，這里應該長滿一方野草吧。

春去夏來，時間如同白駒過隙，轉眼間，來到了冬天。這時暑假已經開始了，室外的天氣很冷。我在想外面的幾朵花應該成土了吧。

那幾朵花，怎么可能經受得住大自然無情的摧殘，這孱弱的力量怎么抵擋得住強大的攻勢。

春天來了。也便是春暖花開，鳥語花香。窗外的世界，總是優于家里重復的生活，這一次的好奇心加重，我真想去看看那幾朵花的地方，看一看是不是成為一方的野草，或者是連一根草都不存在。結果卻是讓我大吃一驚，那亡花處，竟然長出了一朵刺眼的小紅花，在陽光的倒映下顯得特別的美麗，在遍野的綠色小草中有著“一點紅”的美感。此刻，我不禁地想起了詩人龔自珍一句詩:“落紅不是無情物，化作春泥更護花。”花的死亡，換來了下一代的新生。滿滿的貢獻，總是讓人銘記于心。但是，我覺得用這一句詩形容有問題。當初，如果我沒有一心一意地照顧這幾朵花，它就不會死亡。然而死亡時，只有種下花籽，融入泥土，才會有新的生命向著陽光蓬勃生長。而一切源于我的無知，使得這幾朵花悲慘地選擇了生命終結。

我幻想著一種情景，那幾朵花在風雨中傲然地挺立著，似乎在和大自然挑戰者，顯示著自己就是勝利者。我笑了，心里默默祝愿“一點紅”在陽光下有著更美麗的綻放。

肇慶市端州區愛華學校 初三

蘇傳銘

選擇的散文篇十

那日下班回家，忽然感到胃部酸痛，在床上躺了一會算是稍微好受一些，晚飯也沒吃，我在心里想不會是有什么病吧，因為我從未有過這樣的病癥。第二天去找大夫，說我是肝火大，把胃粘膜燒壞了，表面癥狀是口干，經常口腔潰瘍，這些表面癥狀的確存在，沒想到會引發更加嚴重的疾病。

肝火從何而來，仔細尋根溯源，才知道是自己文靜淡漠的性格也經受不住生活中源源不斷的壓力和沒完沒了的瑣事的折磨而煩躁著急上火。也想心靜如水，把一切煩惱都拋在腦后，可是畢竟我不是佛，放不下塵世中的瑣事也不能放棄生存的挑戰。擺在面前的路縱有千萬種，我也只有選擇迎難而上，負重而行，我需要生存，我必需挺起男子漢的脊梁，承擔我的責任。

生命的旅途中，我邁過了一個個坎，越過了一一截截坡，迎來的`是一座座山。雖然這個攀爬的旅程也有過喜悅和收獲，然而到頭來一切皆成浮云，只有生活的重擔還在肩上，像山一樣沉重。

經過長久的思索與反復的考慮，我最終下定決心兌了一個學校門口的小型文具超市，從此又開始了新一輪的考驗。店里的瑣事一件件壓在我的心上，每天背負著包袱穿梭在生命的軌道上。下班時間是店里最忙的時間，每天下班我都要騎著自行車快速往家趕，回店里幫忙，中午午休的一點點時間里我又要騎著自行車去各個批發點進貨調貨，常常是飯都吃不好就得急急忙忙往單位里趕，經常遲到，趕到單位，累得剛吃了飯的胃很不舒服。成年累月不把胃鬧出毛病才怪。再加上總是為店里的生意操心上火，能不引發肝火嗎。

世上的事一切皆有根源。我無奈地對自己說，別人做生意賺錢，我做生意怎么賺到了病呢。俗話說，沒啥別沒錢，有啥別有病，我卻偏偏如此背運，該有的沒有，不該有的卻有了。我奉勸我的朋友們，不要盲目選擇那些遠離現實的東西，不要想著自己該如何努力如何拼命改變現狀，健康幸福才是最寶貴的，人生不過區區百年，為什么要和別人攀比、和命運抵抗呢。富士康員工一起接一起的跳樓事件不該給我們警醒嗎？選擇結束生命便不需要再選擇。可是生命對于我們只有一次。

有的選擇會改變生活的軌跡，要想改變卻需要付出代價。即使我不想放棄所做的選擇，放棄超市，可是超市的前景也不容樂觀，妻子還總是為了一些瑣事發脾氣，干膩了這個店，也沒有什么長遠打算，而往外兌店卻又一直兌不出去。我是騎虎難下，左右為難。如今我只有選擇堅持，支撐著，那么即使超市兌出去我還得面臨選擇，選擇應對生存和生活的挑戰，下一步的選擇依然嚴峻。自從經營超市，我放棄了我所鐘愛的文字，兩年來沒寫幾篇文章，心靈似乎已經銹蝕，找不到泉涌的文思，上班下班、店里店外、掙錢籌錢、柴米油鹽、家長里短、無不充斥著疲憊的心靈。

一切都是無奈的選擇，一切選擇都是生活的全部，人生就要在不斷的選擇中行進。現在想想兩年前初入這個小城，如果我不經營這個超市，那么我下班的業余時間獨自一人完全無事可做，那種寂寞和空虛可想而知；這個選擇即使給了我無奈的結局，可是也曾給與我希望，畢竟這一生也曾為富足的夢想努力過。

人生時時處處充滿選擇，選擇總是擺在面前，從小到大一直要做這道選擇題，生活中的選擇比考場上的選擇更嚴峻，每一次選擇都是一次或大或小的轉變，都是一場生命的歷練。完成一次選擇就要迎接下一次的選擇。

人的一生總要不停地做選擇，小時候選擇了做乖孩子，就要聽老師和家長的話，就要幫父母到田里勞作；選擇了做好學生，就要認真寫作業，努力背課文；選擇了上大學的夢想，就要放棄別的孩子擁有的花前月下和放蕩的青春；選擇了獨立生存，就意味著辛勤工作努力賺錢；選擇了責任，就意味著放棄悠閑的生活和小資情調；選擇了生活，就要接受生存的挑戰……即使放棄選擇或是被選擇也不過是選擇的一種。有了選擇才有豐富的人生，只要活著就要選擇，即使是無奈的選擇，我們依然要勇敢地直面選擇。

選擇的散文篇十一

時間過的真快、往昔的幕幕在不經意間浮現在腦海、無情的時間帶走歲月、留下了迷茫的山石水路、我想是否前行還是停留。過去了就是過去了、停留不了現在也不可能淪為未來。小時候一直以為長大就是最大的幸福、而現在卻發現童年的時光是多少的珍貴！我一直在迷茫、在幻想著幸福就在不遠處就會出現在身旁、而到至今它卻未曾出現過。慢慢的我開始緩過神來、我明白我所想的不存在、那一直執著的都是美好未來、那讓人感概無法的時刻無法如愿以償。慢慢的也深深的明白越長大越看的透徹越容易迷失自我。想想曾經那無不滿懷熱血的激情、那努力想要去追逐的夢、現在我只剩下那卑微的感概。

一路以來、經歷生活了那么長、在別人眼里那奢侈的時光被我在無知中放縱流逝著、沒有任何珍惜。某年某月某日依舊存在某年某月某日一樣開始、也不知道在什么樣的情況下過去、只是不管怎么樣它都不會讓你抓住。帶走開心與煩惱、同時也悄無聲息的將開心與煩惱扁為回憶！可似乎它怎么也帶不走心中唯一的記憶。感謝那些相伴到現在的知己、和那些想互支持的親人、有你們多了很多快樂、不管以后生活怎么變、它依舊不變。

不懂何事觸動了心的感悟、原來是時光在見證曾經不存在、幼稚也不再屬于年少的范圍、軟弱不再有合適的借口了、現在只有珍惜歲月好好走出精彩的青春。也許還在想念像往常一樣隨心所欲、但是在某天過后它就不再是屬于無限的資源、也希望在某天可以真正的改變、真正的做不悔、不錯的自己。即便心的距離很遙遠、路的方向很寬廣、相信只要帶著一顆堅定的心去做自己那么一定會得到改變！不奢求會變的多完美、只希望可以比以前再努力一點、再堅定一點、再完美一點......！

人生如夢、路有定數！青春的船在向前的時候一定有明確的彼岸、心與行動的距離也會緊密相聯的瞬間。小時候的我們是多么的'美麗、曾經以為美麗會堅持到永遠、只是沒有想到在始發的中途點慢慢開始發生了轉變、一點一滴已呈現在現實生活中。驀然而醒、明白很多一點成為了行動有了喜與悲、一滴也牽扯了思緒。然而有在期待有在做反抗。錯了就是錯了、沒有機會給予改正。只是希望在今后的生活可以明智著！

已不再是小孩、沒有那么多的原諒了、對不起已不再是對不起了、是責任了！很多時候我很想像以前說的一樣去無所顧忌的去追逐自己的夢想、后來我已經淪陷在繁華的生活中了、思緒在無意間卻告訴我它還是好夢。“不好意思”我錯了、我沒有堅持我的夢、對不起我已經慢慢的習慣隱藏自己不再天真了、對不起我的自信無聲俏息消散了不再伴隨著我了、對不起我慢慢變的多愁善感了、對不起我在浪費時光我在青春的路上迷茫、對不起我很多錯了我習慣讓自己在夜里淚如雨下。太多時候不知道生活的希望在哪、又該如何選擇正確的生活。很多時候真的很想很想放縱自己、卻多愁善感讓我時左時右無法自控。很多時候“對不起”真的不配“謝謝”

于是從某時開始堅定自己、對待生活努力不再那么輕浮、對于所有有所期盼的事都大膽去嘗試、不再輕易讓那多愁善感擾亂生活、不再刻意的去掩飾自己的心情、或許開心就笑、傷心就哭是真正的自己。錯了就不要讓它再錯第二次、堅持就不要在半路分道揚鑣、微笑就不要在平靜中停止。我相信我會改變好自己、收起那空虛的幻想、認認真真的感受生活的快樂！一切都是因為“不小了、該為曾經想要對自己說的‘對不起’負責了。不要再錯了、既然是錯的又何必選擇讓自己后悔呢。丟棄那累贅的多愁善感調整好心態開開心心的做自己！”

從心醒來的那刻開始、做好自己沒有選擇！